КонсультацииЛичностные проблемы

Как достичь состояния внутренней гармонии? Постоянно чувствую усталость

91
23 февр. 2024
Мария
Мне 32 года, есть сын от первого брака. В течение 5 лет живу с мужчиной. С этого же времени испортились отношения с матерью по причине ее непринятия моего выбора. До этого отношения были хорошие, дружеские, во всем меня поддерживала. Сейчас отношения больше формальные. Родители развелись, когда мне было 8 лет. Отец в моем воспитании участия практически не принимал. Вспомнил про меня, когда стал инвалидом и сам нуждался в помощи. Умер он 4 года назад. Мужчина мой старше меня на 16 лет, за плечами брак и трое детей. Ухаживал очень красиво. Но через некоторое время после начала отношений выянилось, что он страдает алкоголизмом. Несколько раз была готова с ним расстаться из-за этого. Пол года назад в состоянии алкогольного опьянения перенес тяжелую травму, был на грани жизни и смерти, долго находился в больнице. Сейчас все более-менее хорошо, остался дееспособным, алкоголь не употребляет. Все эти 5 лет постоянно находилась в состоянии напряжения, тревоги. В последнее время чувствую, что не справляюсь эмоционально. Постоянно чувствую усталость. Хочу разобраться со своими чувствами, достичь чувства внутренней гармонии.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
23 февр. 2024
(изменено 23 февр. 2024)

Здравствуйте, Мария! Вы пишете, что 5 лет находитесь в отношениях с человеком, который злоупотреблял все эти годы алкоголем и довел себя "до грани жизни и смерти". Ваша мама не одобряла то, что Вы вступили в отношения с алкоголиком, и не стала поддерживать Ваш выбор, который в итоге привел Вас к тяжелой жизни. Но теперь "все более-менее хорошо, алкоголь не употребляет. " То есть сейчас ситуация улучшилась по сравнению с прежними 5-ю годами. Поясните, пожалуйста, почему именно сейчас, когда ситуация наладилась, Вы решили обратиться к психологу? С какими именно чувствами Вы хотите разобраться? Сформулируйте, какой именно вопрос Вы хотите решить с помощью психолога?

23 февр. 2024
Мария

Мысли обратиться за психологической помощью были давно. Почему не сделала этого раньше, объяснить не могу. Наверное, думала, что справлюсь сама.

Перед тем, как второй "муж" попал в больницу, я была настроена на расставание, понимала, что я в состоянии созависимости. Но когда он попал в больницу, я очень за него переживала, участвовала в уходе за ним. Сейчас осознаю, что скорее всего это не любовь с моей стороны. Мне его жалко. Из-за этого расстаться сейчас не могу, а может и не хочу. Чувтвую себя, будто тону в трясине. Вместе с этим понимаю, что у меня вся жизнь впереди и я могу прожить ее по-другому. Это противостояние внутри не дает мне спокойно жить.

Есть мысли, что на сложившуюся ситуацию повлияли мои отношения с отцом.

23 февр. 2024
(изменено 23 февр. 2024)
Сейчас осознаю, что скорее всего это не любовь с моей стороны. Мне его жалко. Из-за этого расстаться сейчас не могу, а может и не хочу.

Мария, раньше, когда "муж" пил, Вы терпели рядом с собой пьяного и обслуживали его. Теперь он не пьёт и Вы можете жить обычной семейной жизнью с трезвым мужем. И сама пишете, что к этому мужчине у Вас есть чувства - Вам его жалко, расставаться с ним Вы не собираетесь. Что именно создает для Вас ощущение трясины, если Вы теперь живете с трезвым мужчиной, о котором Вам хочется заботиться? Расскажите подробнее.

Вместе с этим понимаю, что у меня вся жизнь впереди и я могу прожить ее по-другому.

Поясните подробнее, Мария, как именно "по-другому" Вы хотите жить? И что мешает Вам жить по-другому, с тем же (но уже не пьющим! ) мужем?

Для того, чтобы поменять свою жизнь, вовсе не обязательно начинать избавляться от членов своей семьи, от тех, кто живет рядом с тобой. Перемены можно начать с себя. Например, если чувствуете постоянную усталость, то имеет смысл посетить врача и провести диагностику, заняться своим здоровьем, чтобы восстановить силы и нормальное самочувствие. Затяжной стресс, который Вы испытали последнее время, ухаживая за сожителем, долгое время находившемся в больнице на грани жизни и смерти, повлиял на состояние Вашего здоровья, привел к нервному истощению, за счет чего и ощущается упадок сил, постоянная усталость. Прежде, чем браться менять что-то в своей жизни, важно сначала восстановить хорошее самочувствие, чтобы хватило сил осуществить перемены. Поэтому имеет смысл начать с посещения врача-невролога, чтобы он провел диагностику и подобрал Вам методы восстановления работоспособности и бодрости.

23 февр. 2024
Мария

Спасибо за Ваш совет. Многие, окружающие меня люди, которые в курсе ситуации, говорят о том, что этот мужчина мне не подходит, в том числе моя мама. Это заставляет меня сомневаться в своем выборе и своих чувтвах. Кажется, что расставшись с сожителем, я смогу встретить более достойного мужчину, родить второго ребенка. Не уверена, что в настоящих отношениях это будет невозможно.

За долгое время я услышала иную точку зрения. Возможно, это придаст мне сил и уверенности, что это мой человек. Больших разногласий у нас нет. Я могу считать себя счастливым человеком.

Вы правы, на счет нервного истощения. Я долгое время испытывала стресс, но держалась, потому что понимала, что должна быть сильной. Сейчас, когда ситуация стабилизировалась, я дала себе волю расслабиться. И теперь нахожусь в таком состоянии.

Хронических заболеваний у меня нет. Обследования у врачей прохожу периодически по работе. Поэтому решила, что имеют место чисто психологические проблемы.

Ко всему прочему, отношения с мамой не удается наладить. Мы обе упрямые, каждая имеет свою точку зрения. Все это время она разными способами, в том числе не очень этичными, пыталась нас рассорить. На этом фоне между нами выросла стена недопонимания. И вместо поддержки с ее стороны, я чувствую холод. Это, конечно, добавляет мне поводов для стресса.

23 февр. 2024
(изменено 23 февр. 2024)
Многие, окружающие меня люди, которые в курсе ситуации, говорят о том, что этот мужчина мне не подходит, в том числе моя мама. Это заставляет меня сомневаться в своем выборе и своих чувтвах.
Больших разногласий у нас нет. Я могу считать себя счастливым человеком.

Мария, определить "мой или не мой человек" можете только ВЫ. Выбор партнера для совместной жизни - это исключительно субъективный выбор, основанный на желании быть вместе с понравившимся ВАМ человеком. Ни один, даже самый близкий родственник или закадычная подруга, не могут за Вас определить, с кем ВАМ хорошо и кого ВЫ хотите видеть рядом с собой, к кому Вас влечет и кто пробуждает в Вас чувства, удовлетворяет Ваши ожидания и тд. Окружающие лишь высказывают Вам СВОЕ мнение о человеке, которого видят рядом с Вами, основанное на том, кого ОНИ САМИ предпочитают - то есть по сути они Вам говорят " я бы для себя такого человека не выбрала". Но Вас-то это ни к чему не обязывает - Вы имеете право на СВОЕ мнение и СВОЙ выбор, когда речь идет о ВАШЕЙ жизни. Тем более, что Вы - самостоятельный в своих решениях человек (как Вы сама о себе пишете - Вы упрямая и имеете свою точку зрения, которую отстаиваете так упорно, что даже иногда готовы пожертвовать отношениями с тем, кто пытается давить на Вас своим авторитетом (например, мама).

Но и понять Ваших близких можно, когда они не одобряют то, что Вы выбрали себе алкоголика в качестве сожителя. Алкозависимый человек - это очень сложный сожитель, который вполне способен разрушить жизнь живущих рядом с ним людей, втянув в злоупотребление алкоголя, или в долги и тд и тп. Ваши друзья и родня вынуждены будут тоже общаться и включать в свой ближний круг Вашего избранника (муж подруги, муж дочери - это тот человек, который будет присутствовать в их жизни и влиять на отношения с подругой и дочерью, так ведь? ). Поэтому, когда они не одобряют Ваш выбор мужчины, с которым Вы хотите связать свою жизнь, они тем самым говорят Вам о том, что они не хотят в СВОЙ круг общения включать алкоголика. Так что их тоже можно понять - у них тоже есть право формировать свой круг общения, исходя из своих предпочтений, а не просто соглашаться на тот вариант, который выбран за них кем-то другим. Так ведь?

Например, Ваша мама не обязана самой себе желать зятя-алкоголика, на которого она не может положиться, и к которому не испытывает, например, ни уважения, ни доверия, как к новому члену ЕЁ семьи. У мамы, как и у Вас, есть право на СВОИ чувства и мнения, свои страхи и опасения за благополучие ЕЁ семьи (её дочери и внука), которое может разрушить мужчина, подверженный алкозависимости. Ваша мама находится в таком же стрессе, как и Вы, наблюдая за тем, в какие проблемы на протяжении 5 лет вовлекал пьющий сожитель её дочь и внука. Ваша мама не может остаться равнодушной в такой ситуации, как считаете? И она по-своему пытается защитить Вас и себя, хотя метод, который она выбрала, и не сработал - она просто выстроила дистанцию, потеряв возможность влиять на события в лучшую сторону. Но сейчас, когда Ваш "муж" пережил катастрофу и бросил пить, возможно и отношения с Вашей мамой выйдут на новый уровень - доверия станет больше, стрессов меньше. Как думаете?

23 февр. 2024
Мария

Согласна с Вами, что выбор спутника жизни - только мой выбор. И есть сомнения в правильности моего выбора, тем более близкие его не одобряют. С одной стороны, они могут видеть то, чего не замечаю я. С другой - никто, кроме нас двоих, не знает, что происходит в отношениях.

Думаю, мне требуется отдых, чтобы вернуться к стабильному эмоциональному состоянию. После этого появятся силы наладить отношения с мамой и постараться выстроить гармоничные отношения в своей семье.

Спасибо Вам за консультацию. Помогли мне разобраться в себе и взглянуть на ситуацию с другой позиции.

23 февр. 2024

Мария, желаю Вам поскорее восстановиться после стресса и наладить гармоничные отношения со всеми Вашими близкими людьми, чтобы получать удовольствие от семейной жизни!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то Вы можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.