Как избавиться от чувства ненужности, неприкаянности и неуверенности в себе?

У меня проблема эмоционально-социального характера. Начну с того, что выросла в семье властной матери-алкоголички и отца, который отстранялся от всего. Я всегда росла замкнутой, "забитой", в школе нередко получала буллинг в свою сторону. Дома меня просто не замечали, моей жизнью не интересовались и никак не участвовали. Помимо этого нередко оскорбляли и поднимали руку. Были мысли покончить с собой, росла вечной одиночкой, нигде особо не бывала, друзей подруг не завела в силу своей стеснительности и замкнутости. Хотя старалась посещать всевозможные кружки. Рано пошла работать,т.к. материальное состояние семьи было не особо высоким, и к сожалению не получила высшего образования. В связи с этим по сей день чувствую некий "пробел" в своей жизни, чувствую, что если бы получила высшее образование, то я бы была гораздо увереннее в себе и моя жизнь сложилась совсем по-другому. Вместо этого моя мать засунула меня в ПТУ, где я получила совершенно ненужную и неинтересную мне профессию. Я была неуверенной в себе амебой, совершенно затюканной, у которой даже в мыслях не было, что можно самой поступить куда-то или уйти оттуда. Я просто плыла по течению и не управляла своей жизнью, полагаясь на случай, как собственно происходит и по сей день. Ощущение, что я не сформировалась как личность (было много псих. Травм и в подростковом возрасте), в связи с чем я похоже в нем и застряла, стала инфантильной. По жизни меня мотало куда попало, были и плохие компании, и тяжелый малооплачиваемый неквалифицированный труд. На последнем месте работы за мной стал ухаживать молодой человек, который в последствии стал моим мужем и отцом двух детей. В процессе совместной жизни я узнала, что он зависим от вредных привычек (это скрывалось им самим и его родней), когда я узнала об этом, то в силу своей неуверенности развелась не сразу, а только тогда, когда избивать стал уже очень сильно. На данный момент он отбывает срок в ИК. В декретном отпуске я прошла курсы и стала подрабатывать на дому, чтоб иметь возможность быть рядом с детьми. Родственники как и раньше не обращают на меня внимания, не интересуются моей жизнью, я для них пустое место. В общем, у меня с детства сформировалось очень стойкое чувство ненужности, неприкаянности, оно угнетает меня всю сознательную жизнь. Куда бы я ни пыталась влиться в компании, меня почему то упорно не замечают, перебивают, относятся неуважительно, такое ощущение, что я в каком-то вакууме или я проклята. Дополню, мать моей матери (ушла из жизни по болезни когда мне было 7) писала про меня уничижительные письма, которые мать зачитывала мне в детстве, этакая травля всей семьи. А я просто не понимаю когда и чем успела нагрешить, и кому помешала своим появлением на свет. В общем, дожив до 41 года у меня практически ничего нет (за исключением детей, которых я очень люблю), в анамнезе сильная неуверенность в себе, пробел в социальной жизни, я всю жизнь чувствую себя изгоем, в любом коллективе, в любой компании. Я всегда выгляжу грустно, не умею улыбаться, хоть пытаюсь работать над собой, занимаюсь спортом. Я чувствую себя ужасно одинокой и никому не нужной, очень плохо морально, особенно в последнее время, часто плачу. Тяжело финансово и морально, не знаю куда идти и что делать. Образования нет, с работой тоже сложно, не знаю как дальше жить. Не хочу делать своих детей несчастными из-за того, что у них такая не успешная мать. Пост-родовой депрессии у меня не было, материнство мне нравится, соц изоляцию перенесла ровно, потому что привыкла быть одна. А сейчас хочу в корне поменять свою жизнь, не хочу сдаваться, еще есть надежда на то, что смогу быть счастливой и хорошо зарабатывать. Как мне избавиться от внутреннего гнетущего чувства ненужности, неприкаянности и неуверенности в себе? Помогите, пожалуйста.