Как бороться с напором и давлением со стороны матери?

Здравствуйте, Наталья! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Почему Вы не поговорите с папой, если Вас не устраивает его поведение, а высказываете претензии маме? Ведь тем самым Вы САМА инициируете конфликт с мамой, пытаясь надавить на неё и потребовать, чтобы она решила ВАШУ проблему с отцом (хотя она тут вообще не при чем и не она у Вас гостит и мусорит). И при этом ничего не предпринимаете, чтобы решить проблему с отцом - тем самым человеком, который создает Вам проблемы, живя у Вас дома. Если хотите, чтобы Вас слушали и с Вами считались, то нужно налаживать контакт с отцом напрямую, а не замалчивать проблему, высказывая недовольство третьим лицам, не причастным к проблеме. Обоснуйте, почему Вы решили, что невозможно обсуждать с отцом то, что Вас не устраивает, и находить компромисс, чтобы он не обиделся на Вас?

"папу как будто я боюсь обидеть, он весь такой тонкой натуры человек, как мне кажется"

Получается, что Вы добровольно и осознанно разрешаете папе гостить у Вас дома и делать, что ЕМУ захочется и как ЕМУ захочется, потому что не хотите его обидеть. Или Вами движет какое-то иное чувство и иные мотивы (материальная зависимость от отца, например), что Вы готовы подстраиваться под папины требования, лишь бы он не обижался на Вас? Как поменяется Ваша жизнь, если папа на Вас обидится - что изменится в лучшую, а что в худшую сторону для Вас? Опишите подробнее.

Вы пишете, что Вы замужем - то есть в квартире, помимо Вас, проживает еще и Ваш муж, верно? Какие отношения у Вас с мужем? Как он относится к тому, что у него дома живет тесть каждые 2 недели? Какие отношения между мужчинами?

Всегда считала папу ранимым и мягким человеком, мама даже раньше говорила "сделай это ради папы/ папа обидится, если ты не позвонишь/мы поговорили с папой и он недоволен" и тд

Он сам всю жизнь был удобным и последний кусок хлеба отдаст другому, всегда носит вещи до последнего, никогда о себе не позаботится, как будто в жертву...

У нас не было с ним никогда близких отношений, чтобы мы обнимались, к примеру, любимой дочкой я себя с ним сейчас не ощущаю рядом, ощущаю солдатом

От этого я и боюсь с ним заговорить напрямую, потому что мне его в какой-то степени жалко и как будто он не виноват, а виновата мама, которая всё это устраивает-звонит мне и договаривается, чтобы он приехал, звонит и спрашивает покормила ли я его надлежащим образом. Образ немощного старика, который сам за себя постоять не может.

Вы правы, надо говорить со своей проблемой напрямую, но ощущение, что если я так сделаю, то он не простит мне этого, ведь я "всю жизнь была такой хорошей" и "о боже, что же со мной стало? ". Как будто я единственная его надежда и он тоже в какой-то степени страдает от маминого давления, но в силу привычки, возраста и возможно любви не может выйти из этого порочного курга, становится больше на неё похожим

Хорошее случится то, что я как будто расправлю плечи и перестану прогибаться и вот эта маска притворства наконец слетит

Я разрешаю приезжать, потому что возникают мысли после разговоров с мамой "ну а действительно, куда ему пойти, ну вот он бедный и несчастный сейчас будет спать в машине ай я яй"

Сопротивляюсь тому, что он занимается самовольничеством в моём доме, я не молчу об этом и высказываюсь, но с новым приездом всё повторяется снова и снова

Так как мой муж военный, его дома нет уже 2 год и я живу одна. Муж не лезет в мои отношения с родителями напрямую, в начале он был против и поддержал меня, я даже сказала об этом маме, она больше расстроилась не из-за моего недовольства, а недовольства зятя.

Мы обсуждали с ним этот вопрос и пришли к выводу, что если бы он был дома, то вероятно папа бы не приезжал, но это не точно...

Если говорить о моих отношениях с мужем, в целом всё хорошо, временами бывают конфликты, но это в силу расстояния и тяжелого графика работы мужа, отсутствия какой-то нормальной связи (телефон, сообщения), сейчас период не простой, но я по большей части привыкла

Я не могу оценить отношения мужа и отца, но я думаю что-то больше формальное, поздравляют, возможно, друг друга с праздниками, отец всегда спрашивает как у него дела, наверное, переживает, муж не интересуется в ответ, если только я что-то скажу новое

Он сам всю жизнь был удобным и последний кусок хлеба отдаст другому, всегда носит вещи до последнего, никогда о себе не позаботится, как будто в жертву...

Я и боюсь с ним заговорить напрямую, потому что мне его в какой-то степени жалко и как будто он не виноват, а виновата мама, которая всё это устраивает-звонит мне и договаривается, чтобы он приехал, звонит и спрашивает покормила ли я его надлежащим образом. Образ немощного старика, который сам за себя постоять не может.

Теперь папа стал приезжать каждые 2 недели и жить у меня по 2-3 дня на выходных. Меня это абсолютно не устраивает по ряду причин (у него другой ритм жизни, он не понимает, что он в гостях и ведет себя по-хозяйски, прогоняет с кухни, мол "иди мойся, я сам тут справлюсь", экономит на жилье и остальном, просто потому что я живу в этом городе, слушает громко телевизор, мусорит и многое другое, мне это не нравится)... Сопротивляюсь тому, что он занимается самовольничеством в моём доме, я не молчу об этом и высказываюсь, но с новым приездом всё повторяется снова и снова

Наталья, обратите внимание, что Вы пишете об отце совершенно противоречащие друг другу вещи. То Вы говорите о нём, как о человеке совершенно бесцеремонном, который ведет себя нагло и грубо, не ставит ни во что других "он не понимает, что он в гостях и ведет себя по-хозяйски, прогоняет с кухни, мол "иди мойся, я сам тут справлюсь", экономит на жилье и остальном, просто потому что я живу в этом городе, слушает громко телевизор, мусорит и многое другое. ". То вдруг объявляете его таким ранимым и деликатным, немощным стариком, который сам за себя постоять не может и только и думает, как другим угодить "Он сам всю жизнь был удобным и последний кусок хлеба отдаст другому, всегда носит вещи до последнего, никогда о себе не позаботится, как будто в жертву". Но Вы ведь и сама прекрасно видите, что никакая он не жертва и ведет он себя у Вас, как хозяин, вовсе не из-за Вашей мамы - не она его надоумила громко включать телевизор, прогонять Вас с кухни или мусорить у Вас в доме. Это лично ЕГО привычки и ЕГО образ жизни. Поэтому он и не думает с Вами считаться, не то что угождать Вам - делает только то, что сам хочет, не считаясь с тем, что доставляет Вам неудобства "Он занимается самовольничеством в моём доме, я не молчу об этом и высказываюсь, но с новым приездом всё повторяется снова и снова". С женой он так себя не ведет и с другими тоже (при муже Вашем не стал бы так себя вести) только потому, что они ему так не позволяют - никто не боится его обидеть тем, что укажет ему на то, что мусор за собой нужно убирать и считаться с тем, что не только ему одному должно быть удобно (сделать телевизор потише, спрашивать разрешения, чтобы приехать в гости и тп), Поэтому, пока ВЫ САМА позволяете отцу вести себя с Вами бесцеремонно и наплевательски, ничего не поменяется.

Вы правы, надо говорить со своей проблемой напрямую, но ощущение, что если я так сделаю, то он не простит мне этого, ведь я "всю жизнь была такой хорошей" и "о боже, что же со мной стало? ".

Ещё раз хочу подчеркнуть что с другими он ведет себя, как деликатный человек только потому, что получит от них отпор и не сможет сохранить с ними отношения, если будет вести себя с ними так пренебрежительно. От того, что Вы терпите и не хотите поговорить прямо с отцом о том, чего ВЫ хотите, Вы не выглядите "хорошей" для отца - Вы выглядите просто человеком, который не имеет своего мнения и не является хозяйкой в СВОЕМ доме. Отец чувствует, что приезжает К СЕБЕ домой, а не к Вам. Если это ВАШ дом, то и правила в этом доме должны быть ВАШИ - они должны быть известны другим и понятны, чтобы, приезжая в гости, они понимали, чего от них ждут и в каком случае они могут лишиться гостеприимства хозяйки и её радушия. Родители - это очень важные люди для детей, но, когда речь идет о самых простых правилах вежливости и заботы друг о друге (не мусорить, не грубить и тд), то и у взрослых детей и у родителей права и обязанности РАВНЫЕ (взрослые люди ВЗАИМНО заботятся друг о друге, потребности КАЖДОГО в равной степени имеют значение).

Вам имеет смысл обсудить с отцом эту проблему и найти такое решение, при котором он может пользоваться Вашим гостеприимством, не злоупотребляя им и не стесняя Вас. Перед началом разговора с отцом важно самой разобраться, чего точно Вы хотите и в каком формате готовы выстраивать с ним отношения. Вам имеет смысл подумать и сформулировать четко те моменты, которые Вас не устраивают и написать то, как на Ваш взгляд должно быть, с учетом того, чтобы хорошо было и Вам и отцу. Если Вы не намерены рвать отношения с родителями, то учитывать их потребности тоже придётся - поэтому важно продумать все так, чтобы учтены были не только Ваши привычки и желания, но и их потребности (как минимум самые важные, которые касаются здоровья и необходимого в их очень зрелом возрасте комфорта, о чем Вам, как дочери, в любом случае придется позаботиться). Вы пишете, что понимаете, что во время командировки отцу пойти некуда и в 60+ лет, если Вы откажете ему в гостеприимстве, то он вынужден будет каждые две недели по 2-3 ночи спать в машине. Это довольно некомфортно даже в молодом возрасте и вряд ли будет способствовать его здоровью, долголетию и работоспособности. В случае проблем со здоровьем у отца на Вас тоже ляжет груз проблем, связанных с заботой о родителях (после 60+ обостряются разные болезни и им может потребоваться особый уход, лекарства и присмотр со стороны детей). Поэтому Вы тоже заинтересованы в том, чтобы мать и отец сохранили свое здоровье и работоспособность надолго, что позволит и Вам и им вести самостоятельную жизнь, быть относительно независимыми друг от друга, жить отдельно друг от друга.

Я понимаю о чем вы говорите, спасибо

До ваших слов не замечала, что противоречу в представлении его образа

И что действительно это его выбор так себя вести

Но даже помыслить о разговоре очень и очень страшно. Мне проще выйти в центр города и закричать на всю улицу или сделать что-то из ряда вон, но только не звонить/писать/говорить. Даже если это не решение данной ситуации, а обычный разговор отца и ребёнка, которых никогда не было

Тут уже вопрос моей решительности

Наталья, получается, что вопрос не в том, что отец или мать себя как-то не так ведут, а в том, что Вы себя ведете, как ребенок, который всё ещё ждет, что мама будет решать все Ваши проблемы и разбираться за Вас с тем, что Вас не устраивает? (если что не так - маме пожалуюсь, пусть решит проблему за меня). То есть проблема в пассивности? Или Вы боитесь своего отца, боитесь, что он как-то агрессивно отреагирует на Ваши слова, поэтому избегаете разговоров с ним о том, что Вас беспокоит?

Ведь, если он производит на Вас впечатление "немощный старик, который сам за себя постоять не может" и "сам всю жизнь был удобным и последний кусок хлеба отдаст другому", то никаких проблем у Вас не должно возникнуть, чтобы поговорить с ним и обсудить понятные ему темы комфортного совместного проживания на время, когда Вы готовы его принимать у себя - он ведь привык всем уступать и делать приятно. С таким папой можно не беспокоиться насчет того, что Вы будете выглядеть "нехорошей" - для него все хороши, кроме него самого, он всем рад угодить и уступить. Так ведь?

Я думаю и то и другое

Если брать данную ситуацию, то да, получается я прихожу к маме, чтобы она решила мою проблему и пожаловаться

С таким папой можно не беспокоиться насчет того, что Вы будете выглядеть "нехорошей" - для него все хороши, кроме него самого, он всем рад угодить и уступить.

Скорее всего я вижу его тихим и покорным, потому что так интерпретировала мама, а я думала, что такой он и есть, ведь она то лучше меня его знает и она взрослая

Агрессию с его стороны предполагаю, но не боюсь

А если говорить о жизни в целом, то ответственность я стараюсь избегать и даже не иду устраиваться на работу, отказываю в заказах, потому что мне это не удобно, а удобно, чтобы муж работал. Я это замечаю за собой, но как будто «и так сойдет», как бы сижу в своей комфортной луже

Но даже помыслить о разговоре очень и очень страшно. Мне проще выйти в центр города и закричать на всю улицу или сделать что-то из ряда вон, но только не звонить/писать/говорить.

Скорее всего я вижу его тихим и покорным, потому что так интерпретировала мама, а я думала, что такой он и есть, ведь она то лучше меня его знает и она взрослая. Агрессию с его стороны предполагаю, но не боюсь

Наталья, пару часов назад Вы писали, что "даже помыслить о разговоре очень и очень страшно. Мне проще выйти в центр города и закричать на всю улицу или сделать что-то из ряда вон". А теперь Вы пишете, что даже агрессии со стороны отца не боитесь (если он как-то отреагирует, Вас это не пугает, потому что Вы его воспринимаете тихим и покорным). При этом от разговора все равно воздерживаетесь, так как Вам не хочется брать на себя ответственность "как будто «и так сойдет», как бы сижу в своей комфортной луже". Получается, что нет у Вас страха перед разговором с отцом, как Вы ранее написали, просто Вам удобнее не утруждать себя разговором с ним - недовольство поведением отца слишком небольшое, чтобы был стимул менять что-либо в отношениях с ним, в своем поведении, в привычках и тд, позволивших бы изменить ситуацию ("Тут уже вопрос моей решительности", как Вы пишете). Так выходит?

Страшно заводить разговор, потому что никогда не были близки, также боюсь расстроить

Агрессии с его стороны не боюсь

Я не говорила, что от разговора воздержусь и в дальнейшем, я согласна с вами, что надо подойти к этому с умом, мне на это нужно время

Недовольство поведением отца такое, что мне действительно неприятно, я бы не стала заводить консультацию на эту тему

Страшно заводить разговор, потому что никогда не были близки, также боюсь расстроить

Наталья, но ведь по Вашим словам Вы уже на эту тему разговор заводили и ничего нового Ваш отец не узнает из Ваших слов - Ваши родители и даже свекровь знают, что Вы не хотите жить с ними, что не рады соседству с ними "Меня устраивает жить в разных городах и созваниваться по телефону, когда они приезжали в гости, я четко дала понять, что не хочу, чтобы они жили в моей квартире (те же условия я ставила для свекрови) и снимали отдельно. " Так что для отца это уже давно не новость, что Вы не рады его проживанию в Вашем доме, и, если его это и расстроило когда-то, то он, видимо, это успешно пережил, раз продолжает приезжать к Вам и вести себя у Вас по-хозяйски. А то, что близких отношений с отцом нет, то это только облегчит разговор - ведь Вы ему не душу свою изливать собираетесь и не откровенничать на личные темы, а всего лишь решить вопрос о том, по каким правилам выстраивать общение, когда он собирается воспользоваться Вашим гостеприимством. Чем более формальные отношения, тем проще выстраивать дистанцию и "ставить условия" (как Вы написали). Проблемы как раз возникли бы, если бы с отцом были теплые задушевные отношения - тогда действительно ему сложно было бы понять, с чего вдруг Вы недовольны соседством с ним, если раньше жили вместе хорошо и были дружны, близки друг другу. Как думаете?

Важно продумать разговор с отцом, чтобы это не выглядело, как нападение и как оскорбление - не претензии выдвигать, не обвинять, а построить разговор в том ключе, что хотите с ним найти взаимопонимание и обсудить те моменты, которые Вас беспокоят при общении с ним. Подчеркните важность взаимного уважения между взрослыми людьми, какими вы с папой являетесь - ведь Вы уже не девочка, живущая в родительском доме под опекой родителей и по правилам родителей, а Вы уже хозяйка собственного дома (взрослая замужняя женщина, а не просто младшая дочка).

... Всего лишь решить вопрос о том, по каким правилам выстраивать общение, когда он собирается воспользоваться Вашим гостеприимством

25 лет я не имела своих границ в отношении родителей и за 1 день их выстроить достаточно проблематично, потому что даже в ситуации, когда я не разрешила жить у меня во время их отпуска, их приезд был разовой историей.

В любом случае папа есть папа, он мне не чужой человек, чтобы легко позвонить и ставить свои условия, у него тоже есть чувства, какие бы они не были.

Со свекровью это сделать ещё легче, потому что как раз-таки с ней меня ничего морально не связывает, она как бы относится ко мне не напрямую, а через мужа, через некий буфер.

Для меня это не "всего лишь", как может показаться со стороны.

Наталья, "всего лишь" было сказано не про те усилия, которые Вам придется приложить, чтобы изменить СВОЁ поведение, стать более активной и научиться выстраивать границы между взрослыми людьми (а не по принципу "родитель-ребенок", как Вы привыкли). "Всего лишь" было сказано, чтобы подчеркнуть, что предстоит решать задачи поверхностного характера - не "душу изливать отцу и делиться с ним чем-то сокровенным", не кардинальным образом менять отношения с отцом (сближаться с ним или, наоборот, отдаляться), а в рамках взаимодействия двух взрослых людей, один из которых приезжает в гости к другому, договариваться о правилах общения в эти периоды, чтобы не доставлять дискомфорт друг другу (заранее договариваться о своем приезде, убирать за собой и не мусорить, не включать телевизор громко и тд. ) - то есть уважать друг друга. Потому что сейчас Вы больше концентрируетесь на "чувствах отца", как будто речь идет о разговоре, который должен ранить его чувства, должен быть о чем-то личном и глубоко затрагивающим отношения между дочерью и отцом. Но проблема не требует настолько глубокого разговора - речь идет про уважение, про соблюдение вежливости, которую отец УЖЕ успешно применяет в отношениях с другими взрослыми людьми (Вы сама пишете, что отец прекрасно умеет общаться и уважительно, и вежливо - всем старается угодить и сделать приятное "последнюю рубашку готов отдать"). Так что ничего особенного или непривычного для него в отношениях с Вами, когда он приезжает в Вам гости, ему осваивать не придется и ничего оскорбительного для него нет в том, чтобы уважать Вас и считаться с Вашими потребностями - с другими он УЖЕ так общается. Как только Вы осознаете, что разговор будет не про личные отношения с отцом, а про соблюдение правил уважительного общения и проживания на одной территории, пока он гостит у Вас, Вам будет проще выстроить разговор с отцом и проще найти те слова, которые его не обидят и не поставят Вас в неловкое положение.

Я вас поняла, благодарю!