Как забыть друга, которого уже нет в живых?

Не знаю, с чего начать, но постараюсь выразить свои чувства. Сейчас я учусь и я не совсем вижу смысл своей жизни. Я не вижу своего будущего и дело не в том, что я боюсь не поступить, не найти себя или что-то такое. Я просто не знаю, как я смогу жить в общем. Под новый год я вышел из псих больницы с неудачной попыткой спмоубийства. Хотя меня до сих пор посещают подобные мысли, я не хочу умирать, но в то же время к меня нет никакого желания жить. Моя мама может позволить себе отпускать шутки про мою депрессию и что-то подобное (это было простым предположением психолога в псих больнице, в которой я лежал, она не диагностирована, но признаки есть). Я просто очень сильно устал и не могу описать это состояние. Выписали препараты от эпилепсии и биполярного расстройства (как я прочитала) антидепрессанты, против шизофрении (так как я жаловался на галлюцинации, они бывают редко, но метко так сказать). Два года назад у меня умер друг, которого я любил всем сердцем и он снится мне по сей день. Мне приятно ночью, но как только я просыпаюсь и понимаю, что всё было не по-настоящему, я впадаю в истерику и так каждый раз. Я не могу так жить. Сегодня я как-то шажок за шажков в соц сети нашёл фотографию, которая была опубликована в феврале этого года. Там он. Я не знаю, что думать. Эта фотография была опубликована на странице его матери и я не думаю, что она бы стала публиковать фотографию мёртвого сына. Я кстати не описал, как я узнал о его смерти. Я раньше жил в другом районе и мы с ним встречались, но по обстоятельствам пришлось переехать, из-за чего наше общение угасло и прекратилось. После подруга написала, что он умер от рака мозга, также один его друг это подтвердил. Он не заходил в сеть два года и я не знаю что мне думать на этот счёт. Фотография есть, но и подтверждения есть. Я чувствую, как внутри у меня странное чувство, будто опилки. Это так странно, вроде общение прекратилось, но я не переставал вспоминать его все эти четыре года и мне больно осознавать, что этот чудесный человек где-то там счастлив без меня, пока я все эти годы плачу и вижу его в своих снах. Я не хочу думать об этом и не думаю что вынесу этого, я не хояу жить и не хочу ничего. Но если я снова попытаюсь самоубиться, то есть шанс что не получится я снова попаду в псих больницу, где медсёстры все общаются матами, оскорбляют, бьют и кричат, мне страшно и я их боюсь. Так ещё я сейчас учусь и не могу просто так рискнуть, ведь обучение будет идти, а если я буду там, то не смогу учиться и ещё больше усугублю ситуацию со своим будущим. Мне тоскливо и у меня чувство безысходности. Я не могу быть с кем-то в отношениях, ведь везде ищу его, я не могу рисовать, ведь везде получается он. Даже в школе я вижу людей, похожих на него и мне ужасно на душе, так мерзко, странно и больно видеть их, ведь все они похожи на него. Большую часть времени я провожу в кровати, смотрю в стену и ничего не делаю, кое-как заставляю себя есть и не нахожу сил даже чтобы встать в туалет. Скоро каникулы и я наверняка проведу все дни лёжа в кровати как последний конченый овощ. Мне противно с себя, противно с того что я не могу отпустить, не могу жить, пока этот человек наверняка даже не вспоминает про меня. Я не. Хочу никак навязываться людям и не могу рассказать кому-нибудь о своих проблемах. Моии друзьям я наверное короткий. Еогда она увидела мои изрезанные запястья, сказала, что это всё из-за моей интернет-подруги (она одна из немногих причин, по которым я жив) и сказала, что она специально говорит мне это, чтобы я резала себя и присылала ей фото. Когда я говорю про друзей, она говорит, что настоящих друзей нет и никогда не будет, все друзья не вечные и не нужно тратить га них время и деньги, ведь все они одинаковые и предадут. Из-за этого я считаю её жалкой и глупой женщиной, ведь она даже в ситуациях, когда я хочу поделиться радостью (например, нашёл друга) она начинает переводить всё с свою мерзкую "философию" и читать лекции. Когда я хочу рассказать ей о том, что я сделал интересного за день, она перебивает и говорит идти спать. Когда она зачитала мне лекцию о моей подруги из-за порезов, она сказала что лучше бы я сразу сбросился с крыши, чтобы она меньше потратила на меня. Я не знаю, что делать и что со мной не так. Пока я писал это, уже сам запуталсч в своих размышлениях и потерял суть, теперь мне даже начинает казаться, что мои проблемы не так уж и важны, что я просто придумал их и лишь зря трачу ваше время, обращаясь сюда и у людей проблемы гораздо больше. Я чувствую себя никчёмным. В день попытки самоубийства я уже звонил на телефон доверия, но когда я рассказал ситуацию, мне сказали, что меня никто не держит, я перезвонил и мне сказали, что мать не может такое сказать, что я придумал и чтобы я дал трубку саоей матери. Я просто просил их немного поговорить со мной, потому что у меня не так много друзей и я не хочу беспокоить их, мне очень не хватает человеческого общения.