Раздражает когда вещи не на своих местах

Вот допустим, как только я стала мамой я реально стала родителем, взрослым серьезным человеком во всех сферах. Но когда я играю с ребенком - мы можем беситься, корчить рожи, издавать разные звуки - я не говорю себе -лена как ты можешь ты же взрослый человек, посмотри как ты выглядишь с высунутым языком) я просто на автомате переключаясь в ребенка. Но в других сферах это не работает. Что то сломалось в механизме переключения,

Может быть если в двух словах не объяснишь есть литература на этот счет, я понимаю что не так то просто взять и разъяснить человеку эту тему, но с чего то начать мне нужно.

И если я правильно поняла, то во мне с периодичностью всплывает родитель и взрослый, а ребенка практически нет. Как его выманить?) я и конфеты то не люблю)

Елена Зорина, я сейчас услышала как раз другое от Вас: Ребенок в Вас активно проявляется, например, когда играете с собственным настоящим ребёнком :)

Если Вам близка эта терминология (Родитель-Взрослый-Ребенок), то Вы, возможно, в курсе, что предложил её Эрик Берн, который написал две замечательные книги "Игры, в которые играют Люди" и "Люди, которые играют в Игры". Этот исследователь стал основателем направления Трансактный Анализ, и он активно использует модель эго-состояний (они как раз именно так и называются, Родитель, Взрослый, Ребёнок) для объяснения того, что происходит с человеком. Если не читали эти книги раньше, рекомендую, они хоть и сложные поначалу, но доставят истинное удовольствие.

Если же конкретно подумать о том вопросе, который Вы поставили: как активировать Вашего внутреннего ребёнка, то для начала я бы Вам предложила научиться его распознавать, а так же, распознавать другие свои эго-состояния. Взрослый и Родитель - совсем не одно и то же. Наш внутренний Взрослый помогает нам принимать адекватные решения, анализирует факты, с которыми мы сталкиваемся, делает выводы, побуждает нас к действиям, отвечает за последствия, несёт ответственность, решает проблемы. Согласитесь, нормальному человеку никак без Врослого не обойтись. А вот Родитель - это та наша часть, которая, с одной стороны, способна на заботу по отношению к другим, а с другой - выдаёт свои оценки происходящему с нами и окружающими. Все морализаторство, все оценочные суждения, вся критика - это все от внутреннего Родителя. Могу ошибаться, но предположу, что в тот момент, когда Вам хочется сделать симметричными хвостики на голове у Вашей дочери, в Вашей собственной голове за доли секунды проносятся какие-либо мысли и ощущения, которые Вы, возможно, даже не успеваете отследить. Но их смысл примерно такой:

У хороших девочек все опрятно, и одежда чистая, и складочек на колготках нет, и ботиночки блестят, и хвостики аккуратные. Если же причёска несимметричная, сразу видно, маме не до ребёнка, сделала бог знает как, наверное, вообще ребёнком не занимается, а на диване отлеживается, на ребёнка наплевать... Сразу поймут все: и воспитательница, и другие мамы, и тётки по дороге в садик, что ты никчемная мать, руки не из того места растут...

Я тут пофантазировала, конечно, могла и пальцем в небо. Как Вам моя фантазия? Находит ли отклик?

Екатерина, вы попали прямо в самую точку!
Да ребенок во мне просыпается когда я играю с дочкой, это случиломь не сразу, буквально не больше месяцев 4-5 назад, раньше мне было тяжело с ней играть я Себя чувствовала не в своей тарелки видимо смотря с позиции взрослого. Дочь подросла, она такая смешная и мне хочется с ней дурачиться и я знаю она не оценивает меня, ей нравиться, она просит - мама еще еще, мы хохочем вместе - и я счастлива в такие моменты. Взрослый во мне часто присутствует, так как ответственность, принятие решений во мне ежедневно. А с родителем это ну прям про меня пишите, этот родитель меня уже достал) он везде или она, ну не важно, даже в отношениях с мужем я родитель, из за этого у нас проблема в интимном плане, вообще все идет не так. Я прям слышу из детства слова - мамы- хорошие девочки так не поступают, хорошие девочки должны и перечень, что должны. Я вижу и сейчас когда моя мама обращается к моей дочери такое тоже проскальзывает. А я часто пытаюсь навязать дочери что она уже большая, а большие девочки они ...ну и перечень какие они... так надо остановиться, а то и ребенок потом такой же вырастет.
Книгу одну из которых написал Эрик Берн, читать пробовала, но действительно трудновато было тогда, перечитаю обязательно сейчас, раз это непосредственно касается меня.
А насчет мыслей внутри про хвостики, ну вообще прям я! Конечно они не проносятся в голове так отчетливо, но именно что то схожее в голове сидит, Именно так примерно мои убеждения и работают. Мама вложила в меня много хорошего, я ей благодарна за воспитание, но получается она хотела идеальности (по ее шкале идеальности). Много повышенных планок и она вложила в меня убеждение, что важно как о тебе подумают другие, нужно быть для всех хорошей, и мамой и женой и работником и всем. Ну да время то было социалистическое, там даже развод давали после обсуждения людей...решали за них. Получается что моя "любовь" к симметрии и определенному порядку из за навязанной правильности и идеальности, а так как я не идеальная и в особенности сейчас, я всячески пытаюсь сделать окружающий мир меня более правильным? Так как себя переделать я не могу да и не хочу... хм...подумаю еще, очень интересное наблюдение...
Только не понятно, ну почему этот родитель включился именно во время второго брака и не хочет отступать сейчас, и его стало слишком много, ведь были времена когда родитель появлялся конечно, но не постоянно же...

Екатерина, Вы меня прям порадовали, я всегда знала про части личности, взрослого, родителя и ребенка, интуитивно чувствовала, что какая то дисгармония в душе, но не думала что нужно Туда углубиться и возможно я смогу с ними со всем и договориться и жить дружно! Конечно вопросы остались и в предыдущем сообщении они есть, вы меня навещайте периодически я тут, я буду думать, читать, анализировать и обращаться к Вам)

Елена Зорина, я прочитала Вашу тему о том, что за период сейчас в Вашей жизни, и конечно, мне кажется, что сейчас у Вас прямо все сошлось в одну кучу:

Ваши физические ограничения (не можете не только следить за порядком, но и выполнять функцию мамы)
Необходимость воспользоваться маминой (!) поддержкой по воспитанию дочери
Ваше внутреннее противоречие: Вы, с одной стороны, впитали много маминых наставлений о хороших девочках и о том, что им надо, а чего нельзя. С другой стороны, в Вас всегда была сильна бунтарская часть, и, став взрослой, Вы, как мне кажется, были намерены взять в некотором роде реванш, потеснить мамины установки и начать заниматься воспитанием дочери, исходя из собственного понимания, что хорошо, а что плохо.

Очень показательным примером является то, что Вы рассказали о моменте, когда открыли в себе возможность играть с дочерью, впадая в хорошем смысле слова, в детство :) вот он, Ваш прекрасный внутренний ребёнок, он пришёл к Вам на помощь и показал, какой замечательной может быть жизнь, если позволять себе радоваться без оглядки на чьё-то мнение. И Вы совершенно правы в том, что наши маленькие дети являются наилучшими помощниками в этом: они живут естественно, любят нас беззаветно и безусловно, осуждать не умеют, и тем самым показывают нам этот взгляд на вещи, про который мы давно успели позабыть.

И вот, как раз тогда, когда Вы открыли в себе эту способность к непосредственности, с Вами произошло событие, полностью изменившее Вашу привычную жизнь. В некотором смысле слова, реализовался Ваш кошмар, о котором предупреждала мама: Вы теперь не можете быть безупречной в силу физических ограничений, но для Вашей психики, точнее, для того самого Внутреннего Родителя, причины не так важны: он просто осуждает Вас за несовершенство. А тут ещё и Ваша реальная мама взяла шефство над Вашей дочерью.

Правда, интересно, как события внешнего мира повторяют события внутреннего? Внутри Вас Родитель сейчас забрался на высшую ступень в иерархии, привычно задвинув начавшего было проявляться Ребенка и потеснив Взрослого. И в Вашей реальной жизни Ваша мама взяла на себя заботы о Вашей дочери, а Вам, взрослой, остаётся лишь молчаливо наблюдать за происходящим и ждать, пока вернётся способность к активной жизни.

Думаю, что очень Вам такое наблюдение непросто даётся. И беспокойство за дочь, не в смысле, что мама о ней плохо позаботится, а в том самом смысле, что её внутренний ребёнок тоже испытает большое давление, как в своё время, Ваш, думаю, очень сильно. А в моменты беспокойства как раз таки и включается Внутренний родитель, который по привычке осматривает, где какой есть беспорядок, и что нужно довести до совершенства.

Похоже ли то, что я описываю, на Ваши внутренние переживания?

Екатерина, почти все Да, так и есть. Единственное, что внутренний родитель занял место ну как мне кажется раньше, еще во время беременности и больше не уходил. Плюс взрослый тоже на подмоге. Во первых беременность могла быть тяжелой, были симтомы- но к счастью все в реальности прошло хорошо, но я была на чеку, я должна была стать матерью, принять другую роль, плюс роль жены и повторный брак сделать более счастливым и правильным (как бы опять тут убеждения работают), это дополнительная ответственность, возраст плюс, и я работала до последнего дня до родов, а я руководитель и вот все это получается лишило место для внутреннего ребенка. Ребенок внутренний он исчез вдруг...И не было ему места до сих пор.

И Я не переживала ранее, что мамино воспитание пагубно скажется на моем ребенке, в принципе и сейчас не сильно переживаю, все таки дочь вернется к нам в семью в ближайшие месяцы. Больше я переживаю из за потери контроля над всей жизненной ситуацией. Над своей, над дочерью, над домом, над работой, мне кажется теперь мужу больше достается, и я переживаю что я его ну как бы "запилю". Я потеряла контроль над основными направлениями своей жизни, нигде я не могу проявить себя и повлиять на ситуацию, вот это наверно самое сложное. Я в целом не крупный тиран) я как бы это сказать- не сильно властолюбивая, и как начальник я мягкая, добрая, компромиссная, но в пределах своей личной жизни проявляю порой начальника.

Теперь так как я дома все время получается взор мой падает на близлежащие вещи, предметы, ребенка которого одевая не я и причесываю не я, даже к еде мужчиной придираться стала, то недосолено, то слишком горячее подал, ну мелочи вроде, а как то вырываются, мне его даже жалко он терпит терпит, но ведь тоже человек и ему сейчас не легче -все на нем лежит.

И я часто думаю что ситуация мне нынешная не просто так дана, нужно возможно заглянуть в себя глубже, теперь есть время, раньше все на бегу и думать то некогда и читать. Сейчас я посвящена вся себе и внутренним переживаниям. У меня есть шанс развиться в более гармоничную личность, это даже ощущается как приятное чувство, чувство предвкушения чего то ...чего то интересного.

Екатерина, у меня еще вопрос- в чем смысл внутреннего родителя? Если у меня куча не совсем правильных убеждений, опасений, страхов - все это нагнетает внутренний родитель, не получится ли что я начну его активно двигать, и он пропадет как когда то ребенок ? К чему это может привести? Как же добиться баланса?
Или я опять стремлюсь к идеальности?)

Елена Зорина, мне очень симпатична и Ваша рефлексия, и Ваш настрой на то, что нынешняя ситуация дана Вам не просто так, а чтобы Вы получили шанс разобраться со своим внутренним миром и жить более осознанно. Полностью поддерживаю Ваш взгляд на это.

Вы сами понимаете про себя, что чувство ответственности, которое у Вас высоко развито благодаря впитанным с детства установкам на безупречность, приводит к тому самому всеобъемлющему контролю и желанию проследить за всеми областями Вашей жизни, к Вашей тревоге по поводу выпущенных из рук поводьев. Ваш внутренний родитель не уйдёт без боя, даже не надейтесь. Как только получите возможность снова активничать, можете не сомневаться, приберете к рукам все, до чего сейчас не дотягиваетесь.

Кстати предложила бы Вам такой возможный вариант отношения к текущему моменту. Согласны ли Вы с тем, что если в окружении есть такой гиперответственный (что не равно властолюбивый, отнюдь) человек, как Вы, то близкие, может не сразу, но постепенно, уступают ему возможность все на себе тянуть. Ну раз хочется человеку рулить, управлять, контролировать... И это со временем лишает других инициативы, навыков, других полезных качеств. Ваша временная передышка способна дать шанс, как мне кажется, и Вашему мужу и, возможно, каким-то Вашим коллегам по работе, проявить себя в лучшем свете, показать, что они тоже вполне способны справляться самостоятельно и даже наверное неплохо:) для Вас же это - прекрасная возможность не только отдохнуть от нагрузки, но и в будущем дать себе разрешение делиться ответственностью с другими, не тащить все на себе.

Да, вполне вероятно, Вы обнаружите, что мама (о, Ваша безупречная мама) возможно не так ловко плетёт косы Вашей девочке и не так изысканно подбирает цвет юбочки к цвету заколочки, как Вы. Вы имеете полное право внутренне похихикать над тем, что и Ваша мама, оказывается, в чем-то уступает Вам!

Да, возможно, муж не так чисто будет убирать и не так разнообразно готовить, но семья будет сыта, а Вы при этом - не уставшая, а проведшая весь день в приятных занятиях. Это значит, что и в будущем Вы сможете поручать или просить мужа и маму сделать что-то вместо Вас! Подумайте только, сколько в этом кроется возможностей для Вас:) если не начищать дом и не мыть за всеми посуду бесконечно, и чуть более наплевательски отнестись к деталям внешнего вида, освобождается куча времени на то, до чего давно уже не доходили руки. Вы прямо сейчас можете начать составлять свой список мечтаний: то, о чем давно задумывались, но так и не успели начать. Как Вам эта идея?

Елена Зорина, представляете, а меня алкоголь не берет. Вернее. он берет мое тело, но не берет мозг) Сколько бы не выпила, мозг не будет вести себя иначе или проще) Вот это комплексы) а вы справитесь)

Екатерина, Вы опять правы, есть такое у меня взять все на себя и самой тянуть. В первом браке (ну видимо я еще была молода и очень амбизиозна) это было выражено наиболее сильно, сейчас мой нынешний муж разделяет со мной обязанности, но привычка (или что то другое) периодически заставляет тянуть одеяло на себя. Сейчас если говорить о работе я поступила как вы и говорили, отпустила ситуацию, они там сами по себе и проблемы сами решают, мне хорошо, спокойно, я не нервничаю как бывало раньше.
Насчет мамы, я не имею представления о ней как о безупречной. Она и не пыталась это доказать. Возможно хотела что бы я была лучше даже. Но в целом установки мамины говорят мне о том что я должна быть не как она или лучшее ее, а соответствовать нормам и правилам социума, быть удобной, быть не конфликтной, быть порядочной, хорошей, воспитанной. И это прекрасно с одной стороны - ч считаю хорошо воспитаннвм человеком и надеюсь передать часть себя дочери, сейчас мало таких людей. Но умение ставить свои желания и свои приоритеты порой выше чьих то мама меня не научила. Быть собой не научила.
У меня в одном из последних сообщений был вопрос, он пока остался, в чем же роль и цель внутреннего родителя?

Елена Зорина, представляете, а меня алкоголь не берет. Вернее. он берет мое тело, но не берет мозг) Сколько бы не выпила, мозг не будет вести себя иначе или проще) Вот это комплексы) а вы справитесь)

Елена, а мозо мой он и не ведет себя иначе, ор тот же, ведь анутри там Я, но алкоголь позволяет некоторым качествам открываться. И если в обычной жизни в ситуации какой то когда мне хочется ответить на хамство и грубость так же- я принимаю решение не опускаться до уровня человека, хотя очень хочется. То с алкоголем я позволяю своим желанием выходить наружу - я могу не хило ответить обидчику и получить удоволетворение от себя и поступка, а не думать потом еще 3 дня прокручивая в себе ситуацию и имея обиду, задаваясь вопросом куда деть теперь не потраченную энергию излость на того человека. Ну это как пример. Вообще многие стороны характера открываются и много положительных

Елена Зорина, роль и цель внутреннего родителя: во-первых, заботиться о себе и окружающих (быть родителем самому себе и тем, кто нуждается в Вашей заботе), а так же - вести себя в соответствии с принятыми в Вашем обществе нормами, правилами социума, с тем, чтобы жизнь Ваша в социуме была по возможности комфортна.

Вот Вы и сами пишете, уже нащупали, кажется: когда человек поступает в соответствии с желаниями внутреннего Ребёнка, он делает то, от чего хорошо ему самому (например, спускает пар на обидчика, как Вы описали).

А когда человек действует в соответствии с установками внутреннего Родителя, он делает так, чтобы было хорошо социуму и, в частности, чтобы получить одобрение от социума.

Скажем, сдержаться, не вступить в конфликт: хорошо же? Никакого скандала, тиши да гладь, ничьи чувства не задеты (кроме ваших), общественный порядок не нарушен, все вещи на своих привычных местах.

Становится яснее про Вашу страсть к упорядочиванию?)

Да, Екатерина стало прям понятно правда, почему. Осталось изучить тему подробнее и познакомиться поближе со своим внутренним ребенком. Мне теперь кажется, что я и похудеть не могла из этого тоже...у меня еще назрел вопрос, вспоминаю некоторые ситуации, когда все таки позволяла своим желаниям и своим эмоциям вырваться, а потом приходит сильное чувство вины, я понимаю это голос внутреннего родителя, и хоть прекрасно осознаю я кто давит, и пытаюсь себя успокоить что все нормально, чувство вины гложет. Получается что просто осозновая кто сейчас правит балом не решает проблемы? Как же быть?

Получается надо работать как то с установками и убеждениями? Что бы внутренний родитель несколько изменилась свое мировоззрение. Есть ли совет в этом случае?

Елена Зорина, совет наверное прозвучит довольно общо. Работа с установками - довольно глубокая психологическая работа, её можно проводить и самостоятельно, но сложно, так как будет непросто изнутри противостоять внутреннему родителю, такое лучше доверять профессионалу, это даст и новый взгляд на вещи (и, соотвнтственно, возможность скорректировать неадаптивные установки), и необходимую поддержку на этом нелегком пути.

Однако даже просто процесс распознавания голоса внутреннего критикующего родителя может быть вполне целителен. Я верно уловила, что, в основном, в Вашей голове звучит голос мамы? Если да, то могу порекомендовать простой приём: как только Вас начинает накрывать чувство вины или стыда, попробуйте хорошенько вслушаться в текст, который звучит в голове, можете даже попробовать завести блокнот и записывать туда все ключевые фразы. Во-первых, через некоторое время у Вас появится довольно полный перечень Ваших установок, возникших ещё в детстве, сможете на них посмотреть взрослыми глазами. Те из них, которые вызывают у Вас, находящейся во взрослом состоянии, сомнения и ощущение несоответствия здравому смыслу, пометьте, скорее всего, это те, которые мешают Вам.

Далее, как только на Вас нападает состояние сильного беспокойства и начинает звучать голос с неподходящими установками, говорите сами себе: "Мама, привет! Я слышу тебя! Но поступать буду так, как сама считаю правильным, ты можешь за меня не беспокоиться, я справлюсь". После этого позвольте себе расслабиться и дайте своей интуиции настроиться на нужный лад. Думаю, через некоторое количество таких упражнений, Вы сможете гораздо лучше управлять своими состояниями и распознавать их. Желаю удачи!

Спасибо, Екатерина большое, я буду пробовать! Я понимаю, что работа над собой сложна и не быстра. И конечно требуется помощь специалиста. На начальной стадии действительно большой уже прогресс, что я стала понимать ситуацию и смогу отчасти быть сознательным наблюдателем своих внутренних диалогов, и возможно хватит сил начать противостоять. Лежать долго на диване не входит в мои планы) мне столько много хочется сделать, начиная с элементарных вещей и конечно работа с псхологом дальнейшая уверена будет не последний в списке. Еще раз большое спасибо Вам Екатерина!

Последнее я хочу спросить, что бы понимать целостность моей ситуации - ощущение себя не сексуальной, не желание и не разрешение на интимную близость может быть связано, с отрицанием в себе своего внутреннего ребенка? За сексуальную часть я так понимаю он тоже отвечает? Ведь сфера секса она соткана из своих, а не чужих желаний и они у меня на сегодняшний день практически все заблокированы. Просто у меня в интимной жизни после беременности тоже начались проблемы, как раз тогда когда активно включился внутренний родитель (понимаю, что тема вообще отдельная), но если это все взаимосвязано - у меня по полочкам все разложится.

Елена Зорина, абсолютно точно взаимосвязано. Сексом вообще занимаются внутренние дети, если, конечно, мы говорим о сексе как об удовольствии, а не, например, о сексе как способе получить потомство (Родитель), сексе, как супружеском долге (Родитель), сексе как способе снять напряжение после стресса (Взрослый), сексе для здоровья (Взрослый), сексе как способе самоутвердиться (Родитель) ну и так далее)

Как видите, современный человек нагружает секс огромным количеством смыслов и функций, хватает всем нашим эго-состояниям. Но если говорить о сексе как о том, что приносит радость жизни, кайф, ощущение полёта, близости, творческого подъема, раскрашивает нашу жизнь яркими эмоциями - конечно, это поле деятельности Внутреннего ребёнка, ведь он единственный среди наших частей, спонтанен. А в сексе нет ничего ярче и приятнее спонтанности, непосредственностям и свободы быть собой:)

Ну тогда мне все со мной понятно...ведь когда мы с мужем осознано решили что, хотим ребенка то стали заниматься сексом по графику определенному, то есть как раз внутренний родитель себя начал проявлять, и потом когда ребенок маленький был, с моей стороны было больше исполнения супружеского долга, чем реального желания получить удовольствие. А потом вообще даже и желание долга исчезло...Нда...грустновато, что мой внутренний родитель меня вообще лешает всего интересного в жизни. Екатерина, спасибо искреннее, вы мне отпрыли глаза на многие мои проблемы, жаль, что мы в разных городах и не сможем работать в живую) но вы для меня сделали большую работу. Я благодарна.

Елена Зорина, и Вам спасибо за отзыв, Вы - очень сотрудничающий человек, хорошо заметно, насколько для Вас назрели вопросы и как пытливо Вы стараетесь разобраться в них :) Рада быть полезной. В личной переписке написала Вам тоже. Желаю скорейшего выздоровления!