Как перестать всем вокруг жаловаться на свои проблемы и перестать плакать?

В последние полгода в моей жизни происходила череда событий, которые почти постоянно удерживали меня в состоянии глубокой грусти, вызывали слезы. Так как с семьей я не могу поделиться такими проблемами, я рассказывала это друзьям, в надежде получить поддержку. У меня было 2 близкие подруги, одна живет в другому городе, другая в моем же, но далеко, и видимся мы только на учебе. В последние 2-3 месяца мы почти перестали общаться со второй из них, у неё появились отношения, и я не смогла больше слушать никакие истории из её жизни, потому что мне было плохо, и я не могла найти в себе силы для того, чтобы разделить с ней радости её жизни, зная, что со мной она общается мало, когда мне этого так не хватало. В общем, перестала чувствовать себя нужной. А первая подруга (с которой мы непрерывно общаемся и дружим уже 6 лет) несколько дней назад написала мне, что не может больше со мной так общаться, что устала от меня, что мои шутки все время её задевали, и она «перестала на них реагировать, надеясь, что я пойму, что ей неприятно, и перестану так делать». Она сказала, что поняла, что мы с ней абсолютно разные по характеру, темпераменту и видению жизни; что она очень ценит свою свободу и одиночество, а я, наоборот, живу людьми и требую от них того же, и она мне этого дать не может; что в последнее время ей стало со мной некомфортно и мысли о встрече вызывают у неё стресс, а не радость. Помимо этого, я, к своему огромному сожалению, нанесла и ей, и себе психологическую травму, и связана она с парнем, с которым я на тот момент общалась и очень сильно от него эмоционально зависела. Если кратко, то подруга гостила у меня несколько дней, но приехала она в таком удручающем настроении, что я растерялась и не знала, как мне самой себя вести. Она на тот момент переживала потерю родственника, а мне просто перманентно было плохо, уже точно не вспомню, из-за чего. И в этот же период я общалась с этим парнем. Не зная, куда себя деть, я позвала его познакомиться с моей подругой, чтобы хоть как-то себя поддерживать в нормальном состоянии, общаясь по-немногу и с тем, и с другой. В общем, большую часть времени я проводила с парнем в другой комнате, спросив у подруги перед этим, не против ли она, на что она ответила, что «все ок». Потом оказалось, что на самом деле было не ок, что она все слышала и понимала, и в целом ей было неприятно. С парнем я с горем пополам рассталась, перед подругой стыдно до сих пор, и я предпочла бы, чтобы этого эпизода никогда не было ни в моей, ни в её жизни. Но это наложило свой отпечаток, и в своем крайнем сообщении она сказала, что пыталась себя переубедить, что все нормально, но на самом деле это не так, периодически она это вспоминает, и ей очень неприятно. Как и мне, но я стараюсь не вспоминать. Она сказала, что сам факт того, что я такое допустила, обесценивает все мои слова о том, что я её ценю и дорожу ей. В общем, если не брать в счет череду последний неудавшихся отношений, которые я еще более-менее могу пережить, то потеря последних, еще и самых близких друзей, мной воспринимается болезненно. Я стараюсь отвлекаться, занимать себя какими-то делами, но мне так одиноко и больно от того, что все так происходит, что слезы каждый день подступают у меня сами по себе. Я хотела бы перестать всем вокруг жаловаться на свои проблемы, перестать плакать, но у меня это просто не получается…