Поссорились с подругой. Чувствую, что она меня просто использовала

Елена, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я вижу что Вам сейчас очень больно из-за того, что произошло в отношениях с Вашей подругой.

Расскажите, чем я могла бы Вам помочь? Что бы Вам хотелось от консультации.

Здравствуйте, Светлана. Спасибо за ответ. С условиями ознакомилась, все понятно. От консультации, хотелось бы, наверное получить понятие, как справиться с ситуацией. Как перестать переживать, чувствовать боль, обиду, злость. Причем не только на подругу, но и на себя. Как не реагировать на выпады «подруги». И очень хочется понять, почему она так со мной поступила.

Я вижу в Вашем запросе два основных вопроса:

1) понять почему она так с Вами поступила

2) освободиться от обиды, боли и злости.

Давайте сначала с первого. Вы пишете:

Мне всегда казалось, что у нас все взаимно

Тем не менее, Вы рассказываете о том, как по-разному проходила эта дружба с Вашей стороны и с её:

Я не ссорилась, просто молчала. А она вылила на меня все негативные эмоции и закончила наше общение

Когда она хотела расходиться с мужем, уговаривала ее подождать и все взвесить, развод это крайняя мера. Когда проблемы начались в моей семье, она же, напротив, сразу говорила мне - разводись, и всегда сравнивала своего мужа с моим.

Другими словами, это с самого начала было по-разному - ваше с подругой понимание о дружбе различалось, ваша реакция на происходящее была разной, вы по-разному проживали всё то, что происходило. Вы переживали всё в одиночестве, а она с мужем. То есть с Вашей стороны эти отношения с подругой были на первом месте, а у неё - после отношений с мужем.

Я ни в коем случае не хочу здесь решать что было лучше, а что хуже, хочу только чтобы Вы увидели, что с самого начала в ваших отношениях с подругой не было внимания к тем различиям, которые между вами всегда существовали. Этот процесс называется "слияние", - когда люди думают что другой человек имеет те же мысли и чувства, что и я.

Проблема в том, что люди - то все разные и долго находиться в состоянии "мы такие же и у нас всё одинаково, всё взаимно" ни у кого не получится. Рано или поздно различия всё равно выйдут на свет. В Вашей ситуации это всё получилось очень резко и болезненно. Очень жаль что так всё случилось.

Здесь нет правых и виноватых, есть привычное мышление с двух сторон что "другой такой же как и я", которое в итоге и подвело вас обеих.

А вот почему такое мышление сформировалось, почему вы обе не обращали на это внимание раньше - причины всего этого нужно искать в родительской семье.

Теперь если о втором, как освободиться от боли, обиды и злости и от переживаний, то это всегда процесс. Не получится вот прямо так взять и отрезать, придётся всё это оплакивать и горевать. Есть несколько техник, которые могут направить это. Например, написание писем или анализ того, что было в отношениях. Если хотите, то можем попробовать.

По поводу первого пункта, не совсем поняла. Я всегда считала, что у каждого человека на первом месте конечно же семья, муж, дети, родители. Я не претендовала на их место в отношениях с подругой. И она никогда не была мне ближе моего мужа и семьи. Но наверное мои чувства к ней были сильнее, чем ее ко мне, так получается. Видимо она не видела во мне подругу? А я ошиблась назвать это дружбой?

По поводу техник, да можно попробовать. Хотелось бы попробовать анализ того, что было в отношениях.

И еще такой момент, Вы пишите, что она переживала все с мужем. Дело в том, что она постоянно жаловалась мне на своего мужа, там были разные проблемы, ничего критичного на мой взгляд. Но мне непонятно тогда, если она все переживала с мужем, зачем жаловалась на него мне, для чего?

Видимо она не видела во мне подругу? А я ошиблась назвать это дружбой?

Нет, не так. Если эти отношения продолжались длительное время, то это было взаимно.

Однако поскольку вы разные, вы по-разному понимали что такое любовь и поддержка, что нужно другому человеку в качестве помощи и как другой воспринимает помощь. Соответственно, могло так случиться что то, что с Вашей стороны казалось заботой, с её стороны имело какое-то другое значение и наоборот. В таком случае каждый считает что он - то точно любит и вкладывается в отношения, а в реальности выходило наоборот.

Для того, чтобы так не происходило, в отношениях всегда нужно сверяться: "А тебе нормально что я так сделала? Тебе понравилось? Что бы тебе хотелось? Чем я могла бы тебе помочь? И так далее. Так будет меньше путаницы и разночтений.

Но мне непонятно тогда, если она все переживала с мужем, зачем жаловалась на него мне, для чего?

Я не знаю. Я даже Вас лично не знаю и могу ориентироваться только по тексту. Тем более не знаю зачем подруга так поступала. Иногда так бывает что какую-то часть того что происходит, человек не хочет привносить в отношения. Что-то вроде "вот это я люблю, а это не люблю, но обсуждать это с тобой не хочу". Тогда эта часть выносится в отношения с кем-то другим. Так и возникают измены. Но что это было в случае Вашей подруги я не знаю. Могло быть и что-то другое.

Хотелось бы попробовать анализ того, что было в отношениях.

Хорошо. Тогда напишите пожалуйста за что в этих отношениях Вы сейчас злитесь на подругу? Можно коротко, по пунктам, не обязательно всё расписывать.

За то что она рассказывала очень личные вещи обо мне своему мужу. Даже не знаю на что я злюсь больше, за то что она рассказала ему, или за то что передала мне что он ответил на это.

Ситуация была такая, у меня были серьезные проблемы со здоровьем по женской части, я сильно болела. Мы поссорились с мужем. А ее муж сказал так, что однозначно мой муж меня не любит и изменяет и его можно понять, так как мы поженились рано, он не нагулялся, а сейчас он живет со старой больной женщиной, а сам полон сил и энергии, потому тут нужно расходиться.

Это одна из ситуаций, но самая обидная для меня.

Злюсь также за то, что она назвала все наше общение нытьем и каждодневным трепом ни о чем. Если для нее это было нытье, нужно было сказать об этом раньше, до того монета, как я начала ей открываться. Зачем столько лет поддерживать общение (

Также обидно, что я всегда считала, что это взаимное нытье. Точнее я не считала ее проблемы нытьем, искренне переживала, старалась поддержать. Но она это все забыла.

Я вижу что и с Вашими обидами к ней нужно разбираться. Но давайте для начала рассортируем то что было между вами.

Напишите теперь что было в отношениях с ней хорошего, за что Вы ей благодарны, чему Вы в этих отношениях научились?

Самая большая моя благодарность ей за то, что когда много лет назад, после сложной операции и тяжелыми последствиями, она одна из немногих, не отвернулась от меня. Всегда была на связи, предлагала свою помощь. Была готова ответить в любое время суток, терпела слезы и нытье. Помогала выйти из тяжелой депрессии. Я всегда это помнила и буду помнить. Неоднократно ей об этом говорила.

За то что могла основать свое маленькое дело, когда-то оно было общим, но потом она ушла в другую работу, но помогала, даже советом, до последнего.

За чувство юмора, за то часами могли сидеть за чаем, говорить обо всем и ни о чем. И нам было интересно, мне точно.

За ежедневные беседы, о моде, еде, погоде. Для меня это были дружеские беседы, а для нее, как она сказала, просто ежедневный треп.

Простите, ошибка, она помогла мне организовать свое маленькое дело

Как Вы думаете, чему она Вас научила?

И еще один вопрос, как Вы думаете, почему она могла быть с Вами такой помощницей, советчицей, другом? Что в Вас помогало ей себя так проявлять?

Научила оптимизму, доброте, взаимопомощи.

На второй вопрос не знаю что ответить. Возможно потому, что я всегда ее поддерживала и помогала. Может чувство долга, хотя тогда мне казалось что она абсолютно искренна со мной и что это настоящая дружба. А возможно потому, что, опять же с ее слов, только я ее понимала и подруг других особо нет.

А еще она меня научила, больше никому не открываться и не доверять.

Я задала этот вопрос потому что дружба, как и любые отношения, это всегда взаимный процесс.

Помогать можно только тому, кто открыт и восприимчив к помощи.

Смеяться и шутить с тем, кто понимает шутки.

Разделить переживания с тем, кто к ним чувствителен.

Советовать тому, кто воспринимает советы.

Вывести из депрессии того, кто готов из неё выходить и опираться на другого

Начать своё дело можно с тем кто готов рисковать и начинать.

Мне кажется что Вы очень много ответственности за отношения переложили на подругу, но не видите как много Вы со своей стороны сделали для того, чтобы отношения с ней стали именно такими. А ведь именно благодаря Вам она могла проявлять в себе столько всего. И именно благодаря ей Вы можете узнать на что Вы способны. Отношения пройдут а этот опыт останется.

Не знаю, вроде я не перекладывала не нее ответственность, напротив, если были конфликты, я шла первой на встречу. Очень часто закрывала глаза на ее выпады в мою сторону. Я всегда вспоминала, что она не такая, я видела ее той, кто помог мне когда-то, той с кем нам было хорошо. Думала ее негатив это все из-за усталости, у нее были поздние роды. Старалась помочь. И мне так же жаль, что она не оценила меня, и как оказалось, не считала меня подругой. Отношения уже прошли, я понимаю, их не вернуть, и даже если начнём общаться снова, доверять ей больше не смогу. Сейчас, к сожалению, во мне боли и обиды больше чем благодарности.

Перекладывание ответственности - это я о том, что Вы написали о том, как много подруга сделала для Вас, но когда я спросила о Вашем вкладе, Вы написали только то что

На второй вопрос не знаю что ответить. Возможно потому, что я всегда ее поддерживала и помогала.

Как будто бы всё положительное что было в ваших отношениях - это заслуга подруги.

Я выше написала пост о том, что ничего хорошего в ваших отношениях не было вообще, если бы Вы со своей стороны не откликались на то, что подруга для Вас делала и не реагировали и не были готовы взаимодействовать с ней. Вы как будто бы обесцениваете свои заслуги и свой вклад.

Я шла первой на встречу. Очень часто закрывала глаза на ее выпады в мою сторону. Я всегда вспоминала, что она не такая, я видела ее той, кто помог мне когда-то, той с кем нам было хорошо. Думала ее негатив это все из-за усталости, у нее были поздние роды. Старалась помочь.

Видите, другими словами, эти отношения научили Вас видеть в другом человеке положительное, доверять, заботиться, думать о переживаниях другого человека, научили выходить из депрессии и создавать своё дело, научили проживать кризисы вместе с другим человеком. Это очень важные навыки, которые останутся с Вами навсегда. И за это нужно сказать спасибо подруге. И себе тоже, что Вы были способны всё это выдержать.