У меня выгорание, нет сил продолжать начатое дело. Как быть?

У меня эмоциональное истощение, постоянные нервозность, апатия, плаксивость, в последнее время появилась вспыльчивость. Моя проблема заключается в отсутствии безопасности (не физической), после университета я не могу найти работу по своим навыкам (из-за пандемии, войны и прочего резко вырос порог вхождения в мою сфера и мне даже приходили отказы от студий, которые до этого приглашали меня на работу, но тогда я отказывала, тк думала что найду лучше если поработаю над портфолио). Сейчас у меня нет стабильного заработка (два нестабильных источника дохода, которые связаны с областью в которой я хочу продвигаться), финансово себя обеспечить я не смогу. Я живу с парнем (в отношениях 7 лет) он уже устал от того, что моё положение не меняется, ему нужен взрослый самостоятельный партнер, а не ребёнок за которого нужно нести ответственность. Дело в том, что я много работала на своё портфолио, после чего от отсутствия желаемых результатов мне становится всё сложнее и сложнее продолжать работу, тк нет никакой стабильности и безопасности (грубо говоря, если мы завтра расстанемся, мне даже идти некуда). Дома мои разговоры вызывают только раздражение (почти по любому поводу), от меня ждут результатов (от меня не требуют много зарабатывать, хотя бы просто иметь что-то, в чем-то продвигаться по моему профилю, иметь план и двигаться по нему, иметь РЕЗУЛЬТАТЫ). Я чувствую себя бессильно. Мне очень тяжело и плохо. Я постоянно плачу и виню себя, что у меня нет сил вкладываться больше в свое дело. Я пытаюсь, но этого как можно объективно заметить - недостаточно для значительных перемен. Я пробовала вести дневники, менять режим дня, соблюдать диету, гулять, это помогает, но это ненадолго, всё обратно возвращается на круги своя. Мне очень плохо, я перманентно испытываю стыд и вину. В последнее время при вопросах ‘ну как эта работа’, ‘что сделала сегодня? ’, ‘ты уже закончила работу? ’, ‘когда ты закончишь эту работу? ’ - у меня появилась агрессия, я чувствую столько злости, стыда и сразу же чувствую что мне нужно защищаться. Я понимаю как это тяжело быть со мной и хочу это исправить. Я постоянно плачу. У меня нет сил ни на что. Я не знаю как сохранять концентрацию и как с этим справится, как изменить свою жизнь и своё состояние. Меня невероятно давит отсутствие должно самореализации и результатов, я ощущаю себя ребенком, не хочу ничего решать, хочу чтобы обо мне заботились и любили меня, потому что если мне нужно самое всё делать - я не понимаю зачем мне отношения. Без чувства безопасности я не понимаю зачем быть с человеком. Мне просто плохо, что я не могу сейчас реализоваться. Всё вокруг давит на меня. Я всегда была успешна в академическом плане и встречать реальную жизнь, где тебе нужно брать всю ответственность за себя, а не ‘играть по правилам’ и просто быть ‘хорошей’ - невероятно больно и тяжело. Будто я хуже всех людей на землей, будто все вокруг молодцы, а я ничтожество. Я не понимаю почему у всех получается а у меня нет. Мне очень тяжело всё брать в свои руки. Два дела что я сейчас веду по сути являются мини-бизнесами, где всё зависит только от моей инициативы и мне очень трудно, потому что сил нет ни на что. Я хочу чтобы мне говорили что и когда делать. Чтобы я не думала обо всех проблемах 24/7.