Замужем, но влюблена в другого. Как сделать выбор, чтобы не сожалеть?

Мне 27 лет, мужу 30. Мы вместе 7 лет, из них 5 лет в браке, детей нет. Моя история началась до встречи с мужем, 10 лет назад я находилась в сложной ситуации и в этот момент мне случайно написал парень Саша. Оказалось, что он живет в Беларуси, а я. Соответсвенно, в России. Мы начали много переписываться, далее-созваниваться по видео. Он учился в универе, а я заканчивала колледж и жила с мамой. Через год такого плотного общения у нас появились чувства друг к другу, к этому моменту я пошла на работу. От сильных чувств, я решила поехать к нему, увидеться, пообщаться в живую. Это было непросто, моя мама ни за что бы не отпустила меня и я пошла на риск, сказала что еду к подруге на дачу, а сама уехала к нему. Это была потрясающая неделя наполненная страстью, чувствами, чуткостью проведенная с ним. В конце мама узнала о том где я, Саша поговорил с ней очень интеллигентно и пообещал что я вернусь очень скоро в целости и сохранности. Так оно и было. После моей поездки мы продолжили общаться, периодически он приезжал ко мне, но чаще я к нему. На тот момент он был достаточно скрытным на чувства человеком и на мои вопросы "а что у нас происходит? " отвечал размыто и неточно. В 2017 году его забрали в армию, я приезжала к нему несколько раз, видела как ему трудно и уже не мучила его своими вопросами о чувствах, будущем и тдВ то время я много ходила по концертам в клубы, и вот на одном из таких мероприятий я встретила своего мужа. Мы познакомились, начали общаться, он был здесь и сейчас, говорил как я ему нравлюсь, не мог на меня наглядеться. Мне было хорошо с ним. Поэтому, очень долго мучаясь в попытке выбора, я позвонила Саше и рассталась с ним не вникая в подробности. Лишь уточнила, что мне тяжело выносить эти отношения на расстоянии, что неизвестность в том, когда мы сможем быть вместе меня удручает, что мне не ясны его чувства. Он был в армии, но по голосу я поняла что он растерян, раздавлен и уничтожен. Мне пришлось долго себя корить за содеянное, но мой муж скрашивал все вокруг и в итоге мои чувства успокоились и я зажила полноценной жизнью. Через два года он сделал мне предложение, я согласилась. Замужество было больше для моей религиозной мамы, нежели для нас, но меня это не напрягало. Мы росли вместе с мужем, зарабатывали, теряли, развивались. Он принимал меня такой, какая я есть. Все было прекрасно, но при случае, я вспоминала Сашу и думала, а какой бы была моя жизнь? А не совершила ли я ошибку? Наши с мужем отношения начали портиться, стало больше ссор, непонимания. Секс сошел на нет. Я говорила с ним, что не понимаю что не так. Для меня секс один раз в месяц и то из-под палки это мало. Тут надо побольше рассказать о муже. Он замечательный человек, никогда не обидит, поддержит, с чувством юмора, хорошо готовит. Но часто находится в депрессии, не любит себя, не самостоятельный (мне приходится за него все собирать), бытовой инвалид (по дому я делаю все сама, он ни разу полы не мыл). Он сваливал наш секс сведенный к нулю на депрессию, ссору, что я давлю. Все эти бытовые мелочи выводили меня из себя, редко но выводили и все это внутри меня копилось. Мы оказались в перманентной ссоре. И тут я совершила то, что поменяло мою жизнь. Я написала тому самому Саше. Точнее я и до этого ему писала, раз в год, но он был обижен и отвечал очень сухо, всякое желание общаться дальше отпадало. А в этот раз он ответил как ни в чем небывало! Мы начали переписываться о всякой ерунде, а потом я решила рассказать ему все от начала и до конца, поведать ему историю почему я его бросила и как жила в это время. Он ответил мне таким же большим, глубоким текстом из которого я узнала что была ему очень дорога и он считает большой ошибкой то, что он не показывал мне это. По мере того как лучше и лучше мы общались с Сашей, отношения с мужем сходили к "дружеским"Я поняла что снова ощущаю чувства к Саше. Мы решили встретиться, он приехал ко мне и мы неделю провели вместе. Это была чудесная неделя из которой я узнала как может быть: что мужчины бывают самостоятельными и рукастыми, что не нужно тащить все на себе, что он как полноценный человек берет тряпку в рукки и его не надо просить, откроет дверь, отвинтит крышку бутылки прежде чем ее дать тебе. Я вспомнила что такое чуткость, забота и незабываемый секс. Почувствовала себя наконец-то желанной девушкой. В тот момент я поняла, что наверное наш брак себя исчерпал и решила его закончить. Мы договорились что я ставлю точку с мужем и приезжаю жить к нему (Он знал про все что у нас с мужем происходило) Приехала домой, еще неделю мы общались как друзья с мужем. Я попробовала снова обсудить с ним все эти проблемы, но он не хотел. Предложила сходить к психологу, он в отказ. В итоге я уехала на тяжелую недельную работу, втечении которой Саша постоянно писал, спрашивал как я там, жалел что мне тяжело. Муж же писал только по делу. В конце рабочей недели он написал мне "я очень тебя люблю" , на что я не могла ответить, потому что решила расставить все точки. Он настаивал чтобы я написала прямо сейчас, потому что волнуется. В сообщении написала все что думаю, что устала, что меня волнует и что он так ничего и не сделал, а я устала биться и хочу пожить у родственницы. Тут началось самое страшное. Он впал в истерику, начал говорить что все исправит, что это мелочи которые можно решить, что любит и не видит жизни без меня, что я для него все и мы будем вместе работать над отношениями и все будет хорошо. Я плакала, он тоже. Мне очень хотелось в это поверить и было жалко его. Мы вместе столько лет, знаем друг друга полностью. До мелочей, столько приятных моментов было в жизни. Но я просто не могла вернуться, он переубеждал меня что не пытается сказать что угодно, чтоб меня вернуть, что правда искренне все изменит вместе со мной. В этот момент я потерялась. С одной стороны у меня есть чувства к Саше, я хотела бы поехать к нему, но там меня пугает неизвестность, что может не сложиться, что будет сложно на новом месте, в знакомстве с его друзьями, что придется жить на две страны. С другой стороны мои чувства и привязанность к человеку, с которым все известно, с которым мы прошли огонь и воду. Но вдруг прежние чувства не вернуться, секс будет таким же унылым, а бытовые проблемы возникнут через время снова. Я окончательно запуталась и не понимаю чего я хочу, мне ужасно плохо. Когда пытаюсь задумать об идеальных исходах с каждым из них, то понимаю что они кардинально разные. С мужем у нас были цели уехать жить к морю, мы работаем удалено, но муж менее чувственный, страстный, решительный. Саша же работает на заводе и уезжать никуда не собирается, он более общительный в отличии от мужа. Муж интроверт, как и я. Мне сложно выйти из ситуации, в которую я загнала сама себя и сделать выбор, о котором не буду жалеть