Как отбросить сформированную из меня матерью личность и вступить в контакт с собой настоящей?

Мне 23 года. Детство и юность прошли в нищете, физических и моральных унижениях. Меня можно охарактеризовать так - неуверенная, закомплексованная, тревожная. Был эпизод сессий, поставлен диагноз ОКР (склонность к обсессиям). Читаю литературу по проработке детских психотравм, многое для себя почерпнула. Поняла, что из за отсутствия любви со стороны матери стремилась походить на нее - была мямля с людьми, хотела всем угодить (подсознательное желание, если буду похожа на нее - получу любовь). Поняла, что все мои мысли о себе, мировоззрение, вкусы - когнитивные искажения. Я отбросила это. Перестала общаться с матерью. То есть, на самом деле я не завистливая и тупая, не грубая и страшная. Я другая. Я настоящая, скорее - не обидчивая, добрая, но с личными границами. Удивительно, но оказывается я и вовсе не холерик, а скорее сангвиник-флегматик. Просто мать всю жизнь заставляла меня действовать быстро, крича, подгоняя и устраивая взбучку. Этот хронический стресс постоянно во мне кипел, вызывая неадекватно-эмоциональные реакции. Это все здорово, что я отбросила панцирь, но… я теперь не знаю, как жить. Я не знаю, кто я на самом деле. Чего я хочу, какой я хочу быть на самом деле. Чувствую себя чистым листом. Возможна ли диссоциация в этом случае? Я вроде как отбросила прежнюю, сформированную матерью личность, и вступила в контакт с собой настоящей? Это так пугающе, я не знаю, как быть. Из за этого частые эпизоды тревоги. Вроде как я вхожу в состояние гармонии с собой, но в компании людей, когда разговариваю, чувствую тревогу, повышение чсс. Я не знаю, как поступить в той или иной ситуации, словно не умею жить. Я боюсь себя. Боюсь, что сойду с ума и причиню вред себе, мужу или своим детям. Реакция организма - панические атаки. Пока что справляюсь дыхательными техниками. Надеюсь, что понятно сформулировала свои мысли, хотя было сложно. Я не знаю, кто я. Действительно ли добрая или хорошая? Или, может, как и говорила мать - неадекватная психопатка? Ощущение, что я боюсь до конца отпустить искажения о себе из за страха нового. Подскажите, на что указывает мое состояние. И если возможно, посоветуйте, пожалуйста, литературу.