Не вижу смысла жить. У меня апатия и депрессия

Здравствуйте меня зовут Евгения и мне 20 лет. В данный период времени я чувствую что ничего не могу и ничего не хочу. Единственным спасением было общение с моим парнем с которым мы общаемся на протяжении двух лет, у нас очень сложные отношения. Рядом с ним я просто чувствую что проблем нет. В данный момент мы не общаемся и я понимаю что проблема в одиночестве, у меня нет никого кроме мамы но с ней я не могу поделиться полностью всем что меня беспокоит. Я бросила работать месяц назад из-за сильной усталости, агрессии и не желанием вставать с кровати и видеться с людьми на работе (коллегами и с гостями) всё это время я только лежу в постели и не могу встать, заставить себя что то сделать для того что бы продолжать жить. Сегодня я в очередной раз искала видео ролики на ютубе в надежде найти какую либо мотивацию, но наткнулась на то что все они говорят о том что такие проблемы не лечатся просмотром видео и нужно идти к психологу. Средств на то что бы найти врача у меня нет и я не знаю что мне делать дальше потому что я не могу видеться с людьми у меня появляются какие то зажимы в общении и в понимании, мне сложно общаться с людьми. Деньги нужны, потому что всё что было уже закончилось но я совершенно не понимаю чем бы мне хотелось заниматься и кем мне работать. Каждый раз все эти мысли в голове приводят меня к тому что у меня истерика и я хочу навредить себе

Больше всего меня пугает то что я закрыта в своей квартире, я очень редко выхожу на улицу но когда это делаю появляется очень много навязчивых мыслей о том как я выгляжу и о чем думает люди когда проходят мимо меня. Я не занимаюсь активностью, спорт или просто прогулки, у меня нет сил встать и прибраться в доме, а если получается то это мой максимум. Когда я работала я понимала то что у меня были другие планы, уехать в другой город и возможно заниматься любимым делом, но вся рутина засосала на столько что мысли стали однообразными, о том что я просто устала и что я ничего не хочу, о хобби и увлечениях тоже осталось ни следа, я перестала улыбаться и радоваться обычным вещам. В свои выходные я не выходила так же из дома и практически не вставала в кровати, в итоге когда я бросила работать я перестала куда то ходить и просто слегла. На тот момент я понимала что столкнулась с выгоранием и что мне нужно отдохнуть, но это превратилось в ещё одно мучение - я прекратила совершенно что либо делать