Почему я постоянно изменяю в отношениях?

Одна из самых основных проблем, над которой хочу поработать и разобраться и решить - это постоянные измены в отношениях. Я изменяю. В прошлом, ещё во времена университета, изменила партнеру. В целом все отношения в прошлом "перетекали" сразу в другие отношения, как только появлялся кто-то, кто привлекал моё внимание (а если быть точнее, кто уделял мне внимание, пусть даже сам человек мне был не особо симпатичен или привлекателен чем-то, мог вообще меня не привлекать, как в плане общения, так и сексуальном плане), отношения с текущим парнером в скором заканчивала и начинала с тем, который уделил мне внимание. Я часто строила отношения с молодыми людьми, не испытывая особых чувств, причём за сами отношения и за их протеканием я переживала, всё равно на отношения и человека не было, отдавалась отношениям и ценила их, но и не от больших чувств, скорее всего просто, чтобы чувствовать себя нужной, чувствовать внимание и не быть одной. Такие отношения длились всегда долго и серьезно, как с моей стороны, так и со стороны партнеров, пока потом "не перетекали" в другие, с изменой в отношениях или без, но уже с присутствием другого мужчины и его внимания ко мне. На данный момент я замужем, но изменила мужу уже с 3 мужчинами, причём это не были одноразовые или кратковременные отношения на стороне, это были продолжительные отношения, предательство как физически, так и морально. И не сказать, что те партнеры на стороне чем-то меня привлекли, мне просто нравилось их внимание, и потом это переходило в зависимость - когда хочешь разорвать, покончить с этим, но не получая внимания со стороны, сложно и уже как-то непривычно. Причём муж у меня просто самый лучший человек и партнер, совершенно во всём, в наших отношениях нет чего-то, на что можно было бы пожаловаться, внимания от него также хватает. Я пыталась проанализировать, почему я начинаю общаться с другими мужчинами, и заметила 2 основные причины - мне нравится их внимание (даже когда мне не нравится сам мужчина), и вторая причина, что я не могу сказать "нет" (эта проблема у меня не только в отношениях с противоположным полом, со всеми и во всех сферах, я не могу сказать "нет", я лучше буду делать что-то, даже пусть мне это не хочется, не нравится, пусть даже в ущерб себе, во вред, только чтобы не получить негативную реакцию в случае отказа со своей стороны, чтобы не отстаивать своё мнение и не обьяснять причину своего оказа, что вводит меня просто в страх, лучше быть удобной и сказать да, пусть во вред себе, я не умею стоять за себя, как физически, так и в плане отстоять своё мнение, мне важно, кто и что обо мне подумает. Я понимаю, как это всё глупо звучит, но это так). А ещё, как бы мне плохо не было, как бы я не винила себя, пытаясь закончить, мне нравится чувствовать себя "плохой", хотя в глазах других всегда пытаюсь казаться хорошей (из-за чего очень часто лгу как по мелочам, так и более значительно, только чтобы не вызвать и не услышать плохого мнения о себе, всегда важно, что думают и говорят насчёт меня другие, и только бы это было ни что-то плохое, ради этого я постоянно лгу, чтобы «быть в хорошем свете»). Я очень сильно себя виню за измены, за обманы, я думала рассказать, потом не сделала этого, пообещав себе, что этого больше не повториться, а рассказать мужу – это потерять его и сделать ему очень больно (что я и сделала по сути, только он этого не знает), это потерять эти хорошие во всём наши отношения, его как самого лучшего парнера и человека в моей жизни. Я этого не заслуживаю, потерять его? – очень заслуживаю, после всего, что я сделала, я не заслуживаю его и отношений с ним, как вообще думаю, вообще каких-то отношений с таким характером и подходом. Но я не могу представить, что я могу это рассказать, не могу представить, какое разочарование и какую боль ему принесу. , и себе, потеряв его. Но, несмотря на эти чувства, вину и переживания, после первой измены, это же повторилось! Мне нравились те мужчины, с которыми я изменяла? Нет, ни внешне, ни в сексе, ни как личности. Они, как и я, даже одного волоска моего мужа не стоят. Почему я изменяла и почему, не смотря на то, что так хотела закончить, продолжала, не хотев продолжать? Я думала про это, и нашла только эти причины – желание внимания на стороне, привычка к этому вниманию, пусть даже оно далеко не всегда было «в здоровой форме», страх сказать, что всё закончено, обидеть этим человека, и, как ни странно, не смотря на жуткое отвращение к себе и вину себя, мне нравилось «чувствовать себя плохой», но потом это чувство проходило, становилось ещё хуже, ещё большее отвращение к себе и вина. На данный момент я не изменяю, около двух лет, как закончились мои последние отношения на стороне, с мужем у нас замечательные отношения. Но я боюсь, что я опять могу изменить в один день. И меня сьедает внутри понимае того, что я за человек и что я за партнер, что я сделала, сьедает вина.