Свекровь

Да официальном браке, работа тоже есть. Да по законнам смогу получать алименты.
У меня очень слабый характер, чуть что я в подаю в тоску, рыдаю, мысли не хорошие появляются. А как мне сейчас быть я в таком состоянии?

Мади, а что Вы сейчас пытаетесь решить? Вы постоянно находитесь дома с ребенком? Из чего состоит Ваш обычный день? С кем общаетесь? Как поддерживаете в настоящий момент контакт с мужем? Есть ли у Вас друзья, проводите ли с ними время?

Да целыми днями с ребенком дома, вечером гуляем. Каждый день это день сурка готовка, уборка, стирка, мойка и т. д все по быту (это уже надоело). Общаюсь и гуляю с мамашами как я вечером, этим я заметила не множко забываюсь. Да муж иногда звонит и приходит. Есть подруга, но я с ней редко вижусь и созваниваюсь, т. к она работает.

Мади, раз муж приходит, значит, и он, похоже, не очень то готов к расставанию? О чем разговариваете, когда приходит и когда звонит? Насколько сейчас напряженные отношения между вами?

Он звал меня я уже решилась согласится, но потом мы из за его родителей поругались. Напряженные очень сильно. Он сказал: что ему такая жизнь нах* не нужна и жена которая не уважает его родителей. Как же я хочу быть с ним, он неделю назад приходил обнял и я расстаела. Незнаю может у меня привязанность к нему и во все не любовь (Я целыми днями думаю о нем, хочу к нему. Что мне делать?

Мади, когда Вы задаёте вопрос, "что мне делать", какой ответ Вы бы хотели услышать?

То, что Вы описываете, выглядит как конфликтная ситуация, в которой обе стороны пока не готовы смягчить свою позицию: Вы не готовы жить с родителями мужа, а он настаивает только на таком варианте. В то же время контакт между вами пока есть, вы оба привязаны друг к другу и не хотите расставаться, все верно? Когда муж приходил к Вам недавно и обнимал Вас, поднималась ли снова тема, где Вы будете жить? Пообщался ли муж с ребёнком? Как долго вы были вдвоём, договорились ли о следующей встрече?

Как вы раньше преодолевали конфликты, если они были, можете поделиться?

Незнаю что хочу услышать, просто я в пустоте нет будущего. Да вы правы. Да поднимали он на своем стоит, пообщались где то часик. С ребенком общается играется. У нас раньше были конфликты только между собой из за ерунды и мирились либо сразу, либо несколько дней. Но сейчас нам трудно помериться т. к в этом конфликте постоянно упоменаются родители. А сейчас мы опять переругались, у нас не получается нормально общаться опять.

Мади, думаю, что ваша молодая семья сейчас столкнулась с непростым испытанием. До этого Ваше взаимодействие касалось, как Вы пишете, в основном, вас двоих, поэтому и улаживать все удавалось на фоне привязанности и влечения друг к другу, легко. Сейчас же перед Вами встал вопрос из области ценностей и установок. Когда люди принимают решение пожениться, они, фактически, берут на себя ответственность не только за свое личное будущее, но и за будущее всего своего рода, ведь вступая в брак, мы связываем жизнь своей семьи, всех наших предков и прежних поколений с жизнью и судьбами другой семьи. Конечно, это уже более фундаментальное решение, и приспособление двух семей друг к другу никогда не бывает совсем простым. Фактически, когда мужчина женится на женщине, он становится отчасти приемным сыном ее родителей, а она - приемной дочерью его. И этот процесс принятия в свою семью еще одного "ребенка" и приобретения еще одних "родителей" редко у кого проходит гладко.

Понимаю, что Вам сейчас очень сложно даже представить возможность жить вместе с его мамой. Я Вас к этому и не призываю. Но предлагаю подумать о том, что, решившись на создание брака и рождение ребенка с этим мужчиной, Вы тем самым приняли решение (хотя, возможно, и не думали об этом в тот момент) стать частью его семьи, включая всех его родственников и предков. Возможно, его теперешняя жесткость объясняется тем, что он ощущает в Вашем отказе жить с его родителями, что Вы отвергаете и его самого и его семью в том числе? Может быть, Вам стоит попробовать обдумать это для себя и найти способ успокоить Вашего мужа по этому вопросу? В Ваших руках во многом снятие напряженности, поскольку именно от Вас сейчас зависит, какими будут отношения со свекровью в будущем. Избежать их вообще вряд ли получится, с учетом того, какое значение мама имеет для Вашего мужа.

Что скажете, как отзываются в Вас эти размышления? Есть ли понимание того, что как-то отношения со свекровью строить все-таки придется, потому что перетягивание каната (в лице Вашего мужа) на чью-либо сторону способно либо разрушить отношения, либо сделать его несчастным человеком.

Да Вы во всем правы. Мне надо наверно попробовать наладить отношения.
Спасибо огромное Вам Екатерина за Вашу помощь, за Ваши ответы.

Мади,
Будем благодарны за Ваш отзыв о консультации здесь
Рекомендую так же наше Кафе у Фрейда. Интересная информация, обсуждение книг и кино, рекомендации психологов :)
И не забывайте про наш конкурс!

Мади, желаю вам мудрости и внутреннего спокойствия! Пусть принятые Вами решения будут вызывать ощущение гармонии и уверенности в том, что Вы делаете лучший выбор и для себя и для ребёнка.