Чувствую себя полной неудачницей, не могу контролировать свою жизнь. Что делать?

С условиями бесплатной консультации ознакомлена. Все устраивает, готова продолжить общение.

Екатерина здравствуйте!

Меня зовут Елена Бочкарёва - психолог - психотерапевт, клинический психолог, гештальт-терапевт

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями текстовой консультации. Если Вам все подходит, можем начать консультацию

Здравствуйте, Елена.

С условиями бесплатной консультации ознакомлена. Все устраивает, готова продолжить общение.

Екатерина скажите пожалуйста, чего бы Вам хотелось от общения с психологом

Если честно, то я не знаю. У меня никогда не было опыта общения с психологом.

Как я уже говорила я скорее лишь изучала общую психологию самостоятельно, чтобы хотя бы иметь представление, что примерно со мной происходит или происходит с окружающими меня людьми. Почему я так реагирую, почему они и всё такое.

Я живу в пол дыхания. Что тут ещё скажешь. Не в одной из сфер свой жизни я не чувствую своей реализации. Я не понимаю чем хочу заниматься по жизни, я не могу найти стабильную работу; больше нет друзей; я не получаю удовольствие практически больше не от чего; постоянное недовольство семьи мной; я боюсь большого скопления людей; часто ловлю себя на тревожном состоянии и много-много всего ещё.

Я не знаю, хочу с кем-то поговорить хотя бы. Чтобы не обесценили, сказав, что всё это ерунда или я просто придумываю, не начинали сравнивать или говорить, что у кого-то хуже, поддержали, направили. Я даже не вспомню когда в последний раз я вообще с кем-то могла бы по настоящему поделиться своими тревогами и меня бы действительно качественно выслушали.

Екатерина то есть Вам хотелось бы:

1. Понять что с Вами происходит

2. Поддержки

3. Выговориться

Скажите пожалуйста, я правильно понимаю Вас?

Да, думаю, да.

Екатерина судя по всему Вы сейчас находитесь в затяжной депрессии. Об этом говорит Ваш сниженный фон настроения и физической активности.

Похоже что Ваша энергия утекает на то, чтобы внутри себя сдерживать сильные эмоции и переживпния, А на внешнюю социальную жизнь сил просто не остаётся.

Мне хочется Вас поддержать, и сказать о том, что я знаю, что Вы ничего не придумываете. Я понимаю как Вам больно, страшно и возможно обидно, за то что Вы чувствуете себя на столько одинокой.

Депрессивное настроение преследует меня порядка четырёх лет, может чуть больше, но сейчас становится контролировать себя всё сложнее и я всё меньше могу себе помогать

Екатерина 4 года это достаточно длительный период. Похоже Вашей психике требуется помощь, питание.

К сожалению депрессия сама не проходит, её нужно лечить: личная психотерапия и при необходимости медикаментозное сопровождение (антидепрессанты)

Хорошая новость в том, что в Вашем случае депрессия поддаётся лечению, главное желание и качественный психотерапевт.

В целом я уже давно стала догадаться, что это не просто какая-то прокрастинация, аппатия, выгорание, а уже серьёзнее и несёт хранический характер. Но я никак не могу донести это даже до семьи! Говорят — иди работай, всё пройдёт. Маешься без дела, вот и страдаешь. Но в моём случае это не работает! Я чувствую себя всё хуже и хуже. Буквально проваливаюсь куда-то.

И да, я понимаю, что мне необходимо по всей видимости идти в терапию, потому что одной моей себе помощи становится все недостаточнее. Но проблема заключается в том, что это не решить за 3-4 сеанса явно. И мне придётся оплачивать всё самой естественно. А у меня нет стабильного заработка. Там где я сейчас работаю (это можно сказать моя первая настоящая работа) странное отношение к сотрудникам — могут не платить по три месяца, а потом в итоге выплатить лишь половину. Я больше не хочу туда ходить. Тратить свои последние сили и в итоге оставатся ни с чем. А как и куда устроится ещё тоже не понимаю.

Я была на 7 собеседованиях и меня везде разворачивали. Либо я доходила до какого-то из этапов тестирования либо сразу. Никому не нужен твой диплом. Всем опыт нужен. А где же его брать, если без опыта не берут? ! Замкнутый круг какой-то получается. Ну и потом я каждый раз чувствую себя как выжатый лимон после таких встреч. Результата никакого, а сил всё меньше. Чувствую себя после собеседований ужасно. Та и целом я не особенно горела желанием идти на те специальности наверное, что я подавалась. Просто они более менее подходили под мои навыми и знания.

Вот и получается. Чтобы начать терапию, нужны средства. Чтобы были стредства нужна работа. А чтобы пойти на работу нужет опыт, который без работы не получить. Или чтобы поменять специальность или обучится на кого-то другого, курсы пройти тоже нужны деньги. Я не понимаю, что мне делать. Раньше всё было более менее понятно. Вот школа - ты учишься в школе. Вот институт - ты учишься. А дальше. Как? Что?

Екатерина у меня есть ощущение, что Вам не на что и не на кого опереться, но при этом опереться жизненно необходимо, потомучто своих сил пока не достаточно, их нужно накопить. Опорами человеку могут служить семья, друзья, работа, отношения, хобби, удовольствия в жизни и т.д. А у Вас как будто этого всего нет?

Есть ли у Вас хоть какая-то поддержка, или что-нибудь, что вызывает у Вас интерес?

Да, вы правы, Елена. Как бы странно это не звучало, но у меня кроме себя получается, что и не осталось какой то посторонней опоры.

Семья меня во многом не понимает и я устала уже им что-то доказывать, поэтому просто делаю вид, что у меня всё нормально. Никого так сказать стараюсь не беспокоить, чтобы случайно не выйти например на конфликт. Они закрывают мои базовые потребности. По типу еды и позволения жить в их квартире. За это конечно большое спасибо, но у нас с ними никогда не было понимания. Мне часто высказывают своё недовольство по любому даже мелкому поводу, указывают на мои недостатки, придираются. И я лишний раз не хочу выходить из своей комнаты или просто приходить домой иногда, чтобы опять не сделать что-то не так. А это всё добавляется к и так бесконечному потоку моих мыслей и чувств.

Друзей у меня тоже не осталось. С годами как-то растерялись. Та и знаете, сейчас много анализируя, я понимаю, что по сути те люди и не были мне никогда настоящими друзьями. Нас до момента связывало либо общее место пребывания (типа школы, кружков, универа) или общие интересы до момента, пока у кого-то из нас они не начнут меняться. Но при этом я всегда была чуткой и внимательной к этим людям. Могла выслушивать, вставая можно сказать прямо на место этого человека (это вроде еще называется эмпатией), поддерживать, радоваться за их успехи. А меня всё время предавали. Не вспомню наверное ни одну дружбу, которая бы закончилась, просто потому что мы переросли друг друга. Меня всегда оставляли предательством, как будто у них не было другого варианта прекратить дружбу. И теперь получается, что я закрываюсь от любого знакомства. Даже пусть какого-то мимолетного. Я теперь боюсь привязаться, а потом снова страдать. Я потом очень долго отхожу после такого, но обычно знакомства появлялись сами собой. А теперь... Их нет совсем.

Я не пришла жаловаться сюда на других. Что вот я такая хорошая, несчастная, пожалейте меня. Нет. Я определённо тоже виновата во многих тех вещах, что сейчас со мной происходят. В особенности мои выборы, что я совершала. Или как реагировала. Но я хочу себе помочь справиться с этим. Я уже до многих истоков и сама докапалась, много анализируя, но теперь мне нужно что-то с этим делать.

Единственным безопасным местом для меня сейчас, та и собственно наверное всегда была моя фантазия. Я там часто скрываюсь от той реальности, что мне не нравится. Я очень хорошо могу увидеть любые придуманные мной картинки, истории образами, с целыми диалогами. Или спрятаться на несколько дней в сериал. Включая просто серию за серией. Я понимаю, что это уже своего рода зависимости. Но это единственное, что меня хоть ненадолго отвлекает от проблем. Или иногда могу целый или пару дней подряд читать книгу, если меня сильно захватит сюжет.

С хобби всё плачевнее. У меня осталось парочку творческих занятий, но на долго меня как правило на них уже не хватает.

Так же практикую йогу дому и медитации. Но тоже эффект кратковременный. Я чувствую, что после этого комплекса я чувствую себя чуточку лучше, но эффект тоже носит кратковременный характер. Я ведь не могу делать его каждые 2-3 часа)