КонсультацииЛичностные проблемы

Чувствую себя полной неудачницей, не могу контролировать свою жизнь. Что делать?

200
11 мая 2024
Екатерина
Мне 24 года и в последнее время я очень часто ловлю себя на мыслях, что мне очень плохо. Я одновременно могу испытывать много эмоций и при этом невероятную пустоту. Часто не могу укратить свой поток мыслей. При этом практически бездействую. Депрессивное настроение преследует меня порядка четырёх лет, может чуть больше, но сейчас становится контролировать себя всё сложнее и я всё меньше могу себе помогать. Одно время я достаточно плотно подсела на психологические книги, форумы, лекции психологов. Но все их речи так или иначе скорее носили для меня общий характер. А денег к сожалению нет для полноценных настоящих сеансов чтобы можно было разобрать именно лично мои тревожащие вещи. Меня много, что беспокоит на самом деле. Но в основу я бы отметила: потерю смыслов жизни, сложные взаимоотношения с родителями, сложности в общении с окружающими. В прошлом году я окончила университет. Бакалавр, 5 лет, архитектура. Я училась там по прихоти родителей, так и не найдя для себя какой-то деятельности, которой я бы хотела заниматься. Мне не позволили сделать даже паузу между школой, чтобы я смогла определится чего мне хочется. Ну а теперь. Я закончила, получила диплом с горем-пополам, на работу не берут, а чем дальше заниматься так и не решила. Я теряю вообще какой либо интерес к своей жизни. Даже просто к свои хобби, которые когда-то хоть как-то доставляли мне удовольствие. Я замечаю, что могу по долгу за собой не ухаживать. Например, не хочу принимать душ, расчёсываться, чистить зубы. Как будто это отнимает у меня много сил. Хотя это обычные рутинные дела же ведь вроде. С трудом хочу вставать с кровати по утрам. И часто бывают суицидальные мысли. Просто мысли, но иногда очень яркие и подробные. А бывают дни, когда я очень активная и могу переделать за один день все те дела, которые я откладывала по месяцу. Но на этом не заканчивается. Всё усложнилось ещё и тем, что я осталась одна. Учусь дружить с временем наедине с собой, но у меня пока это плохо получается. Я потеряла всех тех с кем я до этого общалась. По разным причинам. Я бы и не хотела их возвращать, но и новые знакомства теперь завести для меня очень сложно. Я теперь закрываюсь. Боюсь привязываться. А кроме того я продолжаю жить с родителями с которыми у меня испортились отношения ещё задолго до поступления в институт. Просто сейчас стало сложнее. И они давят за то что я не работаю. А я бы если честно хотела от них давно съехать. Меня и саму очень беспокоит моё не трудоустройство, но меня никуда не берут. Работала какое-то время в одной студии. Та собственно и работаю, только больше не хочу. Слишком большие задержки по зарплате и я совсем не чувствую свой полезный вклад в работе. Сижу просто стульчики и человечков расписываю. А масштабные работы мне не доверяют. Как бы я не старалась позитивно мыслить. Я всё равно чувствую себя полной неудачницей и ничего не могу с этим поделать. Моя жизнь практически полностью стала вне моего контроля. Я просто существую.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
11 мая 2024
Екатерина

С условиями бесплатной консультации ознакомлена. Все устраивает, готова продолжить общение.

13 мая 2024

Екатерина здравствуйте!

Меня зовут Елена Бочкарёва - психолог - психотерапевт, клинический психолог, гештальт-терапевт

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями текстовой консультации. Если Вам все подходит, можем начать консультацию

13 мая 2024
Екатерина

Здравствуйте, Елена.

С условиями бесплатной консультации ознакомлена. Все устраивает, готова продолжить общение.

14 мая 2024

Екатерина скажите пожалуйста, чего бы Вам хотелось от общения с психологом

14 мая 2024
Екатерина

Если честно, то я не знаю. У меня никогда не было опыта общения с психологом.

Как я уже говорила я скорее лишь изучала общую психологию самостоятельно, чтобы хотя бы иметь представление, что примерно со мной происходит или происходит с окружающими меня людьми. Почему я так реагирую, почему они и всё такое.

Я живу в пол дыхания. Что тут ещё скажешь. Не в одной из сфер свой жизни я не чувствую своей реализации. Я не понимаю чем хочу заниматься по жизни, я не могу найти стабильную работу; больше нет друзей; я не получаю удовольствие практически больше не от чего; постоянное недовольство семьи мной; я боюсь большого скопления людей; часто ловлю себя на тревожном состоянии и много-много всего ещё.

Я не знаю, хочу с кем-то поговорить хотя бы. Чтобы не обесценили, сказав, что всё это ерунда или я просто придумываю, не начинали сравнивать или говорить, что у кого-то хуже, поддержали, направили. Я даже не вспомню когда в последний раз я вообще с кем-то могла бы по настоящему поделиться своими тревогами и меня бы действительно качественно выслушали.

15 мая 2024

Екатерина то есть Вам хотелось бы:

1. Понять что с Вами происходит

2. Поддержки

3. Выговориться

Скажите пожалуйста, я правильно понимаю Вас?

15 мая 2024
Екатерина

Да, думаю, да.

15 мая 2024
(изменено 15 мая 2024)

Екатерина судя по всему Вы сейчас находитесь в затяжной депрессии. Об этом говорит Ваш сниженный фон настроения и физической активности.

Похоже что Ваша энергия утекает на то, чтобы внутри себя сдерживать сильные эмоции и переживпния, А на внешнюю социальную жизнь сил просто не остаётся.

Мне хочется Вас поддержать, и сказать о том, что я знаю, что Вы ничего не придумываете. Я понимаю как Вам больно, страшно и возможно обидно, за то что Вы чувствуете себя на столько одинокой.

Депрессивное настроение преследует меня порядка четырёх лет, может чуть больше, но сейчас становится контролировать себя всё сложнее и я всё меньше могу себе помогать

Екатерина 4 года это достаточно длительный период. Похоже Вашей психике требуется помощь, питание.

К сожалению депрессия сама не проходит, её нужно лечить: личная психотерапия и при необходимости медикаментозное сопровождение (антидепрессанты)

Хорошая новость в том, что в Вашем случае депрессия поддаётся лечению, главное желание и качественный психотерапевт.

15 мая 2024
Екатерина

В целом я уже давно стала догадаться, что это не просто какая-то прокрастинация, аппатия, выгорание, а уже серьёзнее и несёт хранический характер. Но я никак не могу донести это даже до семьи! Говорят — иди работай, всё пройдёт. Маешься без дела, вот и страдаешь. Но в моём случае это не работает! Я чувствую себя всё хуже и хуже. Буквально проваливаюсь куда-то.

И да, я понимаю, что мне необходимо по всей видимости идти в терапию, потому что одной моей себе помощи становится все недостаточнее. Но проблема заключается в том, что это не решить за 3-4 сеанса явно. И мне придётся оплачивать всё самой естественно. А у меня нет стабильного заработка. Там где я сейчас работаю (это можно сказать моя первая настоящая работа) странное отношение к сотрудникам — могут не платить по три месяца, а потом в итоге выплатить лишь половину. Я больше не хочу туда ходить. Тратить свои последние сили и в итоге оставатся ни с чем. А как и куда устроится ещё тоже не понимаю.

Я была на 7 собеседованиях и меня везде разворачивали. Либо я доходила до какого-то из этапов тестирования либо сразу. Никому не нужен твой диплом. Всем опыт нужен. А где же его брать, если без опыта не берут? ! Замкнутый круг какой-то получается. Ну и потом я каждый раз чувствую себя как выжатый лимон после таких встреч. Результата никакого, а сил всё меньше. Чувствую себя после собеседований ужасно. Та и целом я не особенно горела желанием идти на те специальности наверное, что я подавалась. Просто они более менее подходили под мои навыми и знания.

Вот и получается. Чтобы начать терапию, нужны средства. Чтобы были стредства нужна работа. А чтобы пойти на работу нужет опыт, который без работы не получить. Или чтобы поменять специальность или обучится на кого-то другого, курсы пройти тоже нужны деньги. Я не понимаю, что мне делать. Раньше всё было более менее понятно. Вот школа - ты учишься в школе. Вот институт - ты учишься. А дальше. Как? Что?

16 мая 2024

Екатерина у меня есть ощущение, что Вам не на что и не на кого опереться, но при этом опереться жизненно необходимо, потомучто своих сил пока не достаточно, их нужно накопить. Опорами человеку могут служить семья, друзья, работа, отношения, хобби, удовольствия в жизни и т.д. А у Вас как будто этого всего нет?

Есть ли у Вас хоть какая-то поддержка, или что-нибудь, что вызывает у Вас интерес?

16 мая 2024
Екатерина

Да, вы правы, Елена. Как бы странно это не звучало, но у меня кроме себя получается, что и не осталось какой то посторонней опоры.

Семья меня во многом не понимает и я устала уже им что-то доказывать, поэтому просто делаю вид, что у меня всё нормально. Никого так сказать стараюсь не беспокоить, чтобы случайно не выйти например на конфликт. Они закрывают мои базовые потребности. По типу еды и позволения жить в их квартире. За это конечно большое спасибо, но у нас с ними никогда не было понимания. Мне часто высказывают своё недовольство по любому даже мелкому поводу, указывают на мои недостатки, придираются. И я лишний раз не хочу выходить из своей комнаты или просто приходить домой иногда, чтобы опять не сделать что-то не так. А это всё добавляется к и так бесконечному потоку моих мыслей и чувств.

Друзей у меня тоже не осталось. С годами как-то растерялись. Та и знаете, сейчас много анализируя, я понимаю, что по сути те люди и не были мне никогда настоящими друзьями. Нас до момента связывало либо общее место пребывания (типа школы, кружков, универа) или общие интересы до момента, пока у кого-то из нас они не начнут меняться. Но при этом я всегда была чуткой и внимательной к этим людям. Могла выслушивать, вставая можно сказать прямо на место этого человека (это вроде еще называется эмпатией), поддерживать, радоваться за их успехи. А меня всё время предавали. Не вспомню наверное ни одну дружбу, которая бы закончилась, просто потому что мы переросли друг друга. Меня всегда оставляли предательством, как будто у них не было другого варианта прекратить дружбу. И теперь получается, что я закрываюсь от любого знакомства. Даже пусть какого-то мимолетного. Я теперь боюсь привязаться, а потом снова страдать. Я потом очень долго отхожу после такого, но обычно знакомства появлялись сами собой. А теперь... Их нет совсем.

Я не пришла жаловаться сюда на других. Что вот я такая хорошая, несчастная, пожалейте меня. Нет. Я определённо тоже виновата во многих тех вещах, что сейчас со мной происходят. В особенности мои выборы, что я совершала. Или как реагировала. Но я хочу себе помочь справиться с этим. Я уже до многих истоков и сама докапалась, много анализируя, но теперь мне нужно что-то с этим делать.

16 мая 2024
Екатерина

Единственным безопасным местом для меня сейчас, та и собственно наверное всегда была моя фантазия. Я там часто скрываюсь от той реальности, что мне не нравится. Я очень хорошо могу увидеть любые придуманные мной картинки, истории образами, с целыми диалогами. Или спрятаться на несколько дней в сериал. Включая просто серию за серией. Я понимаю, что это уже своего рода зависимости. Но это единственное, что меня хоть ненадолго отвлекает от проблем. Или иногда могу целый или пару дней подряд читать книгу, если меня сильно захватит сюжет.

С хобби всё плачевнее. У меня осталось парочку творческих занятий, но на долго меня как правило на них уже не хватает.

Так же практикую йогу дому и медитации. Но тоже эффект кратковременный. Я чувствую, что после этого комплекса я чувствую себя чуточку лучше, но эффект тоже носит кратковременный характер. Я ведь не могу делать его каждые 2-3 часа) 

Отзыв о консультации

Спасибо, что приняли мой запрос. Но я решила досрочно завершить консультацию, поскольку больше не вижу в этом смысла. Текстовая консультация явно рассчитана на какие-то менее масштабные тревоги. И очень длительные перерывы между ответами психолога. Так что в моменте, когда реально плохо, это вряд ли получится решить на этом сайте. Во всяком случае бесплатно. Я не хочу оставлять негативный отзыв о Елене как о профессионале своего дела, хотя бы потому что даже не успела её, так сказать, "прочувствовать". Возможно, она прекрасный психолог и очень многим успела здесь помочь. Но вот правила сайта тут точно не для моих травм оказались.

Екатерина