Как не обижаться на мужа за то, что он часто ездит к своей матери?

Юлия, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Ваши отношения с мужем очень искренние и чувствуется желание отношений с ним.

Муж кажется расставляет свои приоритеты в отношениях с Вами, мама имеет существенную позицию для него.

Добрый день. Условия прочитала, меня все устраивает.

Это мое первое обращение к психологу в жизни. Я разговаривала о своих проблемах с сестрами, мамой, даже свекровью, но пришла к выводу, что они мне точно ничем не помогут, кроме меня самой. Но мнение другого человека все равно нужно.

Я могу писать еще информацию? В течении нашего брака и в основном к его 10летию я начала для себя подводить некие "итоги". И вообще выяснила для себя, что муж абьюзер. Я отправляла ему статьи и видео психологов на эту тему, он согласился с этим, очень был удивлен, что ему это подходит и даже начал сдерживать себя. Он не применял никогда физическую силу, только морально меня третировал.

Хорошо, я понимаю Вас.

Вы хотите понять и увидеть позицию родных и близких людей.

Как у Вас прошел разговор со свекровью, что она сказали и как отреагировала на диалог с Вами?

Диалог со свекровью был не после этого случая, а до этого. Я к тому, что я с ней уже разговаривала, она меня слушала, кивала головой, но я так понимаю, на сына она никакого влияния не оказывала. Хотя. Когда я с ней говорила, она мне сказала, что он мог бы и не приезжать, она лучше бы в парке посидела, погуляла, а так нужно с ним побыть. Потом пришел муж, видимо у них был какой-то разговор. Уже не помню что он мне заявил. Но потом звонит мне свекровь и говорит - зачем я говорю неправду, что она пошла бы лучше в парк, чем с сыном была. Вобщем, я сделала выводы. Я тогда трубку бросила. Но после мы уже общались как ни в чем не бывало.

Да, и еще такой момент. Муж приезжает от мамы всегда в странном состоянии, как будто выпивал. Я его каждый раз спрашиваю, потому что странное поведение. Говорит нет, ты что!? А почему спрашиваю, потому что у него, как мне кажется, есть проблемы с алкоголем. 5 дней в неделю он работает, но с пятницы по воскресенье любит выпить. С этим я тоже борюсь. Но безуспешно. С виду не скажешь, что он алкоголик, да и семья моя в этой ситуации скорее меня осуждает, что я запрещаю пить и все такое. И почему еще спрашиваю. Потому что пару лет назад он пил пиво. Я запретила (да, неправильно, но как есть). Он послушался, пиво не пьет, но перешел на другой алкоголь, виски что ли. И один раз он мне соврал, что не пил, а от свекрови узнала, что у нее он пил пиво (как раз в выходной во время своего визита). Ну естественно теперь я об этом спрашиваю. Но и поведение странное.

Открытая позиция у Вас - это желание найти более близкий контакт с мужем, попробовать понять его через его же маму.

Она не против, но и не отказывается от отношений со своим сыном.

Вы хотели бы больше общаться му мужем, чтобы выбор был за Вами, а не свекровью.

Для меня это в первую очередь не понимание друг друга.

Общие планы в семейных отношениях - это нормально.

К свекрови я обращалась, потому что муж закрывался от разговора, не шел на контакт. И я в отчаянии можно сказать бежала к ней, чтобы понять, что я не "осел". Но со мной у нее один разговор, а с сыночком другой. Хотя она от него тоже плакала, но это же сынок. Я понимаю это. У них свои какие-то не совсем здоровые отношения. Мужа у нее нет, поэтому я понимаю желание ей помочь, но он это делает слишком часто и в ущерб своей семье, то есть мне.

Да, скорее всего сын чувствует вою ответственность перед мамой, потому что нет папы и старается ее во всем поддерживать.

Тем самым он выходит из отношений с Вами, и переносит отношения на маму.

И Вы это чувствуете, хотите донести до свекрови свое состояние и вопросы как Вам вернуть мужа в семью.

Разговаривали Вы с мужем, чтобы он пошел в личную терапию?

Да, я говорила ему, но наверное это было отчасти как в шутку (хотя я то понимаю, что ему это нужно, впрочем как и мне).

Я так же в интернете находила. Ему говорила. Что его семья это он и мама, что мама его "жена". Он криво улыбался. Ну а что он скажет с другой стороны. И к психологу естественно он сам не обратиться, ему проще мне сказать - ищи другого мужа (детское поведение).

Я повторю, что муж может уехать, когда мамы и дома нет. То есть тут уже вопрос. Не находит себе занятия рядом со мной или вместе со мной. Или он может бегом-бегом сделать дома дела и уехать. Как в эти выходные с окнами. Потом приезжает и рассказывает как он сильно устал, как у него что где болит (пылесосил 1-комнатную квартиру целый день). Я в это время дома тоже самое делаю, плюс готовлю и прочие домашние дела.

И как это принять, чтобы муж оставался в таких отношениях с мамой, где Вы понимаете что он развивает отношения с ней, но не с Вами.

И проще сказать Вам искать другого человека, чем признаться себе что есть проблемы именно в семейных отношениях с Вами.

Потом приезжает и рассказывает как он сильно устал, как у него что где болит (пылесосил 1-комнатную квартиру целый день). Я в это время дома тоже самое делаю, плюс готовлю и прочие домашние дела.

Получается, что договоренности друг с другом нет.

Он уходит как сам решил, Вы принимаете ту позицию, какую он принял.

Вы ждёте от него перемен?

Вот еще вспомнила, если я куплю что-то домой, какой-нибудь предмет для кухни и не только, муж говорит, что маме тоже надо, купи тоже самое! Меня это бесит, я говорю - не куплю! Почему ты все хочешь маме, что купила я? Тоже какая то странность! Он на это толком ничего не отвечает. Типа нет. Просто совпадение, что маме надо (но надо ему, чтобы был у мамы тот же предмет! )

Выходит так, что муж соединяет две семьи - свою с Вами, и свою с мамой.

У Вас совсем другая позиция, это две семьи, не нужно их соединять.

Вот здесь конфликт интересов.

Получается, что договоренности друг с другом нет.

Получается так. Понимаете, я вроде пытаюсь с ним договориться, но в то же время боюсь (почему то! ), потому что знаю, что ему это не понравится (как идея с рестораном, да и не обязательно, можно просто сказать - пошли погуляем. Но нет, не хочет ничего). Когда ходили гулять, то он ноет, что ноги устали и болят.

Он уходит как сам решил, Вы принимаете ту позицию, какую он принял.

Да. Получается снова так. Я начинаю что то говорить. Но он не скажет - А и правда, на фига мне к маме? )))

Вы ждёте от него перемен?

Жду. Хотя понимаю, что это не правильно). Но я же озвучиваю с ним мои переживания, наши ситуации.

Вообще я еще вот что про себя поняла - я всю жизнь от него чего-то жду и не дожидаюсь. Но это я тоже поняла вот не так давно.

Что мне делать с этим знанием.

Для меня очевидно, что есть две семьи.

Разговаривайте с мужем, объясняйте ему свои чувства и переживания. Что Вы хотите от отношений с ним.

Выходит так, что муж соединяет две семьи - свою с Вами, и свою с мамой.

В его голове, наверное, это так.

У Вас совсем другая позиция, это две семьи, не нужно их соединять.

Я ему говорила, давай к маме ездить в гости вместе, на чай, пообщаться. Я и сама хотела бы узнать больше про его семью, но у свекрови нет такого - позвать нас в гости. Хотя если мы приедем она будет рада. То есть мне нужно организовать все это мероприятие.

Он вроде говорил - Давай. И все на этом. И едет один как и ездил. Как будто ничего я не говорила.