Почему я такой тупой? Не могу концентрироваться и часто выпадаю из реальности

Всегда был очень медленным ребенком. Когда мои одноклассники усваивали новые темы за 1-2 урока, я смотрел на них и не понимал, почему я не могу понять эту же тему за то же время. Мне приходилось всегда прикладывать много усилий лишь чтобы слушать преподавателя и не улетать в свои мысли. И пока я только-только понял одну тему, мои одноклассники уже успели попрактиковаться, закрепить её и переходили к новой. Вдобавок ко всему, меня ненавидела учительница из началки. Вообще было впечатление, что она всех детей ненавидит, но очень часто ругала и отчитывала она именно меня. Она говорила мне, что я ничего не добьюсь, что я порчу других детей и что я в принципе зло (что бы это ни значило). Мне нравилась школа, у меня не было проблем с одноклассниками, но я всей душой ненавидел учителя. Когда у нее была очередная истерика и она срывала урок, я молился, чтобы это длилось как можно дольше, чтобы я мог пропустить как можно больше ее уроков. Я постоянно думал о том, как было бы здорово, еслиб с ней что-то случилось и она никогда бы больше не вышла на работу. В конце концов я просто забивал и бездумно списывал домашнее задание у других детей или из интернета. Так я и прошел всю школу, абсолютно ничего не усвоив и сдав ЕГЭ на минимальные баллы (потому что сам ни к какому предмету не готовился). В итоге я поступил в колледж на программирование (которое я терпеть не могу), только ради отсрочки от армии, и то, это по сути, сделали за меня родители, потому что я вообще не знаю чего хочу и на кого хочу учиться. Меня тогда это все настолько достало, что я просто хотел, чтобы от меня отстали с ЕГЭ и просто дали отдохнуть. Просто хотелось уснуть и не проснуться. Я ненавижу себя и свою амебность. Что бы я не делал - ничего не выходит, а все просто думают что я ленюсь. Я не знаю, может я и правда ленивый и слишком мало делаю. Но когда я начинаю что-то, то постоянно отвлекаюсь. И так во всём: Если со мной человек говорит напрямую, я могу услышать его, но моментально забыть о чем была речь. Или вообще отвлечься во время диалога на что-то и все прослушать. Это было удобно, когда меня ругала перед всем классом учительница. Я мог просто отвлечь самого себя и не слушать того, что она говорит. Просто переждать плохой момент и как ни в чём не бывало, сесть на свое место. Но теперь я постоянно "выпадаю" из реальности и когда тебе 20, это только мешает. Мне тяжело сконцентрироваться на всем, начиная от простых дел, заканчивая ссорой - я просто забываю последние фразы собеседника и не могу их вспомнить. Постоянная дереализация тоже сильно напрягает. Раньше, когда я учился в школе, она случалась один-два раза в пару недель, а теперь я могу по несколько раз на дню сталкиваться с ней. Пока писал все это, был на грани того чтобы заплакать. Я пытаюсь убедить сам себя в том, что я нравлюсь себе, но не особо выходит, если честно.