У жены эмоциональная связь с другим мужчиной. Как смириться с этим?

Здравствуйте, Михаил! Вы пишете, что жена дружит с мужчиной, но Вы об этом даже не догадывались в течение 2- х лет. То есть наличие дружбы с мужчиной, который женат, никак не сказывалось на любви жены к Вам "с женой были теплые отношения и интим". Так о чем Вы тогда переживаете? Единственное, что портит Ваши отношения с женой - это Ваша ревность. Поясните, чем именно Вам мешает общение жены с каким-то там женатым мужчиной, которому Ваша жена не нужна, так как у него своя семья есть? Для чего отталкивать своим ревнивым поведением жену и доводить её до слез, диктуя ей, с кем ей общаться, если она Вас любит и готова продолжать с Вами "теплые отношения и интим"? После того, как дома Вы её мучаете выяснением отношений и ультиматумами " либо я, либо он", у жены лишь усиливается потребность получить поддержку и сочувствие от других людей (в частности от своего друга). Так что своими выяснениями отношений и ревностью Вы создаете дома такую некомфортную атмосферу, что по сути САМ толкаете жену на поиски кого-нибудь, кто её утешит и приголубит, раз муж дома этого не делает. Зачем Вам это, если Вы хотите продолжать жить с женой? Если дома всё будет тихо и мирно, Вы будете ласковым и внимательным, понимающим и заботливым, то у жены отпадет необходимость искать внимания и сочувствия у других людей, искать поддержку у того мужчины-друга.

Поясните, чем именно Вам мешает общение жены с каким-то там женатым мужчиной, которому Ваша жена не нужна, так как у него своя семья есть?

Это общение происходит каждый день, утром : "доброе утро любимый братик, как себя чувствуешь, как настроение"

Днём : как дела, как чего?

Вечером: , рассказ про события за день, и свои переживания. О том, как он мечтает, её обнять, поцеловать, НО ТОЛЬКО В ЩЕЧКУ, ПОНОСИТЬ НА РУКАХ, УКРЫТЬ БАБУШКИНЫМ ОДЕЯЛОМ,

Эти же разговоры происходят и со мной, но не всегда она делится именно тем, что чувствует, или что хочет.

Вы её мучаете выяснением отношений и ультиматумами " либо я, либо он",

Я не ставил, так вопрос, я просил, что если у жены есть, какие-то желания, или вопросы, что бы она обращалась в первую очередь ко мне. Я говорил, о том что есть некие личные границы, и муж должен решать потребности и желания жены.

А самое главное, что я вижу, это развитие этих отношений, сначала мы встречались на людях, потом мы встречались семьями, теперь они встречаются, одни, под благовидными предлогами.

А самое главное, что я вижу, это развитие этих отношений, сначала мы встречались на людях, потом мы встречались семьями, теперь они встречаются, одни, под благовидными предлогами.

Михаил, правильно я понимаю, что Вы считаете, что у жены с этим мужчиной взаимная любовь и мужчина с женой все больше сближаются - не только весь день на связи, но уже ходят на свидания ("встречаются, одни, под благовидными предлогами")? Тогда для чего Вы хотите продолжать отношения с женой, которая любит не Вас, а другого? Что хорошего для себя Вы ждете от совместной жизни с женщиной, которая любит другого мужчину?

Да, Вы правильно меня поняли.

Тогда для чего Вы хотите продолжать отношения с женой...

Я считаю, что её чувства ко мне ещё не полностью остыли, к полному охлаждению и разрыву мы не подшли, и у меня есть шанс остановить распад нашей семьи.

Что хорошего для себя Вы ждете от совместной жизни

Всего того, что сопровождает жизнь с любимым человеком.

Как практикующий психолог, Вы можете ответить, на вопрос,: Женщина может любить двоих мужчин?

И в чем разница между супружеской и братской любовью?

Как практикующий психолог, Вы можете ответить, на вопрос,: Женщина может любить двоих мужчин?

Михаил, женщина может любить нескольких людей одновременно, так как каждый человек уникален и по-своему привлекателен. Вас же не удивит тот факт, что женщина может любить нескольких детей одновременно, или двух родителей одновременно, или иметь нескольких близких подруг\друзей. Наверняка Вы слышали истории про то, что женщины могут на протяжении многих лет одновременно иметь отношения с мужем и с любовником (так же, как и мужчины бывает имеют и жену, и любовницу), хоть в обществе это и не поощряется. Человек, независимо от пола, способен привязаться к нескольким людям и испытывать к ним нежность, влечение, привязанность и тд и тп - весь спектр чувств.

И в чем разница между супружеской и братской любовью?

На этот вопрос Вы ответ знаете - в интимных отношениях. При братской любви интимные отношения считаются неприемлемыми. Если мужчина и женщина называют свои отношения "братскими", то значит они осознано воздерживаются от секса, имея только духовную близость, привязанность, как к родному человеку, который хорошо тебя понимает, может поддержать и посочувствовать, заступиться или позаботиться о тебе (как брат или сестра).

Я считаю, что её чувства ко мне ещё не полностью остыли, к полному охлаждению и разрыву мы не подшли, и у меня есть шанс остановить распад нашей семьи.

Михаил, обязательно воспользуйтесь этим шансом, раз Вы ощущаете, что между вами с женой есть взаимная привязанность, чувства не остыли. У Вас есть замечательная возможность осуществлять желания своей жены, которые так хорошо угадывает её приятель. Например, явно Вашей жене не хватает заботы и ласки и поэтому её цепляют слова её друга, который пишет, что "он мечтает, её обнять, поцеловать, НО ТОЛЬКО В ЩЕЧКУ, ПОНОСИТЬ НА РУКАХ, УКРЫТЬ БАБУШКИНЫМ ОДЕЯЛОМ", Пока друг только МЕЧТАЕТ об этом, ВЫ на правах мужа способны всё это осуществить на деле - целуйте свою жену почаще, обнимайте, укрывайте одеялом, носите на руках, проявляйте к ней все те ласки, которых ей не хватает дома и за которыми она пошла к другому мужчине. Вам имеет смысл внимательно читать то, что пишет Вашей жене её друг и САМОМУ давать то, что Вашей жене её друг лишь обещает. И вскоре Вы увидите, что жене её друг уже не будет так уж необходим, раз всё хорошее она уже получает дома от мужа не на словах " я мечтаю", а на деле "я люблю тебя, я балую тебя, я забочусь о тебе".

Т. Е. Вы считаете, что я могу, отпустить ситуацию с "братом", и не беспокоится по поводу этих отношений, а больше внимания и ласки уделить жене? Пусть они встречаются, пусть у них будут парралельные отношения, не принимать это близко к сердцу, не ревновать. Не реагировать ни как на это?

Михаил, Вы уже сам убедились, что Ваши попытки вмешаться в отношения между женой и её другом наносят ущерб Вашим отношениям с женой и делают Вас непривлекательным в её глазах "Выяснение отношений, как правило приводят жену к истерике, и слезам, но разрывать с ним отношения она отказывается, скорее предлагает нам расстаться". Ваша ревность и попытка диктовать жене, что ей делать и с кем общаться, вызывает у жены лишь раздражение и желание найти утешение у друга, который на неё не давит, в отличие от Вас, а сопереживает и поддерживает. Если Вы продолжите выяснять отношения и ревновать, доводя жену до слёз, то сами будете способствовать тому, что жена отвернется от Вас и сблизиться с другом, станет больше времени проводить не с Вами (так как Вы ничего хорошего ей не говорите), а с другом (с его стороны она слышит комплименты и желание заботиться о ней). Так что делайте выводы и перенимайте тактику друга - будьте мягче, спокойнее, заботливее и романтичнее с женой, не давите и не создавайте конфликтов в семье. Тогда у жены снизится потребность в общении с другом, так как именно ВЫ - муж будете удовлетворять потребности жены в романтике, заботе, внимании.

Вами (так как Вы ничего хорошего ей не говорите), а с другом (с его стороны она слышит комплименты и желание заботиться о ней

Откуда Вы это взяли? Это было в прошлом, но не сейчас.

За последние полгода, я изменился, я перестал даже вечером пялиться в телевизор, но как мне однажды было сказано, тебя стало слишком много! Даже в переписке с братом было замечено, что я изменился

Но с её стороны, я не вижу изменений по отношению к "брату", а наоборот постепенное развитие, и переход личных границ которые для меня важны.

Я просил помочь, мне найти внутренние ресурсы, на то, что бы не так остро реагировать, на очередные попытки пробить моё внутреннее состояние

А повторяться тем, что делает, друг, это не мое, не моя жизнь, я не хочу быть дубликатом.

Михаил, Вы не будете дубликатом - Вы не станете другим человеком. Вы просто возьмете на вооружение эффективные приемы ухаживания. Друг делает то, что явно нравится Вашей жене. Именно поэтому она к нему тянется. Вы не хотите повторять за ним эффективные приёмы ухаживания и делаете что-то свое, что у жены отклика не находит и что оставляет её равнодушной. Вы можете продолжать делать по-своему, но тогда будете снова получать один и тот же неудовлетворительный результат, потому что будете повторять неэффективное поведение, которое приводит к тому, что жена от Вас отдаляется.

Это хорошо, что Вы перестали смотреть телевизор и стали уделять время жене. Но, если это внимание заключается в том, чтобы выяснять с ней отношения, запрещать ей общаться с тем, кто ей нравится или поучать её, у кого ей просить помощи и т, то результат будет один и тот же - жена будет считать вас навязчивым и давящим человеком, будет сокращать время общения с Вами. Так что Вам имеет смысл проанализировать свое поведение и убрать из отношений то, что жену раздражает, что её отталкивает. И включить в свое поведение те моменты, которые жене нравятся (и Вы это видите на примере общения с ней другого мужчины). От того, что Вам этот мужчина не нравится или не нравятся его отношения с женой, его общение с ней жене приятно - тот мужчина умеет угодить Вашей жене. И, если вы не будете делать то. Что делает он, то жена т ак и останется неудовлетворенной общением с Вами и будет тянуться к тому мужчине, который делает ей приятное. Разве Вы этого хотите? Разве Ваша цель любой ценой избегать повторения действий другого мужчины, даже если это ведет к тому, что жена Вас отталкивает? Или цель - сохранить отношения с женой и отодвинуть в сторону чужого мужчину, перехватив у него инициативу и лишив его преимуществ за счет того, что жена будет от Вас получать тою что раньше получала от него?

Я просил помочь, мне найти внутренние ресурсы, на то, что бы не так остро реагировать, на очередные попытки пробить моё внутреннее состояние

Михаил, осознайте, что никто и не пытается пробивать Ваше состояние. Ни жена, ни друг её не ставят своей целью задевать\пробивать Вас. Вы их не интересуете - они интересуются друг другом. Ваши проблемы не от них, а от Вашей ревности, от того, что Вы пытаетесь вмешаться в ти отношения и КОНКУРИРОВАТЬ с другим мужчиной, вместо того, чтобы просто обезоружить его, начав действовать его методами и угождать Вашей жене так, как делает он. Он это делает эффективно, и Вы сам это отмечаете. Так для чего ВАм терять время и изобретать велосипед, если уже явно видно, что именно нравится Вашей жене, что именно её притягивает в мужчинах? Спокойствия Вы достигнете только тогда, когда увидите, что Ваши приемы приносят результат и жена снова Вами интересуется. А для этого однозначно не стоит выяснять с ней отношения и пытаться запрещать ей общаться с тем, с кем она хочет общаться. Это точно не расположит к Вам жену и не сделает Вас привлекательным в её глазах. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление - чем активнее Ваши запреты и чем настойчивее контроль, тем больше стремление жены избежать этого давления "было сказано, тебя стало слишком много! " и тем больше она нуждается в общении с тем другом, кто её принимает и поддерживает, а не осуждает и не требует. Ослабьте давление, отпустите ситуацию - жена от Вас не уходит и не разводится с Вами, вы по-прежнему единственный мужчина, с кем у неё семья, общее хозяйство и интимная жизнь, а не просто разговоры по душам. Жена никого, кроме Вас, в мужья себе не выбрала. А раз так, Вам нет смысла конкурировать с другим мужчиной, который до Вашего статуса в жизни Вашей жены не дотягивает - ему отведено место "брат", а не муж.

Спасибо, толково объяснили,!

Желаю Вам найти взаимопонимание с женой, Михаил!