Как жить после аборта? Жизнь разрушена

Мне уже 40 лет. С бывшим мужем не получалось забеременеть, врачи ставили бесплодие, хотя конкретной причины никто не называл. Потом был развод. Долгое время я уже без постоянных отношений. Четыре месяца назад начала встречаться с мужчиной. Сразу почувствовала, что что-то не так с ним, но решила продолжить. Слишком быстро признался в любви, куча подарков, уговоры вместе жить, постоянно слова о том, как он хочет ребёнка. Практически настаивал на ребенке. Я же считала себя бесплодной, уже, можно сказать, стала привыкать к тому, что не стать мне мамой. И вот - случайная беременность. Я обрадовалась сначала, дамула, что мужчина тоже. Но его как подменили - он стал уговаривать меня сделать аборт, стал очень грубым, стал меня унижать, оскорблять, не поддерживал, но и не отпускал меня, издевался морально. Я металась больше 2х недель, плакала. Очень хотелось оставить этого ребёнка (скорее всего, это был мой единственный шанс забеременеть), постоянно прокручивала в голове разные сценарии, и понимала, что одна я не вывезу этого ребёнка. Ещё скажу об обстоятельствах своей жизни сейчас: Я уволилась с работы (был срочный трудовой договор, продлить его не было возможности, консультировалась у юриста), накоплений особых нет. Хотела, вообще, летом менять профессию (эти мысли были до беременности), есть проблемы со здоровьем: с сердцем и подозрение на рассеянный склероз. Вообще, за последние 1, 5 года я 6 раз лежала в больницах, кроме этого, долго сидела на больничных амбулаторно, по сути, я в последний год и не работала, постоянно занималась своим здоровьем. Это тоже стало меня останавливать от того, чтобы оставить ребёнка. Я испугалась очень, я была в отчаянии, что я одна, без работы, без денег, с проблемами со здоровьем, без чьей либо помощи останусь одна с ребёнком. Я очень долго металась, решилась на аборт. Несколько дней назад его сделала. В больнице как-то не поняла ещё ничего. А дома всё осознала, теперь корю, виню себя за этот поступок. У меня и боль от этого поступка, и от того, что мужчина такой оказался, и от несостоявшегося материнства. Так же я поняла, что к 40 годам у меня ни работы, ни денег, ни каких-то внешних опор, ничего нет, я не сумела организовать свою жизнь как -то. Но если до этого была ещё надежда построить отношения, семью. Для меня это самое важное в жизни. И это самое важное мне не даётся. Провалы в жизни по всем фронтам. Я полностью раздавлена и разбита, не могу взять себя в руки, не вижу, на что-то опереться, я как будто умерла внутри. Слишком много плохого показала мне эта ситуация, на каком дне я нахожусь. Ещё не известно, как это всё отразится на моём здоровье. Помогите, как пережить эту боль? Как/где найти опоры, как вернуть надежду на лучшее? Как справиться с чувством вины? Как всё это пережить и идти дальше? Я чувствую свою никчёмность и несостоятельность во всём. Я как будто и не женщина уже. Я, наверное, должна была, защищать свою беременность, искать какие-то выходы, а я сдалась. Не знаю, что делать дальше, чувствую себя маленьким инфантильным существом. На чужих детей на улице смотреть не могу, сразу истерика начинается.