Сложно работать после декрета, мучают тревоги и головная боль. Что делать?

Елена, добрый день!

Готова помочь Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и напишите, как удобнее будет ее пройти. Эффективнее всего пообщаться устно.

Напишите мне, пожалуйста, по номеру телефона, указанному в моем профиле (Ватсапп или Телеграм). Договоримся о времени переписки / созвона.

Юлия, еще раз здравствуйте. Мне было очень сложно на чем-то концентрироваться во время беседы. Мешали мысли, суетливость. После разговора с Вами я еще раз постаралась поработать над образом тревоги, но уже в более уравновешенном, не таком взволнованном состоянии. Я представила свою тревогу: это было всё время движущееся черное пятно, как дым или облако. Оно было большое, даже огромное, выше меня и всё время двигалось, как дым от костра или при пожаре. Я ему сказала следующее: "Ты здесь со мной. Я тебя чувствую и принимаю, вот ты. Ты меня предупреждаешь. Я это понимаю. Но будь не вместо меня, а вместе. Это Я иду, а ты рядом сиди и шепчи в ухо, если хочешь предупредить, а я прислушаюсь. Но не обволакивай меня со всех сторон, так мне даже дышать трудно и я вижу не жизнь вокруг, а только тебя. Не затмевай мне свет. " Я протянула ей руку. Она стала ниже, меньше и не черная, а серая, менее подвижная. После этого я прислушалась к своим ощущениям. В ногах появилось ощущение веса. Они остановились и перестали болтаться. А в голове исчезли куда-то все надоедающие мысли. Она стала как- будто пустая. И я так, ни о чем не думая, просто смотрела в окно и слушала дождь. И не хотелось никуда бежать, ничего делать, ничем заниматься, а просто сидеть и смотреть. Такое состояние со мной бывает крайне редко. Обычно требует огромных усилий, чтобы ни о чем не думать и просто заставить себя посидеть на месте. Спасибо за упражнение!

Еще поработала над своей галереей радости. То, что написала торопясь, это скорее, что приносить мне удовлетворение и удовольствие: отдых с семьей, прогулки весной и яблони, вкусняшки и подарки, ощущение после физического труда. А что же вызывает радость? Я рада, когда: дарю подарки и они очень нравятся; я радуюсь встрече Нового года; Я рада, когда дети меня целуют, обнимают и говорят, что любят; Я радуюсь, когда обнимаю свою собачку, которая бежит ко мне со всех ног и виляет хвостиком; я радуюсь, когда что-то получилось, когда какой-то успех у меня или у детей и мужа (дочь получила 5, маленькая нарисовала рисунок, муж сделал машину, что-то починил, получил повышение, я приготовила новое вкусное блюдо, выполнила задание, провела отлично урок, мероприятие и т. Д); я рада, когда включают воду после её отсутствия, т. Е когда испытываю комфорт; я радуюсь, когда кому-то помогла, когда от моих действий кому-то сделалось легче, проще, лучше и за это благодарят.

Елена, какая вы молодец, что еще раз сделали эти техники самостоятельно. И я чень рада, что у вас получилось договориться со своим образом тревоги и вы смогли успокоиться. Используйте этот прием, когда будет еще необходимо.

Ваши слова своей тревоги такие умные и проникновенные, что я, если вы не против, возьму их себе в копилку знаний.

Галерея радости тоже гибкий инструмент - можете добавлять и убирать разные события в зависимости от настроения и обстоятельств. И то, что вы поняли еще много что вам приносит радость, это очень здорово! Развивайте и дальше позитивный взгляд на жизнь.

Хорошего вам дня!

Здравствуйте! Сегодня у меня опять подавленность и страх. Собеседование не состоялось. Опять дикое волнение: ой, как долго я уже дома сижу! Ой, что делать! Ой, надо же на работу. Я попыталась успокоиться, сесть и подумать, в чем дело. А иначе вот так просто захлебываться страхом не эффективно. Я поняла, что я боюсь вообще выходить на работу, любую. Более того, я даже не откликаюсь на более или менее подходящие вакансии, потому что боюсь не отказа, а... Наоборот, что меня возьмут. Я попыталась понять, что за ерунда. Получается, я боюсь устроиться на работу, а может просто не хочу, может это вообще лень. Никогда себя лентяйкой и тунеядкой не считала, но вдруг. Решила это допустить. Попробывала представить эту самую свою лень. Какая она. Долго не получалось. Но вот появился какой-то белый сгусток, что-то такое похожее не то на кисель, не то на холодец, студень какой-то. Я его спросила: почему он не дает мне найти работу. Я попыталась себя представить на его месте. Представила себя его глазами. Он сидит и наблюдает за мной, а я хожу по квартире, делаю уборку и что-то ещё. Ответ не приходил. Тогда я представила, что я ушла из квартиры, а он остался. И тогда он сказал, что он не хочет быть один дома, не хочет, чтобы я уходила. Я сначала не поняла, к чему бы это. А потом почему-то вспомнила себя маленькую. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО боялась быть дома одна. Вплоть до того, что как только все уходили очень рано из дома с утра (а мне было в школу надо к обеду), я тут же убегала из дому с бешено колотяшимся сердцем и прибегала к своей подруге, живущей через дорогу. Её мама пускала меня. Моя подруга спала, её родители уходили на работу, а я просто сидела и ждала, когда она проснется. Моя сестра пыталась бороться с этим. Например, давала задание прибраться и только потом уходить из дома. Я убиралась, вытирала пыль, пылесосила с бешено колотящимся сердцем и быстро снова убегала. Когда я была дома одна, то я ничем не могла заниматься, а только подходила к двери и слушала шорохи, или сидела у окна и ждала, когда кто-либо из домочатцев вернется. Только после этого могла играть, делать уроки. Может всё это и совсем не причем. Не знаю, но должна же быть причина такого странного моего состояния. Может быть Вы здесь что-то увидите и это будет важным. Я попыталась сказать себе маленькой то, что мы на работу ведь можем уходить вместе, и она не будет никогда одна. И мне с ней на работе будет веселее, и ей не страшно. Я маленькая посмотрела на себя с какой-то надеждой и спросила: Это правда? Боже мой , Юлия, а если это какая-то шизофрения? Может я вообще больная? Как можно с самой собой как-то договариваться, спрашивать, вести беседы? Это же ненормально. Но я всё-таки расскажу последнее. Я ответила: конечно. Обняла саму себя мпленькую, прижала к себе крепко-крепко, запустила в себя её и обняла за плечи, покачала, сказала, что буду рядом всегда-всегда... Что во всем этом меня встревожило: 1) мысль о том, что могу бояться факта выхода на работу; 2) мысль о том, что я психически не здорова.

Елена, добрый день! Мы действительно можем бояться выходить на работу. Я думаю, что это скорее связано со страхом совершить ошибку и опять не оправдать ожидания.

Ваша история о маленькой девочке, которая боится быть дома одна очень ценна. Спасибо, что поделились. Обсудим на встрече подробнее.

Вы не больны шизофренией, у этой болезни другие признаки.

Можете писать мне в Ватсапе далее.

Хорошего вечера!

Юлия, здравствуйте. Что меня сейчас тревожит и мешает мне. Мои мысли о том, как найти работу. Проблема в низкой самооценке и тревожных мыслях: "Я никогда не найду работу. Я бездарь. Я глупая. Я ничего не умею, кроме работы по специальности и т.д. Да и в школе я не чувствую себя суперпрофессионалом". После собеседования чувствовала себя вот так же, только в разы сильнее. Даже появились мысли вообще больше никогда не ходить ни на одно собеседование. Домой пришла и сорвала гнев на всех своих домочадцев. Пишу Вам честно. Потому что если не напишу, а скрою, то дальше ни Вы, ни я никуда не продвинемся. Я в опустошенном состоянии, взяла свою собачку, ушла на улицу, села на скамейку (ушла, потому что понимала, что просто срываюсь на родных и делаю только хуже), и были мысли примерно такие: Бросить всё, свою борьбу с самой собой, желание что-то изменить, броситься в реку и утонуть, прямо вот так вместе с собачкой своей, которая без меня никому не нужна. Но потом тут же от этой мысли стало так горько и страшно, подумала про девочек своих, и сразу отогнала эту мысль. Это не выход, как бы не было трудно.

Снова думала о том, почему же мне так сложно от мыслей выйти на работу, хотя я ощущаю эту необходимость. Я и хочу найти работу, переживаю по поводу отказов. Но и просто так взять и выйти на любую работу, что называется, куда возьмут, также не готова. Запуталась совсем. Думала, может мне чем-то выгодно, что я не работаю. Даже сделала две колонки+, что я сижу дома, и -. На каждый+ я попробовала найти контраргумент. Например, что хорошего, что я дома. Один из плюсов: делаю домашние дела, чего не успеваю, когда на работе. Тут же опровергла: Домашние дела не переделать никогда. Они всегда есть и будут. И надо ли посвящать всю свою жизнь мытью полов? Наврятли. Может продуктивнее девочек своих активнее приобщать помогать себе. Устраивать субботники всей семьей. Делегировать часть работы. Да. Это было бы лучше. И вот таким образом я работала над собой. А проблема в том, что не умею я делегировать, не обладаю навыками самоменеджмента, не умею распланировать свой день так, чтобы и работать, и отдыхать, и расслабляться было время.

В этом проблема и на работе в школе. В школе жуткая многозадачность: весь день как белка в колесе. Нужно время на проведение занятий, потом на написание планов, и на отключение от этого всего, и на кучу бумажной работы, и на общение, улаживание конфликтов с родителями и т.д. и т.п. Нужно уметь переключаться. А я не могу. Если веду уроки, то всё. Я вся в процессе. И в бешенном ритме 5-6 уроков подряд. После уроков надо бы отключиться. Не могу. Решаю текущие вопросы. Прихожу домой. Даже поесть нормально не могу. Приступаю с порога к домашним делам: сварить, убраться. А пока это делаю, все мысли о завтрашнем дне, об уроках и т.д. Наспех все сделав, сажусь за конспекты, трачу уйму времени, а там уже приходят и дети, и муж домой, а я еще не готова. Дальше начинаю отвлекаться на то, что происходит дома, это мешает закончить работу. Начинаю психовать, орать и т.д. В итоге и планы то не совсем то, что хотела, ощущение "готовности-неготовности", и на домашних наорала, испортила всем настроение. В взвинченном состоянии пытаюсь уделить внимание детям ("Я же мать! "), но понимаю, что раздражают. А потом ночь, бессоница, невозможность уснуть. На утро иду на работу в понуром настроении без удовольствия, потому что не выспалась, потому что "готова-неготова", потому что и в семье то не порядок. И все это по кругу. Вот такой была моя жизнь в последние рабочие месяцы. Почему я рассказала про школу. Потому что в этом причина, почему муж не хочет, чтобы я там работала. Он говорит, что если ты такой легковосприимчивый человек, принимающий все близко к сердцу, неорганизованный, то и делать там нечего, да еще и за такие деньги. Это его мнение. Он хочет, чтобы попробывала работу, где не надо работать дома. Ушла с работы, всё выбросила из головы и пришла домой к детям, к семье, заниматься семейными делами. Может быть он прав. Что я думаю сама по этому поводу, я не знаю. Может ведь быть и так, что устроившись совсем на другую работу, будет то же самое. Моё неумение переключиться, отвлечься приведет к тем же последствиям. Может работа в школе действительно не для меня. Я просто никогда и не смотрела в сторону какой-то другой работы. Моей сестре было выгодно, чтобы я училась в своём городе, на бюджете. Других вариантов никогда со мной никто не обговаривал и не обсуждал. Может я сама превратила свою игру в учительницу в детстве в идею, о том, что хочу быть учителем. Чтобы развеять сомнения, надо сравнить. Т. Е. Найти себе другую работу. С нормированным четким рабочим днем, не в школе. И тогда уже сравнивать. Не попробуешь - не узнаешь. Это я тоже головой понимаю, а как набраться смелости, решимости, не знаю. Ну и самооценка на нуле, конечно. Извините, что Вам вот так все это пишу. Мне так легче высказываться. Я так не перепрыгиваю с одного на другое, когда пишу, лучше концентрируюсь.

Елена, добрый день! Спасибо, что поделились. Будем со всем этим разбираться - страхом работы, низкой самооценкой, перфекционизмом и принятием себя. До встречи!