Как выйти из постдепрессивного состояния?

Год назад вышла из страшных абьбзивных отношений, которые закончились смертью экс-супруга (передозировка) в моей квартире. Сейчас всё хорошо, рядом заботливый и любящий муж. Но беспокоят два момента. Во-первых, чувство вины. Бывший муж 8 лет, которые прожил со мной, не работал, страдал от алкогольной и наркотической зависимости, от какого-то, видимо, психического расстройства. После 7 лет заключения (познакомились заочно, пока сидел) он пытался работатья но никуда устроиться так и не смог, хо я был далеко не глуп. Но пока я его тянула и работала за нас двоих, он занимался спортом, даже встал на учёт в психодиспансер, водил автомобиль, как-то худо-бедно чем-то занимался и жил, но часто пил и пару раз в год брал наркотики. Но как только я его оставила, поскольку терпеть его пьянство, побои и периодических женщин сил не осталось, он умер через 4 месяца, не смог адаптироваться к жизни без меня. Мучает чувство вины. Хотя так жить тоже уже не могла: 8 лет без близости, без ласки, без особой какой-то любви. Тянула его потому что жалко было, и на себя было наплевать, даже не ревновала его к другим женщинам. И вымоталачь физически: он спать запрещал, мог избить, если ему ночью не спалось, он заходил в мою комнату и видел, что я заснула, заставлял много работать, на износ просто. И у меня силы кончились просто, и от побоев устала и его из историй с полицией устала вытаскивать. Умом понимаю, что не виновата, а в душе часто чувство жалости к несу накатывает, до слез. Второй момент, очень люблю своего нынешнего мужа. Он меня защищает, заботится обо мне, ухаживает за мной, обеспечивает меня. Но мне не нравится инфантильное состояние, в которое я впала. То ли я надорвалась на работе, не знаю. Я очень многимим вещами занимаюсь для удовольствия. Но вот с работой не могу определиться и начать работать. Так немного репетиторством занимаюсь, но ра. Отой и заработком это сложно назвать, по10,16 тыс. В мес. А так то рисую, то срлю, то книги читаю, путешествовали вот вместе. Я как-то растерялась что ли, не знаю. Бездельничаю с удовольствием, конечно, но я не хочу застрять в этом состоянии. Я уже год так, ничего не делаю. Я привыкла работать, заниматься делами. Но вот собрать себя никак не могу. Домашние дела делаю, рисую, раскрашивают картины по номерам, триллеры смотрю, английским занимаюсь, работаю и сама свой язык совершенствую. И всё. Но я всю жизнь работала и хочу снова работать, а как-то то ли сил, то ли самоорганизации не хватает. Вечно в прокрастинации какой-то. Мне это не нравится, я по натуре энергичный и деловой человек. А тут какая-то лень напала, ступор какой-то