Опускаются руки, не вижу надежды на лучшее. Что мне делать?

Мне 24 года и за плечами ничего. Я не о успешной карьере, миллиардах на счетах, детях, а о таких вещах как выезд с друзьями за город, обычной работе, хобби, любимом человеке, здоровье, воспоминаниях. У меня нет значимых воспоминаний, к которым мне бы хотелось обращаться в старости, чтобы почувствовать себя счастливой. У меня есть только тревога из-за всего, переживания из-за алкогольной зависимости моего родственника, которого я люблю больше всего, отсутствие денег, которые я не могу заработать, потому что веду себя как настоящий трус, прячась дома, отсутствие здоровья, и сожаления. Уже который год подряд я просто лежу на кровате, используя телефон как источник эмоций, потому что другого нет. Такое ощущение, что так было всегда.? Будто так было с момента, как я бросила школу. В какой-то момент из-за тревоги я попала в психушку, после чего ходила к психотерапевту, потому что была обязана проходить лечение. Мои старые страхи ушли, уж не знаю психотерапия это, состоящая из пары встреч или то видео с попугайчиком и мудрой мыслью. Но все те про темы, что я перечислила выше, они снова встали на передний план и я не знаю, что мне уже делать. Я пробовала найти хобби, устроиться на работы, но ничего не получается. Сейчас я в такой состоянии, что почти смирилась с тем, что у меня никогда не будет отношений, любимой работы, счастливой семьи, хороших друзей, детей, хобби, крепкого здоровья. Что у меня не будет воспоминаний. Мне хочется опустить руки, но что-то не даёт, и мне пришла мысль написать сюда. Не знаю, чего я ожидаю. Просто мне сейчас очень плохо, я не знаю, что мне делать. Может я хотела бы узнать, что со мной и можно. Есть ли надежда на улучшение.?