Устала от всего, хочется просто исчезнуть. Что со мной?

Нет ресурса ни на что, хочется просто исчезнуть, постоянно мысли о суициде. Последние полгода девиз жизни «я сдаюсь». Мне 40, есть муж и ребенок-подросток. И внешне все хорошо, но внутри копится тотальное непонимание и недовольство собой. Я человек не общительный, считала себя робкой и застенчивой, как будто я какой-то другой вид, но всегда маскировалась на людях, делала вид что я как и все, подражала окружающим, копировала их жесты и поведение. Маскировка спасает если общение поверхностное, но те, кто знают меня ближе, считают странной и чудаковатой. Это клеймо со мной постоянно, с детского сада. Я не могу понять чем я отличаюсь и как люди это распознают. Для меня это загадка. Но проблема, как мне кажется не в этом. Мне нравится в компании с самой собой, никогда не бывает скучно, мне всегда каталось, что внутри меня мир, который намного интереснее внешнего. С работой не сложилось, всегда хотела поступить на ветеринарный или биофак, животные -это болезненная любовь, я буквально зациклена на животных, наблюдении за ними, но мама заставила пойти на юрфак. Работать по специальности так и не смогла, оказалась, что с документами страшно косячу (еще одна моя странность, в момент когда делаю, сосредотачиваюсь страшно, до головной боли, а выясняется, что все равно все путаю, вплоть до того, что пропускаю слова в договорах. Как??? Я не могу этого понять, по сто раз перепроверяю) В общем и полугода по профессии не проработала, все время меняла места работы, потом вышла замуж за однокурсника (он, кстати, тоже как и я робкий и тихий, живем как две мыши) Родился ребенок, муж бросил юриспруденцию и стал успешным айтишником. А я так и осталась за бортом жизни. Ребенок не садовский оказался, 24/7 со мной. Было очень сложно, но ничего, справилась. Чтобы хоть как-то зарабатывать, стала шить игрушки из шерсти. И, в общем-то, поднаторела в этом, вышла на нормальный уровень дохода, открыла несколько магазинов на иностранных площадках. Участвовала в конкурсах, были победы, запись на мои игрушки была на несколько лет вперед. Болезненная страсть к животным так и осталась со мной, никуда не прошла. Животные это как воздух для меня. Все мысли только о них (нет, я не преувеличиваю, чтобы думать о чем-то другом, даже насущном и казалось бы важном я буквально заставляю и пересиливаю себя) это всегда становилось предметом высмеивания, шуток и перемигиваний друзей и родственников, мол, ну она то у нас ку-ку, с приветом. (Я никогда никому не говорила, но животные для меня намного интересней людей. Я плохо запоминаю лица и имена, но отлично помню у кого из соседей/родни/селебрити какое животное живет и как это животное зовут) Дома собрался большой «зоопарк» и это то, что всегда давало ресурс к жизни, спасало и вдохновляло. Мечтала о собаке, но это огромная ответственность, поэтому выжидала подходящего момента, чтоб завести. Но два года назад началась катавасия с войной, я почти перестала продавать за рубеж из-за санкций и трудностей с переводом денег. Почти два года боролась, искала пути, посредников, искала новые площадки для реализации своих изделий, натягивала маску позитива. Личный мой доход просел ощутимо и меня это здорово выбивало из колеи. Не бедствуем, но почему у меня ощущение будто я обесточена. Никаких перспектив я для себя больше не вижу. Мы даже собаку теперь завести не можем, не потянем её финансово. Жизнь разрушена и её можно заканчивать. Все эти годы (начиная с окончания института) я постоянно кручу в голове что все было бы по другому, поступи я на ветеринара или биолога. Сейчас я точно живу не свою жизнь и наверное не очень то хочу продолжать так жить. Да и моим без меня будет проще, никто не будет тащить в дом очередную клетку или аквасик. В общем тупик. Прошу помощи, чтоб разобраться что со мной происходит.