Почему ничего больше не радует? Почему я себя теперь ненавижу?

За последние пару месяцев в жизни случилось очень много тяжёлых событий, которые выбили землю из под ног. Умерла моя любимая кошка, с которой я была с самого детства, очень много стресса было из-за защиты диплома, окончание университета оставило чувство потерянности после себя (хотя я уже работаю). Последней каплей стало расставание с любимым человеком (хотя отношения давно к этому шли и сейчас мы хорошо общаемся, но это произошло 3 дня назад после 4 лет отношений, они у меня первые). С тех пор у меня не прекращаются истерики и нервные срывы. Жизнь как будто потеряла смысл. Я безумно боюсь потерять с ним всякую связь и чувствую себя ужасно от мысли, что у него может появится другая девушка, а у меня другой парень. Было так приятно и удобно становиться лучше для него, но после кризиса в отношениях я поняла, что вообще привыкла жить не для себя. Многие мои поступки мотивированы тем, чтобы сделать хорошо любимому, родителям, друзьям, но не себе. А ради себя жить почему-то не хочется. Я даже не знаю, что мне нравится на самом деле! Я себя просто ненавижу. Все хобби резко потеряли смысл и не приносят удовольствие, радость испытать просто не получается и это такое странное чувство. Я очень люблю жизнь, но сейчас начали посещать мысли, что она бессмысленна, в ней больше нет понятной цели. После того, как я перестала быть девушкой своего парня, кажется, что потеряла часть светлого будущего. Сейчас оно кажется печальным и дальше будет только хуже. Начали посещать мысли, что, раз новый день не приносит больше счастья, но приходит боль, то скоро жизнь должна будет закончится? Когда отношения показали, что мы не можем поменять друг друга и они изменили статус, что-то оборвалось, треснуло внутри, и теперь кажется, что раз желание жить тоже треснуло, то и жизнь ждёт тоже самое. Я очень тревожный человек, на фоне стрессов за полгода у меня очень сильно обострилось ОКР (диагноза врачи не ставили, но на онлайн консультации несколько лет назад, психолог сказал, что по симптоматике похоже на окр). Постоянная тревога и страх не покидали, даже после сдачи диплома и достигли пика сейчас. Я больше так не могу, мне очень нужна помощь. Уже 2 бутылка пустырника за эти дни осушила, пила разные седативные и даже алкоголь, но ничего не помогает, я только плачу и чувствую полное опустошение и отчаяние, тревогу, страх и боль. Она почти физическая уже, как будто внутри, в груди, что-то отбили и хочется её вскрыть, чтобы болело уже как надо и ничего там не копошилось. Мне не раз советовали обратиться к специалисту со своей неконтролируемой тревогой, но это всё казалось не таким уж и важным, ведь у людей есть проблемы и посерьёзней, но сейчас я понимаю, что сама больше не справлюсь со всем этим. Меня накрывает раз за разом и я больше не могу нормально жить, работать, общаться. Я не знаю, что мне делать и как всё принять, пережить. Будущего, которое я себе представляла частично рухнуло, а его остатки и всё, что есть, кажется уже не таким важным и достижимым. Мне нравилась моя работа, мои хобби, каждый день жизни был прекрасен, но сейчас всё серое и болит. Я просто не могу успокоиться и только накручиваю себя. Внутри дыра и она только растёт. Я не знаю, что мне делать.