Как восстановиться после токсичных отношений?

Так что тут вряд ли можно говорить о какой-то особой связи между вами - это просто манипуляция, основанная на том, что человека хвалят и превозносят, щедро раздают ему комплименты и льстят, чтобы получить его расположение, использовать в своих целях.

Когда я сейчас вспоминаю даже наше первое время общения, я начинаю понимать что вы правы. Уже в первые дни и недели он меня сильно раздражал при нашем общении, он говорил вещи которые не приемлемы для меня, и я несколько раз прерывала поэтому общение и была шокирована этим, но он был настойчив. Получается, у нас на самом деле не было связи, просто он манипулировал меня лестью.

Всё это время я думала, что он заботился обо мне, ценил меня, и многое для меня делал. Но теперь я понимаю что делал он всё это не для меня, а для того чтобы держать меня рядом с собой из-за своих потребностей. Я ему всегда говорила что он не мой тип мужчины и я никогда не смогла быть бы с ним счастлива. Ему это было всё равно и меня это удивляло. Сейчас я понимаю что моё мнение и мои чувства ему были не важны, ему просто хотелось быть со мной и как я себя при этом чувствую, его не волновало.

Вы действовали в своих интересах - пока Вам нужен был этот мужчина, Вы его терпели рядом с собой, а как только Вы перестали получать от него то, ради чего терпели его рядом с собой (красивые слова и уверения в том, что Вы - лучше всех и особенная), Вы приложили усилия, чтобы он исчез.

Это правда, что за первую часть наших отношений я себя не должна винить. В это время я получала многое от него и это компенсировало все наши проблемы. Но в последние месяцы отношений у нас были только ссоры и практически ничего хорошего, и тем не менее я оставалась рядом, пока он сам не ушел, и этим я испортила много моментов в моей жизни, забросила себя, работу, важных для меня людей. За это время я себя виню... Я была 100% уверена, что становится хуже и хуже, и закончится очень плохо и нужно уходить, но не смогла. Я не действовала в своих интересах, если только подсознательно, но этого долгого периода можно было избежать, если бы я действовала рационально и ушла бы сама.

Получается, что я унижалась несколько месяцев и терпела постоянные ссоры, портила свою жизнь, только ради редких моментов когда я могу получить от него одобрение и слова о том, что он всё ещё ценит меня хоть немного. Мне кажется, это очень неправильно... Почему мне было так важно его мнение обо мне? Почему от его настроения и от его слов зависит моя самооценка? Я не смогла уйти из отношений, потому что для меня это бы означало согласиться с тем, что он меня больше не ценит и он поменял своё мнение обо мне. А значит, я на самом деле ничего не стою и я могу кому-то понравиться только по ошибке, которая пройдет через несколько месяцев. У меня чувство, что он на какое-то время дал мне хорошую самооценку а потом у меня ее забрал, и это очень больно.

Я поняла одну из причин моего чувства вины - это то что он мне внушал, что он очень старается для меня, у него просто не получается, но он в этом не виноват, и я зря злюсь на невиновного человека. Например, когда он не приходил на встречу без предупреждения или не делал того что обещал, он говорил, сам не знаю, как это получилось, хотел предупредить, а потом время как-то само прошло, и оказалось что уже поздно, я тут ни при чем. Обещал больше так не делать, но в следующий же раз повторял, опять говоря что сам не знает как так случилось и почему, просто так произошло.

И при последней нашей ссоре, в тот день он мне сказал, что я для него самая важная женщина в его жизни и он готов все для меня сделать, чтобы я была счастлива. А через 10 минут, когда я начала обсуждать одну проблему, которая меня беспокоит, он внезапно разозлился, оскорбил меня несколько раз, и сказал мне, чтобы я проваливала и больше не возвращалась, что я не нужна и он будет рад от меня избавиться. Через день он мне написал, и я жестко ему ответила, и тоже сказала неприятные вещи, потому что меня вывела из себя такое обращение со мной. На что он мне ответил, что я незаслуженно жестока с ним, ведь он ничего такого не сделал, ну немного не сдержался, бывает. Не стоит из-за этого так с ним разговаривать, он ведь даже хотел извиниться, но теперь не будет, так как чувствует себя несправедливо обиженной жертвой.

Этим он в какой -то степени внушил мне чувство вины, что вот он человек который так меня ценит, просто немного ошибается иногда, а я это так плохо воспринимаю. Хотя в моем понимании то что он делает это непростительно и так обращаться со мной нельзя, и в этом именно его ответственность, а не просто неподвластный ему случай. Но я начинаю сомневаться, права ли я.

Я не действовала в своих интересах, если только подсознательно, но этого долгого периода можно было избежать, если бы я действовала рационально и ушла бы сама.

Евгения, в личных отношениях люди редко бывают рациональными, так как личные отношения - это про чувства и эмоции, а не про логику и расчет (если не брать заведомо договорные браки по расчету, где речь идет не про личные отношения, а про материальную выгоду). Так что нет ничего удивительного в том, что в сфере чувств Вы действовали не с холодным расчетом, а исходя из настроения и эмоциональных потребностей. Вы сама указали причину того, почему оставались в отношениях и терпели - Вы с первых дней знакомства с этим мужчиной получили именно то, что Вам нужно было после расставания с предыдущим партнером (много теплых слов в свой адрес, так называемые "социальные поглаживания", которые помогали Вам избавиться от печали после расставания с предыдущим мужчиной). Новый партнер был очень щедр на похвалы и навязчив со своим вниманием к Вам. За несколько месяцев Вы привыкли к такому виду общения. Поэтому, когда он стал менее щедр и перестал сыпать комплиментами, Вы чувствовали себя некомфортно и пытались "простимулировать" его снова стать щедрым на приятные для Вас слова - ссорились с ним, выясняли отношения, пытаясь "заставить" его снова хвалить Вас и быть доступным по Вашему требованию. Ради этого он и был Вам нужен, раз больше ни для чего он Вам не подходил, как Вы пишете. Поскольку ранее он несколько месяцев никак не уходил, хоть Вы и отстранялись от него, и даже настойчиво упрашивал Вас остаться с ним, то Вы расчитывали, что имеете какую-то власть над ним и он снова станет ласковым и сговорчивым, когда Вы потребуете. Но когда Вы убедились, что он не даст Вам те же ощущения, что и раньше, тогда Вы разозлились на него и стали с ним грубы, что поставило окончательную точку в этих ненужных Вам отношениях. В итоге всё пришло к логическому концу, хоть и потребовалось больше времени.

Каждый процесс имеет свою логику и управлять им (ускорить его или перескочить какие-то этапы) можно, лишь имея опыт подобных отношений и уже зная логику развития событий. Теперь, пройдя все этапы последовательно, Вы логику процесса уже знаете и сможете им управлять, если захотите. Например, Вы будете заранее уже думать, нужно ли Вам тратить время на сладкоречивого и настойчивого мужчину, если по Вашим ощущениям он Вам не подходит и не вызывает у Вас симпатии. Ведь Вы уже знаете, к чему это приведет в итоге и только Вам решать, нужно ли Вам тратить Ваши силы и время на такие "отношения" без любви и уважения с Вашей и его стороны.

Я не смогла уйти из отношений, потому что для меня это бы означало согласиться с тем, что он меня больше не ценит и он поменял своё мнение обо мне. А значит, я на самом деле ничего не стою и я могу кому-то понравиться только по ошибке, которая пройдет через несколько месяцев. У меня чувство, что он на какое-то время дал мне хорошую самооценку а потом у меня ее забрал, и это очень больно.

Евгения, важно осознать, что Ваша самооценка - это исключительно продукт ВАШЕЙ мыслительной деятельности, Вашей внутренней работы. Так что никакой мужчина не может дать или отобрать Вашу самооценку. Поэтому есть этот мужчина рядом или нет его, Ваша самооценка зависит не от него, а от Вас - это САМОоценка. Если Вы принимаете чужие похвалы, значит Вы сама считаете, что ВЫ - молодец и он всё правильно говорит. Если бы самооценка у Вас была низкая, то Вы бы отвергали его похвалы, так как думали бы, что недостойны таких слов, что это не про Вас. Поэтому, если Вам хочется похвалы и преклонения, значит у Вас высокая самооценка, невзирая на то, что там думает какой-то там знакомый мужчина - Вы внутренне убеждены, что достойны похвал, и хотите получить то, чего достойны.

Так что не стоит связывать самооценку с тем, что говорит какой-то другой человек. Слова и оценки другого человека - это всего лишь его субъективное мнение, которое ни в коем случае не является авторитетным или всеобщим. Учитывая, что Вы сама пишете, что этот мужчина с самого начала уничижительно высказывался о женщинах вообще и обесценивал Ваши чувства и переживания, ничего нового в конце Вы от него не услышали - он как не любил женщин, так и не любит, как унижал, так и унижает. Только к Вашей самооценке это никакого отношения не имеет - это лишь проявления его личностных проблем, его затаенных обид, психологических травм и тд, которые не дают ему выстраивать здоровые отношения, вместо манипуляций.

Поэтому, если Вам хочется похвалы и преклонения, значит у Вас высокая самооценка, невзирая на то, что там думает какой-то там знакомый мужчина - Вы внутренне убеждены, что достойны похвал, и хотите получить то, чего достойны.

Сначала я ему не верила и считала, что он преувеличивает. И даже ему об этом говорила, что это не так, я не такая. Я обычная и ничего особенного во мне нет. Но он меня долго убеждал, что я не права, и в конце я поверила, и самооценка повысилась, и да, я привыкла к такому отношению и когда он перестал это делать, для меня это был большой удар и я опять стала в себе сомневаться. К сожалению, моя самооценка держится на словах других людей обо мне... Мне всегда нужен кто-то, кто будет меня убеждать, что я достойный человек, потому что я в этом совсем не уверена и не доверяю своему мнению. Это конечно странно, ведь я себя знаю лучше, чем какой-то малознакомый мужчина...

Мне всегда нужен кто-то, кто будет меня убеждать, что я достойный человек, потому что я в этом совсем не уверена и не доверяю своему мнению. Это конечно странно, ведь я себя знаю лучше, чем какой-то малознакомый мужчина...

Евгения, Вы готовы поверить мнению первого встречного, которого Вы к тому же не уважаете и считаете инфантильным и ненужным? Чем его мнение о Вас более ценно, чем Ваше собственное, если он вообще ничего не знает о том, что Вы за человек и на что способны? Для чего Вам его оценка, если у Вас есть своя голова и свои знания о том, что Вы за человек, основанные на опыте и фактах? А что Вы будете делать, если в какой-то момент от разных людей услышите о себе противоречивые оценки - один будет считать Вас умной, а другой - глупой, один - назовет доброй, а другой - злой?

Каждый человек делает вывод о Вас в зависимости от того, что Вы ему сделали и насколько Вы близки ему по взглядам или поведению и тд. Поэтому оценивает он не Вас, а лишь то, насколько Вы ему угодили, насколько совпали с его ожиданиями. Как думаете, стоит ли свою самооценку строить на том, чтобы быть угодной кому-то, кого Вы сама не цените и не уважаете? Ведь Вы сама назвали этого мужчину неподходящим и инфантильным. Так какая Вам разница, что думает о Вас человек, который Вам не нужен и которого Вы сама низко оцениваете?

Обратите внимание на то, что люди часто делятся своим мнением о ком-то, преследуя вполне определенные цели - например, завоевать расположение человека, чтобы поиметь какие-то выгоды от него для себя, или наоборот, принизить его, чтобы на его фоне выглядеть более выгодно. Если Вы продолжите идти на поводу у других людей, ставя в приоритет чужие оценки и игнорируя собственное мнение, то Вы просто осознанно соглашаетесь быть марионеткой в чужих руках, которая будет делать то, что ей скажут любые проходимцы и манипуляторы - им достаточно будет просто постоянно грубо льстить Вам, чтобы использовать Вас в своих интересах. Так выходит? Вы выбираете именно этот путь в отношениях - быть марионеткой, быть угодной и неважно кому, лишь бы он Вас хвалил?

Этим он в какой -то степени внушил мне чувство вины, что вот он человек который так меня ценит, просто немного ошибается иногда, а я это так плохо воспринимаю. Хотя в моем понимании то что он делает это непростительно и так обращаться со мной нельзя, и в этом именно его ответственность, а не просто неподвластный ему случай. Но я начинаю сомневаться, права ли я.

Обратите внимание, что если Вы говорите человеку, что " со мной нельзя так обращаться", а потом он 20 раз обращается с Вами так, как нельзя, и Вы продолжаете с ним общаться и не прерываете отношения, то он видит, что Ваши слова и заявления ничего не стоят - пустой звук, ложь. Если Вы хотите, чтобы Вас ценили высоко и относились к Вам с уважением, то имеет смысл позаботиться, чтобы Ваши слова подкреплялись соответствующими поступками. Если Вы сначала заявляете, что для Вас что-то неприемлемо или что с Вами так вести себя нельзя, а потом продолжаете общаться с тем. Кто ведет себя неприемлемо и поступает с Вами так, как нельзя, то с Вами перестанут считаться и Ваши слова будут пропускать мимо ушей, как незначимую информацию, которая никакого смысла и никаких последствий не несёт. Важно быть последовательной и не делать пустых заявлений, взвешивать свои слова и нести за них ответственность, подкреплять соответствующим поведением.

Если Вы хотите, чтобы Вас ценили высоко и относились к Вам с уважением, то имеет смысл позаботиться, чтобы Ваши слова подкреплялись соответствующими поступками.

Но если я говорю, что со мной так обращаться нельзя, и после предупреждения прекращаю общение навсегда, я так и не узнаю стал ли считаться со мной человек и уважать меня, ведь мы больше никогда не встретимся.

Последствия в моем случае были ссоры и прекращения общения на несколько дней, после чего он говорил, что все понял и на этот раз точно так больше поступать не будет. Чтобы это проверить, приходилось начать общаться заново...

Но конечно Вы правы, в том что я и сама понимаю, что если человек не изменился за 20 раз, он и на 21 не изменится, я и ему так говорила. Он отвечал, что ему просто нужно время и он не всегда понимает с первого раза. Да, конечно я возвращалась не потому что верила, а потому что хотела верить и готова была обманываться...

Спасибо за помощь, Ирина, вы мне помогли понять ситуацию и во всем разобраться, и во многом подтвердили мои догадки. Сейчас у меня остался последний вопрос...

Рационально я понимаю и уверена на 100%, что без него лучше, я уже это вижу, я как будто опять возвращаюсь к жизни, начинаю видеть мир вокруг меня, а не страдать все время из-за ссор и думать о нём не переставая (это была сильная эмоциональная зависимость). Но иногда накатывает такая грусть, воспоминания и становится плохо, так что я готова вернуться, только чтобы снова иметь возможность с ним поговорить (к счастью это невозможно, он меня везде заблокировал, иначе я бы сорвалась наверное). Что мне становится все равно, что это разрушает мою жизнь, только бы вернуться в это состояние "нормальности", когда он рядом. Как можно с этим бороться? Я конечно стараюсь отвлекаться, но иногда просто накатывает внезапно и больно, и не могу сдержать слёзы

Как можно с этим бороться? Я конечно стараюсь отвлекаться, но иногда просто накатывает внезапно и больно, и не могу сдержать слёзы

Евгения, важно осознать, что грусть возникает не от того, что Вы по тому мужчине скучаете. Не он предмет Вашей грусти. Вам просто не хватает "возможности поговорить" - то есть не хватает внимательного и приятного собеседника, которым был в какие-то моменты тот мужчина. Поэтому лучший способ избавиться от таких вот приступов грусти - это заводить новые знакомства, чтобы заполнять свою жизнь новыми людьми, к которым будете проявлять интерес Вы и которые будут проявлять интерес к Вам, дарить Вам новый заряд эмоций. Чем больше новизны, тем меньше зависимость от прошлого.

Ещё раз хочу подчеркнуть, что Ваши главные враги - это скука и рутина, Вас угнетает одиночество и Вам необходимо общение, чтобы чувствовать себя комфортно. Поэтому прикладывайте усилия в этом направлении, чтобы расширять круг знакомств и ищите такой круг занятий, который может дать Вам эмоциональный заряд и поднимать Вашу самооценку (об этом я уже писала Вам ранее).