Ощущаю себя бесчувственной оболочкой. Как с этим жить?

Последние пару лет ощущаю себя как пустой сосуд до тех пор, пока не придет какой-то человек на определенный промежуток времени и не заполнит эту пустоту, со временем, этот человек начинает надоедать и приходится искать нового, я ненавижу это в себе. Я патологическая лгунья, я лгу везде, всегда и по всякому, чтобы приукрасить историю или просто произвести впечатление на человека, ведь по моему мнению, в другом случае я его не заинтересую у меня куча масок и личностей для каждого человека, я ищу под каждого подход и подстраиваюсь под человека, чтобы ему было интереснее и удобнее со мной осознаю постепенно, что не умею любить для меня отношения это как развлечение я не чувствую любви или безумной привязанности, это проходит через день и я не знаю, как мне от этого избавиться тяжело рассказывать о своих проблемах и о том, что меня в действительности беспокоит порой, думаю, что лучше промолчать, нежели сказать сейчас правду я считаю, что мой комфорт важнее комфорта других людей и никогда не сдерживаю обещание, потому что удовольствие для меня важнее, чем последствия от ситуации я люблю, когда меня морально мучают кормят холодом и игнорированием всех желаний и потребностей, грубо общаются и забивают, это приносит мне удовольствие, потому что я бегаю за человеком, но когда у нас появляется взаимная симпатия, чувства резко пропадают, потому что это уже неинтересно. Когда я вижу, что кто-то получает внимание больше, чем я, появляется столько агрессии, что хочется от нее лопнуть я не понимаю, кто я, все мои представления основываются на рассказах от других людей, даже незнакомых мне мне не хватает эмоций, поэтому иногда я готова разрушить все, что строила сама или с каким-то человеком, чтобы испытать хоть что-то после 1 провала в каком то деле мне становится неинтересно и я опускаю руки мне кажется, у меня никогда не будет нормальных отношений и любви, потому что я не чувствую себя человеком я чувствую себя бесчувственной оболочкой, существующей для баланса этой вселенной, а не отдельной личностью я сомневаюсь во всем, не верю себе и всегда думаю о себе, даже когда отрицаю это когда говорю, что переживаю, это не так, мне просто не хочется слушать потом вынос мозга о том, что я эгоистка что мне нужно делать, как мне жить с этим? Очень тяжело, я безумно устала плакать до панических атак.