К какому специалисту обращаться с дереализацией и желанием уйти из жизни?

У меня есть пара проблем, которые раньше не так сильно давили, а сейчас стали усугубляться. Всё началось в пятом классе, тогда из проблем были только бессонница, страх общаться с людьми и из-за этого страха была тревога, когда я была среди людей. Ещё я сильно переживала из-за оценок. Потом в шестом классе начались суицидальные мысли, я стала чаще грустить, плакать. И чувство вины обострилось, то есть я стала чувствовать вину чаще, чем обычно. Но было и такое, что мне было хорошо, весело, я не всегда думала о смерти, о плохом, о том, что в будущем меня ничего не ждёт. В седьмом классе тревога за оценки стала еще выше, я могла ночами не спать, только что бы исправить оценки за четверть. Я помню, что тогда была вторая смена и мне надо было идти в школу к двум часам дня, я вставала в семь утра, чтобы сделать кучу конспектов, которые были необязательными, но я хотела "укрепить" пятёрку. Страх людей тоже был довольно сильным, я почти ни с кем не говорила в школе, а к доске боялась выйти, потому что думала, что не так стою, руку не так держу, сутулюсь, ошибусь и т. д. Пара друзей у меня была, но я не хотела с ними общаться, они меня раздражали и я часто ссорилась с ними. Но и одна оставаться тоже боялась, так что заново мирилась. А потом заново ссорилась и так три года. В восьмом классе я решила, что хватит уже бояться, покрасила волосы в синий, перестала ходить в школьной форме. Но когда мне в первый раз сделали просто замечание, то есть даже почти не отругали, я очень испугалась, слышала своё же сердцебиение, сразу жар к голове прилил, вспотела вся и даже может голова закружилась, не помню. Помню, что было страшно. После этого форму всегда ношу, но когда проверяющие заходят, всё равно боюсь, что что-то не так. В восьмом классе я уже не просто думала о самоубийстве, я планировала как и когда. Я знала, что этого не сделаю, но мне нравилось представлять, что я уже умерла и у меня нет проблем. И больше уходила в мир фантазий, стала дольше играть в компьютерные игры, почти не спала: я могла до пяти утра не спать, потому что разговаривала со своим воображаемым другом. Память тогда уже была плохой и я мало соображала, но по прежнему старалась изо всех сил, что бы четвёрок не вышло. У меня начал дёргаться глаз, буквально. Ещё я часто болела, чему была рада, потому что могла статься дома и не ходить в школу, где мне бóльшую часть времени было страшно. В девятом классе мне начал нравиться один человек, так что под действием влюблённости у меня был душевный подъём и я стала работать над собой, избавляться от страхов, память у меня стала лучше, мышление быстрее, людей стала меньше бояться, начала общаться с одноклассниками, суицидальные мысли стали появляться всё реже и реже, но в этот период появились перепады настроения, оно зависело от настроения того человека. Это продлилось где то пять месяцев. Потом мне стало всё равно на него. И постепенно симптомы начали возвращаться, я снова начала грустить чаще, была апатия, не хватало сил на что то простое: домашнее задание, которое я постоянно откладывала, не могла кровать заправить, не могла сходить в магазин. Тревога вернулась, я не могла быть в местах, где есть ещё люди, хотелось сидеть дома, а если гулять, то в безлюдных парках. На оценки стало всё равно, это к лучшему, потому что уровень стресса уменьшился. Перепады настроения были как и в начале года, но если раньше преобладало хорошее, то теперь-плохое. Но я до сих пор получала удовольствие от некоторых вещей: английский, общение с друзьями. Но добавилось чувство, что за мной следят, что меня подслушивают. И я стралась говорить другими формулировками, чтобы другим, не посвящённым в тему, было непонятно о чëм именно я говорю. Это не значит, что я перестала пытаться бороться со страхами, но из-за плохого настроения и апатии я не могла этого нормально делать: в хорошее настроение я начинаю работу, но потом вообще не могу заставить себя закончить дело, потому что сил нет даже чтоб поесть. Самыми последними вернулись мысли о самоубийстве и самоповреждениях. Но о самоповреждениях я теперь не только думаю, но и делаю. Один раз мне сказали поехать на такси, а я этого боюсь, потому что надо взаимодействовать с таксистом один-на-один, так что я не смогла поехать, а там срочно было. В итоге вместо меня поехала сестра, а я дома была одна. И я себя очень винила, что даже такого простого действия не могу сделать, что я так никогда ничего не добьюсь. Так что с этими мыслями я за лезвием пошла и как то забылась совсем, порезала себе ногу. Недавно я потеряла одну вещь, почувствовала за это сильную вину, ну и сделала как в прошлый раз, только не лезвием, а подручными средствами, которые у меня были тогда. Я делаю это потому что если в этот момент никак себе не наврежу, то тогда в голове будут крутиться картинки про самоубийство, селфхарм и т.д.Ещё вчера в торговом центре, где мне нормально если я с мамой, я всё равно чувствовала тревогу, а потом было что то похожее по описанию на паническую атаку: не хватало воздуха, потливость, страх сделать что-то не так и всё было слишком ярким. И в последний месяц мне чаще начали мерещиться всякие разные вещи. Когда в лесу мы были с семьёй, то краем глаза постоянно видела людей, которые идут к нам, но как только поворачивала голову, то там никого не было видно, и никто другой их тоже не замечал. Ещё бывает, что я слышу как мама с бабушкой разговаривают, хотя там никого нет. Или что меня кто то зовёт. Это бывает нечасто, но раньше вообще не было, а если и было, то только при засыпании или при пробуждении. Ещё появилась дереализация, когда я не чувствую, что всё реально и что я - это я, было один раз такое, что это длилось несколько дней, потом прошло. Дереализация появилась с семи лет, тогда я в первый раз почувствовала, что я не существую, было такое ощущение, что я камера, которую послали шпионить за людьми, это не было игрой, потому что это случилось внезапно и было неприятно, как сейчас помню. И я не знаю что с этим делать, потому что скоро поступать надо, к егэ готовиться, а я не могу ещё со своими проблемами справиться мне знаю как буду дальше жить.