Как справиться с неконтролируемой агрессией и тревогой?

С детства я замечала у себя проблемы с агрессией. Мне было около 9 лет, когда это началось. На какое-то время (буквально на пару минут) мне начинали слышаться голоса, очень много, а «главный» твердил о том, что мне нужно что-то сделать. Не было конкретики, было что-то похожее на «давай, сделай это». В эти моменты мною овладевал гнев, мне хотелось крушить всё вокруг. В один из таких порывов я взяла кошку и начала швырять её в стену. Одним разом это не ограничивалось. Не помню, как долго это продолжалось, но год точно прошёл. После этого казалось, что всё стихло, но через пару лет у меня снова начались какие-то вспышки беспричинной агрессии, теперь без голосов. Тогда я решила резать свое тело, вымещать всю злость на себя, ведь из-за меня не должен страдать кто-то другой. Это продолжалось ±2 года, потом я пыталась вылезти из этой ямы, мне ненадолго удалось, никакой агрессии и селфхарма не было. В 2022 году мой дедушка покончил с собой – бросился под поезд. С того момента моё состояние усугубилось. Я с детства боялась поездов и всего, что с ними связано, а тут такая трагедия. Я по сей день нахожусь в подавленном состоянии, хотя в последнее время мне, кажется, становится легче, появляется какое-то принятие произошедшего. Я множество раз думала о собственном самоубийстве после случившегося, снова погрязла в самоповреждении, а пару месяцев назад у меня снова появились проблемы с агрессией. Я чувствую, что скоро убью своего котёнка. Я люблю его, но не справляюсь с собой. Всё стало гораздо хуже, чем было раньше, теперь мне кажется, что я в состоянии убить кого-то, мне крайне тяжело сдерживать себя. Мне кажется, что я убью себя, чтобы не причинять боль другим. Мне страшно за своих близких, мне страшно за себя. Я не хочу собственной смерти, но так будет лучше. К родителям я обратиться не могу – отцу плевать, он совершенно не контактирует со мной, а мама постоянно занята собой. Мама мечтает о богатой жизни, копит деньги на коттедж, строит планы на будущее. Порой мне кажется, что меня в её планах нет. Она упрекает меня за каждый потраченный мною рубль, навязывает чувство вины за то, что я «ломаю её планы», тратя деньги на собственные нужды. Мама хочет жить в материальном достатке, а я – в моральном. Я хочу спокойствия. Недавно мне исполнилось 18 и я осознала, что большую часть жизни живу с нескончаемыми мыслями о смерти.