Муж во всём обвиняет меня, свою вину не признаёт. Как быть?

Здравствуйте, Ирина! Сочувствую тому, что Вы оказались на грани развода. Вы пишете, что мужчина, которого Вы выбрали себе в мужья, "вечно злой, недоволен", "подавляет" Вас и детей, пьет и курит, устраивает пьяный дебош, агрессивен с Вашими детьми. Вы хотите разводиться с ним, поскольку совместная жизнь с пьющим и агрессивным человеком наносит ущерб и Вам, и Вашим детям. При разводе мужчина всё так же ведет себя агрессивно "орёт, как невменяемый", "во всем обвиняет только меня". Но ведь именно такое его постоянное поведение и стало причиной для развода, как Вы пишете. Ничего не поменялось в его поведении, хотя он и просится обратно. Поясните, какой вопрос у Вас к психологу? Какую именно проблему Вы хотите решить с помощью психолога?

Здравствуйте, только увидела ответ. Вопрос следующий: почему он нас стал перевоспитывать? Ведь когда встречались и жили, до печати в паспорте, все было идеально. Как ему объяснить что он никогда не будет на 1 месте у детей? И что они имеют право общаться с родным отцом. Он ведь на мне женился не на детях. Почему он недоволен что они общаются с отцом? Я его адмирала он такой не был.

Ирина, важно понимать, что процесс ухаживания, который у вас длился всего год - это процесс, когда человек ещё мало знает своего партнера, поэтому идеализирует его и присматривается, стремится понравиться партнеру и расположить его к себе. После ухаживания наступает процесс привыкания, когда человек расслабляется и начинает демонстрировать не только "парадные" стороны своей натуры. Женившись, мужчина уже не имеет острой нужды "завоевывать" женщину - она уже стала "ЕГО женщиной". Поэтому некоторые мужчины в силу особенностей воспитания или индивидуальных особенностей характера начинают вести себя так, как будто он является хозяином, а остальные - его подчиненными. Отсюда и желание принудить всех домочадцев жить так, как удобно мужчине, как удобно "хозяину", который диктует правила и всячески подчеркивает, что именно он тут главный и единственный, кто решает, как нужно жить. Положение усугубляется тем, что мужчина злоупотребляет алкоголем, который, воздействуя негативно на работу мозга, у пьяного человека отключает морально-этически нормы и стимулирует агрессивность. Пьющий человек представляет угрозу для жены и домочадцев, и травмирует психику детей, проявляя жестокость.

Он орёт как невменяеиый, что помог мне в жизни деньгами при разводе с первым мужем купил машину и воспитывает моих детей а я его не ценю. После свадьбы резко стал нас перевоспитывать и подавлять, мы все делаем неправильно, не так. Он один молодец и все делает правильно. Он самый лучший хочет, чтоб его постоянно хвалили за любые даже мелкие бытовые движения.

Если у мужчины нет любви ни к Вам, ни к чужим для него детям, и отношения он строит по принципу, "кто платит, тот и заказывает музыку", а семья ему была нужна, например, для обустройства комфортной бытовой жизни, то ждать от него уважительного отношения к себе и детям бессмысленно. Он ставит на пьедестал себя и требует признания своей исключительности и своего превосходства, считая себя благодетелем ("машину купил, денег дал, воспитывает детей"), и теперь ждёт подчинения от Вас и детей, желания угождать ему и слушаться его. Он самоутверждается за Ваш счет и за счет детей, а Вы пытаетесь ему донести, что в семье он - не исключительный, что не только он, но и другие члены семьи имеют права, что у них есть свои предпочтения и чувства. Эту идею мужчина явно не разделяет - конфликт возник как раз на этой почве ("Он один молодец и все делает правильно. Он самый лучший хочет, чтоб его постоянно хвалили за любые даже мелкие бытовые движения"). Поэтому, чем больше Вы будете ему пытаться донести, что и Вы и дети тоже имеете право голоса в семье и имеют право на свои предпочтения, на свои привязанности (к родному, отцу например), тем сильнее Вы раздуваете конфликт, тем больше злите мужчину, который ждет от Вас подчинения и постоянного признания того, что именно он тут главный, требует признания своей исключительности.

Задумайтесь, зачем Вам пьющий мужчина, который постоянно навязывает Вам и детям те правила, которые ни Вы, ни дети не разделяете, который подавляет Вас и детей? Какой смысл держаться за него?

Отношения можно наладить только в том случае, если обе стороны (и Вы и муж) готовы меняться, готовы пересмотреть свои взгляды и поведение, которые провоцируют конфликт и недовольство. Ведь пока что не только Вы с детьми, но и муж отношениями недоволен, все страдают - этот союз ни одного члена семьи не делает счастливым, сожительство под одной крышей всем неприятно.

Если мужчина действительно хочет по какой-либо причине сохранить семью, которая его так раздражает и не устраивает, предложите ему вместе обратиться к семейному психологу, чтобы решить возникший между вами конфликт и разногласия, которые привели к кризису отношений. Психолог поможет наладить диалог в паре, чтобы каждый мог разобраться в своих чувствах и потребностях, мог услышать другую сторону и осознать, нужны ли ему эти отношения. А если нужны, то вместе подумать, как и что нужно исправить, чтобы отношения удовлетворяли обоих партнеров.