Как снять эмоциональную нагрузку с детского воспоминания?

Здравствуйте, пришло на почту сообщение, что Вы можете мне помочь, ожидаете моего ответа.

Здравствуйте, Екатерина.

Я понимаю своего папу, но освободиться от эмоций не получается.

"Здесь твоего ничего нет! "

Так жалко себя становится, что ком в горле и слезы.

Ваше эмоциональное состояние говорит о непрожитой психологической травме. Можно сказать что это ПТСР - постравматическое стрессовое расстройство и оно может длиться много лет. Травма как бы контейнируется, эмоции остаются не выражены. Поэтому обманчиво кажется что время лечит и все давно прошло. Но вдруг срабатывает триггер, который вновь открывает этот черный ящик и мы получаем откат в детское состояние, испытываем те же ощущения и чувства, что и после травмы.

У меня в тот момент реакция пустоты, нет никаких мыслей и никаких эмоций. Что я делала потом - не помню. Я точно никому не жаловалась, ни с кем не делилась.

Именно потому что тогда Вы были ребёнком и не могли выразить все эти чувства - обиду, гнев, страх, Вы ощутили шок, заморозку эмоций. Теперь нужно поработать с детством, чтобы все непережитые эмоции прожить, тех, кто причинил нам вред простить, осознать что иначе быть не могло, тогда нас отпускает. Это конечно невозможно сделать в одной короткой консультации. Но хотя бы начать двигаться из этого травмированного детского состояния можно и нужно.

Пожалуй, было единственный раз такого обращения

И все же, отец имел это убеждение - "твоего ничего нет" , значит это периодически проявлялось. И это было не раз, когда Вы чувствовали себя похожим образом. Отец нарушил самую важную потребность ребёнка - потребность в защите и безопасности. Он повел себя как враг. Мы в детстве любим своих родителей, как бы они себя не вели и ребенок не знает, как жить, если отец который должен защищать вдруг нападает, ведёт себя агрессивно и непредсказуемо. Родители обязаны содержать своих детей до совершеннолетия по закону, а не в виде одолжения. Не в кредит - я тебе сейчас, а ты потом мне вернёшь, когда вырастешь. Родительская любовь должна быть безусловной, как и защита неоспоримой. Отец это глава семьи, лидер и защитник, он и есть стены этой крепости. Отец ведёт себя как враг - у ребёнка нет базовой безопасности, это жизнь когда дом небезопасен.

Как Вы думаете, почему не сказали маме? Защищала ли она Вас? Какие отношения были между родителями, позволял ли себе отец срываться на неё?

Ну, я родителям в принципе никогда ничего не говорила, не делилась. С мамой у меня отдельная история отвержения, она меня прогнала со словами : никогда не подходи! А я только хотела посмотреть на младшую сестру, которую принесли из роддома. Мне было 3,5 года. Реакция у меня такая же была, как с отцом. А потом я превратилась в старшую сестру, которая должна любить, уступать, отдавать, помогать. Я маму спрашивала, почему так было, она ответила из страха, что я выковырию сестре глаза, с чего она это придумала? Мне просто было интересно посмотреть. Но речь сейчас не об этом. При попытках жаловаться маме на кажущуюся несправедливость по отношению ко мне с ее стороны были колкие шутки, обсуждения меня с близкими и далёкими членами семьи. А чаще всего я натыкалась на ее детские травмы: она начинала плакать и говорить, что мое детство куда лучше, чем ее. То есть у меня, типа, версия лайт.

С мамой у меня отдельная история отвержения

Это не менее тяжёлая ситуация - то есть с самого детства Вы не были в безопасности. Конечно делиться с ней своими детскими переживаниями было невозможно. С этой травмой вероятно тоже нужно работать, так как отвержение дочери матерью крайне негативно сказывается на всей дальнейшей жизни ребенка.

Какие выводы можем сделать - при всей кажущейся обычности Вашей семьи, когда "живёт семья, приличная семья" - это семья деструктивная и такие детско-родительские отношения действуют разрушительно на психику ребёнка.

Давайте ещё к теме отца вернемся -

При этом когда мне папа давал деньги с продажи акций, у него было условие, что я перепишу свою долю в их приватизированной квартире на него, на что я была абсолютно согласна. Опять же ваучеры, на которые в свое время были приобретены эти акции давались на всех членов семьи, и квартира давалась на всех членов семьи, а не ему конкретно, но это другой вопрос.

Вопрос тот же самый, ведь это тоже проявление его убеждений, которое проходило через всю жизнь. Это и есть

Родители не должны ничего детям

Но ведь у Вас другое мнение. Как Вы сейчас это мнение могли бы выразить на взрослом уровне понимания жизни? Как в Вашем представлении должна быть устроена жизнь?

Ругани в детстве не помню. Папа не пил, руку не поднимал, уроки со мной учил, колыбельные пел. Скорее мама была истеричная. Могла бить посуду, ломать мебель, если шкаф например плохо закрывался, она просто со злостью срывала дверцу с петель, если мы с сестрой отказывались есть суп, он оказывался у нас на голове, нормальное обращение было не по имени, а "мон... Вошка"(это она сама рассказывала, я не помню, что один раз я при ней девочку на улице так назвала, она меня одернула, на что получила ответ, что ты меня так называешь, тогда она перестала). А папа всегда был спокойнее, чем мама.

Понятно, на фоне мамы папа казался ангелом. Но ни то, ни другое поведение родителей не норма. Верим себе и своим чувствам - этот ком в горле и слезы, это и есть адекватная реакция на то, что происходило в детстве. Просто эти эмоции копились долго, всю жизнь, ведь Вы и мужа такого же выбрали, возможно это сочетание истеричности как у мамы и отсутствие защиты, как папа - и по полной программе проиграли этот невротический детский сценарий.

Воспоминания из неудачного брака (муж в скандалах всегда мне кричал: "твое - что насрано! " - я жила с мужем, который неоднократно проигрывал для меня ситуацию из детства, но я, к сожалению, до сих пор не выучила этот "урок").

Почему считаете, что не выучили урок?

Как Вы поймёте, что выучили?

Жизнь по разному может быть устроена. Со старшей дочерью я повторяла модель родительства плюс муж пьяница был. За это у меня чувство вины перед дочерью, я сейчас в нее словно в зеркало смотрюсь и мне больно, что это моих рук дело. Моя жизнь устроена, что у каждого должно быть свое безопасное пространство, я никогда не шмонала шкафы и карманы, не читала переписку детей, как моя мама. Не знаю как должна быть устроена. Я знаю, что хочу сделать жизнь детей чуточку легче, если это в моих силах. Дать денег на жилье и образование, выслушать и постараться не осуждать (хотя иногда ловлю себя, что веду себя как мама, но дочери в такие моменты защищают друг друга и сразу говорят мне : "а вот это было токсично" (за это я им благодарна), мы давно договорились, что все мы люди и любой может ошибаться и ошибаться - это нормально, слышать желания детей и если нет возможности их реализовать - постараться объяснить почему нет возможности.

Выучу урок, когда эмоции перестанут захлёстывать, вот так, при случайном, казалось бы разговоре. Дело в том, чем старше становлюсь, тем ярче эти эмоции. Именно это и пугает. Я как будто все ещё что-то им доказываю. Ну, мало ли что у кого в детстве было. Это сильные эмоции внезапно обрушившие на меня ребенка, застряли и растут будто во мне с годами, а хочу наоборот, чтобы я росла, а они уменьшались.

Хотя, в личной жизни у меня сейчас все хорошо, с дочерьми мы научились заботиться друг о друге, спрашивать, нужна ли помощь, а не причинять добро, научились слышать (хочется в это верить) друг друга. В профессиональной сфере и материальной тоже все хорошо.

Жизнь по разному может быть устроена

Конечно, но если говорить о здоровой норме, то примерно так

Мы давно договорились, что все мы люди и любой может ошибаться и ошибаться - это нормально, слышать желания детей и если нет возможности их реализовать - постараться объяснить почему нет возможности.

Совершенно верно. Все так и есть. И все мы и наши родители такие как есть. Вы не могли с первой дочерью вести себя иначе, потому что сами были незрелой, травмированной детством и пока мы не пройдем через кризисы мы не сможем измениться. Даже если мы уже многое понимаем, мы не хотим повторять своих родителей, но у нас сформировано привычное поведение - мы все равно автоматически поступаем так, как привыкли и как скопировали у своих родителей. Нужно очень сильное желание, чтобы научиться жить иначе, натренировать новое поведение. Нужно осознанно себя останавливать каждый раз, как мы хотим что-то сказать или сделать, чтобы проанализировать свои мысли и действия.

Родители должны защищать своих детей и это является нормой. Когда родители отвергают, унижают, оскорбляют, нарушают границы, применяют психологическое и физическое насилие - это не норма. Вы выросли в абьюзивной семье и прошли через разные виды насилия (как вербального, так и физического), и Вам понадобилось все это время взрослой самостоятельной жизни чтобы исправлять тот вред, который был причинен Вам в детстве. Конечно, родители при этом не были садистами и маньяками, они воспитывали Вас так, как воспитывали их. Если посмотреть на отношения Ваших бабушек и дедушек с Вашими родителями, то мы увидим все тоже самое - неуважение, обесценивание, манипуляции, абьюз.

Этот круг насилия прервался и Вы смогли устоять и попытались изменить это. Проходя через кризисы и неудачный брак, становились сильнее, хоть Вам может быть это было незаметно.

Вообще-то я большая молодец.

А вот с родителями так и нет близости, да и не хочется, сейчас им по 75 лет. Когда прихожу в гости, мама меня прямо так обнимает, а я не знаю как реагировать, мне странны эти объятия, я не приучена, мне неловко в такие моменты. Хотя, это меня не беспокоит

Так нет, не прервался, я отдала эстафетную палочку старшей дочери. Мы с младшей дочерью уговорили ее обратится к психологу. Она только в начале пути, надеюсь, что не бросит. И я надеюсь, что сможет простить меня. А мои эмоции затихнут или мне нужна помощь? Я могу сама как-то себе помочь? С родителями бесполезно про это говорить, они как умели так и любили.

Выучу урок, когда эмоции перестанут захлёстывать, вот так, при случайном, казалось бы разговоре. Дело в том, чем старше становлюсь, тем ярче эти эмоции. Именно это и пугает. Я как будто все ещё что-то им доказываю. Ну, мало ли что у кого в детстве было. Это сильные эмоции внезапно обрушившие на меня ребенка, застряли и растут будто во мне с годами, а хочу наоборот, чтобы я росла, а они уменьшались.

Конечно. Но Вы учили урок - ведь Вы расстались с мужем. Как понять, что выучили - правильно выбирать людей для близкого круга и никогда больше не попадать в абьюзивные отношения. Каждый новый человек рядом с Вами это экзамен. Неважно, кто это - мужчина, подруга, коллеги - нужно научиться отстаивать свои интересы и выражать свое мнение. Научиться критиковать и конфликтовать без агрессии, уверенно и спокойно, отсеивая тех, кто относится к Вам без уважения.

Научиться правильно общаться с родителями, помнить, что они абьюзеры и не изменят своего поведения. Значит общение должно быть выстроено так, чтобы неприятного осадка не оставалось. Иначе через общение с родителями мы тоже можем снова и снова откатываться на детский уровень.

А про сегодняшнее отношение ко мне мамы - обнимашки, все время старается положить с собой конфет или блинов -пирогов. Оно началось года 2 назад я объясняю себе тем, что они стареют, а в городе из детей осталась жить я одна, брат и сестра уехали в другие города и приезжают раз в год или два. Если им понадобится помощь, они могут рассчитывать только на меня. А может это и искренне, не знаю. А с папой и сейчас иногда спорю до слез: последний раз он мне доказывал, что я не имею никакого отношения к их семье, что я продолжаю род бывшего мужа. А я поскольку живу одна и не замужем, было обидно, он будто отказался от меня как дочери. Просто родители стареют, думаю. Но, да, было больно

Спасибо, да я рассталась с мужем и повзрослела, учусь отстаивать себя на работе, чаще получается, чем нет, хотя у меня уже есть авторитет, сама не заметила как приобрела его среди коллег. Пожалуй, урок выучен. Тогда правильный запрос будет: как выстроить отношение с родителями? Да, как?

Елки-палки, а эмоции про детство так и будут накрывать, когда их не ждёшь?

И все жТак нет, не прервался, я отдала эстафетную палочку старшей дочери. Мы с младшей дочерью уговорили ее обратится к психологу. Она только в начале пути, надеюсь, что не бросит. И я надеюсь, что сможет простить меня.

И все же у нее больше возможностей для формирования другого стиля жизни. Конечно, поработать с психологом было бы хорошо.

А мои эмоции затихнут или мне нужна помощь? Я могу сама как-то себе помочь?

В чем проблема самопомощи - нет того, кто примет и разделит эти травмирующие негативные эмоции, если бы можно было самой все сделать, то Вы бы давно это уже сделали. Психолог на первом этапе работы и даёт возможность к исцелению потому что находится в роли понимающего и принимающего родителя. Даёт опыт, которого мы не получили в детстве - принятия и уважения к чувствам. Показывает как это должно быть, тогда наша детская часть успокаивается, получая защиту и безопасное пространство для выражения подавленных эмоций. Как работаем с травмой - говорим и анализируем в деталях до тех пор, пока эмоции и чувства не станут нейтральны. Кроме того, психолог даёт сопутствующую информацию по возрастной, гендерной, социальной психологии, психофизиологии. Мы применяем техники работы с психотравмой, чтобы проработать все эмоции и чувства на глубинном уровне. Поэтому мало хотеть решить проблему, нужно знать как.

С родителями бесполезно про это говорить, они как умели так и любили.

Конечно, их мы не привлекаем, когда прошло столько лет это не принесет пользы. Они все равно не признают своих ошибок и скажут что если и ругали и наказывали, то хотели как лучше, "чтобы человеком вырос".

Поэтому с ними учимся вести себя на взрослом уровне, чтобы не замирать вот так

Когда прихожу в гости, мама меня прямо так обнимает, а я не знаю как реагировать, мне странны эти объятия, я не приучена, мне неловко в такие моменты. Хотя, это меня не беспокоит

Нужно осознавать свои эмоции, чувства, ощущения - ведь это и есть наша адекватная реакция на ситуацию. Но если проблема детских травм будет проработана - ведь их множество, триггер срабатывает на фразу "родители детям ничего не должны", но это всеобьемлющая картина из Вашего детства. Не только та ситуация с отцом и телевизором, которая приходит на ум, а их десятки, сотни, если начать вспоминать. Конечно все не пересказать, но основное, то что приходит нужно проговорить, тогда становится легче. Нам нужно полное принятие своих детских эмоций и того, что было в детстве с анализом и работой над ошибками на взрослом уровне.

С папой и сейчас иногда спорю до слез: последний раз он мне доказывал, что я не имею никакого отношения к их семье, что я продолжаю род бывшего мужа. А я поскольку живу одна и не замужем, было обидно, он будто отказался от меня как дочери. Просто родители стареют, думаю. Но, да, было больно

И вот эту ситуацию ситуацию обязательно разобрать, ведь это снова повторение того, что было множество раз. Назовем как есть - предательство отца. Пока Вас все ещё пробивает, каждый раз как новый удар.

Спасибо, да я рассталась с мужем и повзрослела, учусь отстаивать себя на работе, чаще получается, чем нет, хотя у меня уже есть авторитет, сама не заметила как приобрела его среди коллег.

Вы конечно изменились и вырвались из той системы, которую как образец для подражания предложили родители. Но осознанности и внимания к себе и своим чувствам, эмоциям, поведению все ещё не хватает. Сама не заметила это и означает - что-то делала неосознанно и вдруг у меня неожиданно получилось. Не верила в себя и это как будто случайность. Но чтобы повторить это снова нужно осознавать свои мысли и действия, тогда мы сможем сформировать новую привычку, новое адаптивное поведение.

Пожалуй, урок выучен. Тогда правильный запрос будет: как выстроить отношение с родителями? Да, как?

Это отдельная тема, будете готовы работать со мной - рада помочь. Это проще, чем кажется. Формируем новую взрослую модель поведения, пока мы продолжаем общаться с родителями как дети, нас будет вот так пробивать.

Елки-палки, а эмоции про детство так и будут накрывать, когда их не ждёшь?

Нет, если проработать. Они действительно будут нейтральны. Мы конечно память себе стереть не можем, мы все равно помним что было в детстве, но это при воспоминании не будет вызывать острого болезненного эмоционального отклика. Вы в ответ на такую фразу-триггер спокойно сможете сказать, что каждый имеет право на свое мнение, в счастливых семьях заведено иначе, но спорить об этом не имеет смысла. Да и эта фраза триггером быть перестанет, Вы скорее почувствуете жалость к тем, кто это сказал. Это заявление говорит о том, что они выросли в подобном круге насилия, просто пока ещё из него не вышли и продолжают играть по тем же правилам. Кто-то как Вы способен выйти из этой игры в Спасателя, Тирана и Жертву, а кому-то и всей жизни будет недостаточно. У каждого из нас свой путь. Когда ученик готов - учитель найдётся. Когда не готов, значит время ещё не пришло - эти знания будут бесполезны и только вызовут сопротивление.

Наша консультация подошла к завершению, рада была помочь и поддержать Вас.

Если будет нужно продолжить, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Договоримся о времени и поработаем в удобном для Вас формате.

Иногда складывается впечатление, что мама соревновалась со мной. С 14 лет началось давление, что у меня нет мальчика, это было трудно выносить, все это обсуждалось со всеми родственниками, ко мне на смотрины приглашались друзья двоюродных братьев. Это я только 8 класс закончила! И я была счастлива, когда в 17 лет на меня обратил внимание мой бывший муж. Через полгода родители выделили нам комнату. Так для меня сейчас странно, у родителей не было вопросов про то, что мне для начала профессию надо получить, закончить техникум, не было бесед про планирование беременности. А что как замужем дочь живёт - не очень важно, как она развод переживает- не важно. На мою жалобу, что муж меня бьёт и я развожусь, мама ответила одной фразой: "для здоровья-то найдешь". Очень странные ценности. И сейчас когда папа высказывается про старшую, что ей надо замуж (ей 23) я как с цепи срываюсь, я начинаю кричать и защищать ее право не хотеть замуж. Да, я только сейчас понимаю, что у меня кругом было насилие.