Как снять эмоциональную нагрузку с детского воспоминания?

С каждым годом все больше беспокоит эмоции, связанные с некоторыми воспоминаниями детства. Они становятся сильнее. Эмоции жалости к себе, только не пойму к себе сегодняшней или к себе-ребенку. Так жалко себя становится, что ком в горле и слезы. Ещё недавно я думала, что закрыла для себя этот вопрос. Оказалось- нет. Начну по порядку. 90е годы, мне лет 9. Мы живём в 3комнатной квартире, я, родители, младшая сестра. Старший брат учится в институте в другом городе. Папа сидит почему-то в нашей с сестрой комнате и смотрит телевизор. По программе время мультиков. Я всегда их смотрю. Я, не обращая внимания на папу, привычно подхожу к телевизору и переключаю на канал с мультиками. Последовала бурная реакция отца с приказом переключить обратно. На что я спокойно ответила: "это ведь моя комната... " На это была следующая реакция: папа подскочил, покрывая меня матом (это, пожалуй, было единственный раз такого обращения) и громкими злыми словами "Здесь твоего ничего нет! " отпихнул от телевизора и продолжил смотреть. У меня в тот момент реакция пустоты, нет никаких мыслей и никаких эмоций. Что я делала потом - не помню. Я точно никому не жаловалась, ни с кем не делилась. Головой понимаю, он был в напряжении, смотря новости о событиях в стране, у него был страх будущего, негодование. Была дикая инфляция, девальвация, люди потеряли опору под ногами, потеряли много сбережений, в том числе и моя семья. Я понимаю своего папу, но освободиться от эмоций не получается. Думала, что закрою этот вопрос для себя, когда у меня будет что-то своё, точнее квартира. Сейчас мне 42 года, у меня две дочери (23 и 18 лет). Я купила квартиру себе, купила квартиру старшей дочери (помог с этой покупкой мой папа, продав акции). При этом когда мне папа давал деньги с продажи акций, у него было условие, что я перепишу свою долю в их приватизированной квартире на него, на что я была абсолютно согласна. Опять же ваучеры, на которые в свое время были приобретены эти акции давались на всех членов семьи, и квартира давалась на всех членов семьи, а не ему конкретно, но это другой вопрос. Сейчас коплю на квартиру второй дочери. Я думала, что когда у меня будет "своё", меня отпустят эмоции, и эта ситуация из детства станет просто историей, фактом моей биографии. Но вчера, поняла, что нет, это не так. Пили чай в кафе с коллегами. Почему-то зашла речь об ипотеках, квартирах. Одна из коллег высказалась, что родители не должны ничего детям, пусть сами берут ипотеку, пусть все сами. Они знают, что я купила квартиру дочери, я много лет копила деньги на это, в том числе и за счёт детей- алиментов. И в мою сторону было сказано, что я не права, что это сделала, что я должна жить в свое удовольствие, а дети должны сами корячиться. На что у меня была непонятная для коллег реакция: слезы. У меня в памяти всплыли воспоминания детства этой ситуации, плюс иногда в такие моменты к этому присоединяются воспоминания из неудачного брака (муж в скандалах всегда мне кричал: "твое - что насрано! " - я жила с мужем, который неоднократно проигрывал для меня ситуацию из детства, но я, к сожалению, до сих пор не выучила этот "урок"). Я не проживаю в голове эти воспоминания постоянно, не делаю это специально. Но иногда что-то подобное цепляет и мне становится очень жалко себя, отхожу от этого пару-тройку дней. При этом эти в эти дни закрадываются вопросы- может мне нравится жалость к себе? Или может я ещё не повзрослела, не сепарировалась от родителей? Может я не хочу брать ответственность на себя и с упоением виню родителей? Может это была ложная цель купить квартиру, чтобы доказать отцу и бывшему мужу, что у меня есть своё? То, что у меня страх за дочерей, что им придется "делить" жилье при разводе также как мне- это точно есть, хотя они ещё и не замужем (самой смешно: сама придумала-сама напугалась. Хочу подстелить соломку себе прежней? Проецирую свой опыт на будущее дочерей? ). Может это мое слепое пятно и моя попытка себе помочь через самостоятельное приобретение жилья поэтому провалилась? Помогите распутаться, наконец выучить этот "урок" и отцепить эмоции от этих воспоминаний, превратить просто в один из фактов моей биографии.