Почему не получается полноценная семья, где были бы любовь, забота и преданность?

Здравствуйте, Екатерина! Если Вы пишете, что разочаровались в муже и не хотите жить с таким мужем, "исправлять нечего, полноценной семьи, где есть любовь, забота, преданность не получится", то так и есть. Ведь создание семьи - это желание двух человек быть вместе. Если жена не хочет жить с мужем и считает, что её не устраивает такой муж, его подход к семейной жизни, его дети от предыдущих отношений, его мама (свекровь), то наладить отношения не получится. Если муж не хочет обсуждать с женой ключевые моменты, уходит от разговора и не стремится угодить жене, хотя сам настоял на времени для примирения, то почвы для сближения нет.

Для того, чтобы сохранить семью и улучшить отношения в семье, необходимо желание обоих супругов менять свои привычки и поведение. Прикладывать усилия и уступать в чем-то придется обоим супругам, обоим придется идти на компромисс, отказываясь от чего-то значимого для себя ради сохранения союза с другими людьми. Членами Вашей семьи теперь является ведь не только Ваш муж, но и его родня (его мама, его ребенок от другой женщины и другие ближайшие родственники). Так что неизбежно Вам придется брать в расчет и их интересы тоже, делить с ними и доходы мужа, и недвижимость мужа, и внимание Вашего мужа и тд.

Условия подходят

Получается долгое время отношения только мне были нужны, только ко мне на ДР можно опаздывать, рождение нашей дочки не так важно как др другого ребенка и племянника. При этом можно жить у меня, приносить 25 тыс на все расходы семьи, и кроме 1 квартиры ещё и часть второй отдать, а мне в той квартире как жить, как домработнице?

Вчера он сказал, что остался при своем мнении, развода он хочет. Но вот что написал Мне не нужны твои претензии, мне нужна твоя поддержка. Если у тебя только претензии ко мне, то не следует ждать от меня поддержки. Я делаю, что могу и ты делай что можешь. "

Я принимала и по-своему любила его ребенка, но то что он ставил ее интересы вышли моего ДР, важнее других вещей породили большие сомнения в его отношении и в отношении к ребенку. Ведь ее днём рождением он не пренебрегал, ей он подарок подарил это не справедливо по отношению ко мне. Это было ещё до нашего спора о ремонте.

К свекрови я тоже относилась нормально, но насильно мил не будешь

Екатерина, муж делает то, что Вы ему позволили делать. Вы же сама пишете, что поначалу молчали и стеснялись обсуждать то, что Вас не устраивает или обижает. Теперь Вы убедились, что у Вас с мужем разные подходы к семейным отношениям, разные ожидания от семейной жизни, разные желания, и планы на будущее не совпадают. То, что хочется Вам, не хочется мужу, то, что устраивает мужа, не устраивает Вас. Приоритеты и вкусы у вас обоих тоже не совпадают (даже насчет ремонта и обустройства дома подходы разные). Да ещё у Вас конфликт с роднёй мужа и имущественные претензии к ним, а у свекрови предвзятое отношение к Вам (даже имя Ваше запомнить не хочет). Договариваться с мужем ни по одному вопросу не получается - каждый пытается настоять на своем, диалога нет, муж уходит от разговора и примирения не ищет (хотя формально настоял на двух месяцах отсрочки развода именно для примирения). Но вместо примирения оскорбления в Вашу сторону с его стороны и пощечины в его адрес с Вашей. С какой целью продолжать эти отношения, которые Вам с мужем обоим тягостны?

Важно понимать, что развод супругов не означает, что ребенок будет расти в неполной семье. Ваш муж останется отцом Вашей с ним дочки - обеспечивать её, уделять ей время и участвовать в ее воспитании он будет, даже перестав быть Вашим мужем.

"После вчерашнего разговора и его криков мне очень неудобно перед соседями, как справится с этим чувством. Я снова чувствую и стыд и предательство. " Как пережить эти чувства в контексте ситуации?

Наверное, я ещё немного люблю мужа, дочка плачет когда он уходит, днём иногда стучится во входную дверь. Мы с ним соседи по смежным квартирам.

Вы правы, что у нас разные подходы к семье и планы на будущее.

Но я иногда себя ловлю на мысле, что вижу только негативное, меня многое раздражает, 5 месяцев назад я ухаживала за бабушкой перед ее смертью, смотрела за ней и за ребенком, я подозреваю что может быть у меня депрессия и я могу ошибаться в оценке того что происходит, но с другой стороны, он как минимум мог бы держать свое слово.

"После вчерашнего разговора и его криков мне очень неудобно перед соседями, как справится с этим чувством. Я снова чувствую и стыд и предательство. " Как пережить эти чувства в контексте ситуации?

Екатерина, важно осознать, что соседи - это посторонние люди, им нет дела до того, складывается у Вас семейная жизнь или нет. Для них это всего лишь проходной эпизод - муж с женой поскандалил. Семейные ссоры - это совсем не редкость, чтобы соседи как-то на этом внимание сакцентировали и надолго запомнили. Поэтому, если в данной ситуации Вы делаете акцент на то, чтобы хорошо выглядеть перед соседями, то это напрасный труд - люди сосредоточены на своих проблемах, а соседские проблемы привлекают внимание лишь на несколько минут и не волнуют. Вспомните, часто ли Вы подолгу думали про то, что волновало Ваших соседей и невольным свидетелем чего Вы вдруг стали? Есть ли Вам самой дело до того, как там семейная жизнь у соседей складывается?

Вы правы, что у нас разные подходы к семье и планы на будущее.

В такой ситуации как можно построить семью? Если один хочет совсем не того, чего хочет другой, то как можно сотрудничать на общее благо? Поэтому каждый тянет одеяло на себя и соперничает с другим, пытаясь настоять на своем и обвиняя другого в том, что другой всё делает не так.

Но я иногда себя ловлю на мысле, что вижу только негативное, меня многое раздражает, 5 месяцев назад я ухаживала за бабушкой перед ее смертью, смотрела за ней и за ребенком, я подозреваю что может быть у меня депрессия и я могу ошибаться в оценке того что происходит, но с другой стороны, он как минимум мог бы держать свое слово.

Екатерина, подумайте, легче ли Вам будет жить без этого мужа? Ведь основные претензии к нему, которые Вы описали, касаются того, что он денег мало принес, подарок обещанный не сделал, квартиру на кого-то записал - это всё про имущество. Ну расстанетесь Вы с этим мужем. Разве от этого Вы получите кольцо за 8000 или квартиру или вдруг денег у Вас больше 25000 прибавится ежемесячно? Или, например, Вы жалуетесь, что муж к ребенку не встает по ночам, а Вы устаете. Так разве от того, что Вы разведетесь, эта проблема как-то решится и кто-то будет вместо Вас вставать к ребенку? Решит ли развод все эти Ваши проблемы, удовлетворит ли развод все эти претензии? Или он всего лишь создаст Вам новые проблемы, когда Вам самой придется всё решать и всё себе покупать, одной обо всём заботиться?

"Екатерина, подумайте, легче ли Вам будет жить без этого мужа? Ведь основные претензии к нему, которые Вы описали, касаются того, "

Я с 21. 08. 2024 живу одна с ребенком, сначала не пускала его к ребенку, была сильная обида, не могла его видеть, потом он перестал приходить, все это время я высказывала ему что я о нем думаю. Сейчас он помогает с дочкой, гуляет, вместе купаем под душем, потом укладывает спать.

В течении 11 мес. Он почти всегда ее укладывает спать, я гораздо реже. Пока он не помогал, я справлялась и сама, но это были последние силы. Без помощи хотя бы в конце дня и с ежедневными пробуждениями ночью очень сложно быть " в настроении" с ребенком. Проблема началась когда он начал приходить, было очень тяжело его видеть. Другой помощи нету.

Кольцо я себе купила на подаренные бабушкой деньги к рождению дочки.

У меня есть ещё одна квартиры, которая требует косметического ремонта после предыдущих жильцов, потом планирую ее сдавать. Здесь муж вроде собирался помочь, но не факт...

Я не чувствую, себя в семье рядом с ним.

Вы правы, что человек поступает, как я позволяю поступать.

Но когда я пытаюсь отстоять элементарные границы свои и семьи у меня со свекровью происходит стачки.

Первый раз был когда я ещё была на 9 месяце в прошлом году. Леша (имя вымышленное), занял у нее деньги на ремонт (около 30 т) когда мы были у нее в гостях она в 3 или 4 раз начала настаивать чтобы мы забрали кроватку ее внучки для нашего ребенка. Я сказала, что не хочу, так как это чужая кроватка, она начала спорить не чужая, а ее внучки, внучка же не чужая, я пояснила, что нет чужая наша, но у внучку другая мама, которая потом растила в этой же кроватке ребенка от другого мужчины. У меня как у мамы тоже есть право выбрать кроватку. Свекровь -рассвирепела, "А не будет у вас тогда никогда денег". Леша в течении разговора пытался ее угомонить, но в итоге сидел с поникшей головой.

Второй раз был месяц назад, муж в выходной утром ездеет на рынок, иногда его мама просит взять ее тоже. Так как ребенок каждую ночь просыпается и Леша тогда помогал, мягким солнечным утром в субботу мы лежали на кровате, на полу играл ребенок, идиллия. Звонит свекровь с наездом опять леньтяйничайте, когда мы уже встанем, на рынок надо ехать. Леша сказал выйдем попозже, собираемся (мы не собирались). Через 15 минут снова звонок мужу, выходи на рынок надо ехать. Здесь я сказала что мы отдыхаем, выйдем когда сможем, ей не понравилось что я вмешиваюсь в их разговор, на что я ей ответила ее же фразой.

(Раньше не писала, мужу 43, мне 33, свекрови 73, его дочке почти 13)

Я не хочу перевоспитывать свекровь, она уже взрослый пожилой человек, который часто жалуется на плохую память. Я хочу чтобы она считалась с тем что у нас есть своя жизнь. Она против развода, потому что с ее слов беспокоится за сына и внучку (первая внучка очень сильно переживала развод родителей, ей тогда было 8), но при этом мне иногда кажется, что она не хочет отпускать от себя сына.

И в квартиру она впустила быв. Невестку, с ее мамой, ребенком от мужчины, к которому она ушла от мужа и самой внучкой, мне кажется чтобы и сыну напоминать, что он ей должен помогать (она живёт в частном доме, там каждую неделю что-то надо делать). Она себя сама иногда называет драконом (она родилась в год дракона, но посыл там другой)

Я не могу сказать, что муж меня совсем не слушает, он поменял местами спальню и детскую, сделал розетки под бра в спальне. Был готов договориться, но не хотел уступать с ремонтом в детской и мебелью для дочери, потому что т.к. я против того чтобы его бывшая семья там жила, он займётся решением этого вопроса, но в этом случае у его дочери должно быть у него место, если она захочет приехать.

По поводу ремонта в гостиной он говорит, что переделывать дорого, если хочешь давай деньги.

По поводу недвижимости, он не говорил, что на кого-то переписал. Я замуж за него не из-за нее выходила, но странно будет жить там и знать что тебя могут попросить, это отражает мои чувства о нас как о семье, вроде семья, а вроде и нет. Для меня это заявление звучит дико, руки опускаются и ничего делать не хочется. Это заявление он сделал когда пришел от матери

Свекровь считает, что тянуть уход за ребенком, уборку, готовку и вставать ночью это нормально, потому что "они так жили". Подозреваю, что к его заявлению она приложила руку.

Я искала в муже именно опору, плечо, и он перечислял в мужских обязанностях надёжность, защиту, опору, согласился с тем что мужчина должен обеспечить квартиру, комм. Ресурсы, питание и заботу о женщине. В ответ женщина по его мнению должна поддерживать мужчину, я с этим согласна.

Он занимает такую позицию, потому что нас с ним отдельной семью не считает?

Понятно что у него есть родственники, но брак регистрируется между 2 людьми и детей заводят где есть отношения 2 людей, а не 3 или 4.

Как с ним поговорить по этому поводу?

Почему это происходит: "почему-то при нем мне очень тяжело за себя заступаться, наступает оцепенение, паника, могу сказать бред, не могу собраться с мыслями"

Почему это происходит: "почему-то при нем мне очень тяжело за себя заступаться, наступает оцепенение, паника, могу сказать бред, не могу собраться с мыслями"

Екатерина, судя по тому, как Вы описывали поведение мужа, Вы не чувствуете, что он на Вашей стороне. Именно поэтому Вам тяжело за себя заступаться - Вы ждете, что на Вас будут нападать, осуждать, обвинять и никто на помощь Вам не придет. И происходит это, потому что у вас с мужем взгляды на семью и планы на будущее разные, как Вы сама признали - вы с ним соперники, а не соратники.

Понятно что у него есть родственники, но брак регистрируется между 2 людьми и детей заводят где есть отношения 2 людей, а не 3 или 4. Как с ним поговорить по этому поводу?

Екатерина, к сожалению Вы неверно представляете себе ситуацию. Брак, хоть и регистрируется между мужчиной и женщиной, но он означает, что Вы (и Ваш муж) становитесь частью семей и круга родных каждого из вас. Ведь то, что мужчина женился на Вас, никак не означает, что у него исчезли автоматически все отношения и обязанности по отношению к его маме, ребенку от предыдущего брака, даже к матери его ребенка - его предыдущей жене (у них по закону обязанности по уходу за ребенком делятся 50%-50%, так что он обязан с ней согласовывать свои планы и расходы). Юридически и морально он по-прежнему сын и отец, который обязан заботиться и о матери, и о ребенке и защищать их интересы.

Первый раз был когда я ещё была на 9 месяце в прошлом году. Леша (имя вымышленное), занял у нее деньги на ремонт (около 30 т) когда мы были у нее в гостях она в 3 или 4 раз начала настаивать чтобы мы забрали кроватку ее внучки для нашего ребенка. Я сказала, что не хочу, так как это чужая кроватка, она начала спорить не чужая, а ее внучки, внучка же не чужая, я пояснила, что нет чужая наша, но у внучку другая мама, которая потом растила в этой же кроватке ребенка от другого мужчины. У меня как у мамы тоже есть право выбрать кроватку. Свекровь -рассвирепела, "А не будет у вас тогда никогда денег". Леша в течении разговора пытался ее угомонить, но в итоге сидел с поникшей головой.

Екатерина, Вы сама пишете, что Ваша семья берет в долг деньги, чтобы сделать ремонт. То есть у Вас нет денег на новую кроватку. И свекровь предлагает выход - есть кровать, которая Вам не будет стоить ничего, раз денег у вас нет. Вы же настаиваете на том, что ВЫ хотите какую-то кроватку именно купить - это Ваша прихоть, ВАШЕ желание. Что мешает Вам самой купить эту кроватку, которую хотите только ВЫ? Ведь больше в семье никто не заинтересован в том, чтобы тратить деньги, которых и так нет (если в долгах уже). Что мешает Вам удовлетворять свои прихоти за свои заработанные или подаренные бабушкой деньги, если это исключительно ВАШЕ желание и больше никому это не нужно? Какой смысл конфликтовать с другими членами семьи из-за этого, если у Вас есть деньги? А, если денег нет, то зачем поднимать эту тему и создавать конфликт, понимая, что купить никак не получится, что и так в долг живете?

Свекровь считает, что тянуть уход за ребенком, уборку, готовку и вставать ночью это нормально, потому что "они так жили". Подозреваю, что к его заявлению она приложила руку.

Я искала в муже именно опору, плечо, и он перечислял в мужских обязанностях надёжность, защиту, опору, согласился с тем что мужчина должен обеспечить квартиру, комм. Ресурсы, питание и заботу о женщине. В ответ женщина по его мнению должна поддерживать мужчину, я с этим согласна.

Он занимает такую позицию, потому что нас с ним отдельной семью не считает?

Для мужчины этот брак уже не первый и он прекрасно осознает, что женщины рядом с ним могут меняться (он может хоть сто раз жениться и разводиться), а мама и дети останутся навсегда и обязанности заботиться о них останутся навсегда. Так что важно осознать, что Вы для мужчины не являетесь приоритетом - он Вам уже показал, что для него важнее кровная родня, чем женщины, с которыми он создает временные союзы (и первый брак распался, и второй брак тоже не долго просуществовал - Вы уже в июне подали на развод). Если у женщины и мужчины разные представления о том, как строить семью и как заботиться о родственниках, жить одной семьёй они не смогут - постоянно будут противоречия и конфликты на почве того, что взгляды на то, "как жить правильно" не совпадают.

Поэтому говорить с мужем на волнующую Вас тему Вы можете, только принимая в расчет то, что с его точки зрения Ваше поведение "не правильное". Например, муж считает, что у Вас с ним разделение обязанностей - муж работает целый день, обеспечивая семью, потом занимается ремонтом, а приходя домой ему нужно время, чтобы восстановить силы для завтрашнего дня. А жена занимается ребенком и домом. То есть у каждого есть свой участок работы и каждый член семьи отвечает за свой участок сам. Вы же настаиваете на том, чтобы муж ещё и по ночам вставал к ребенку - то есть взял на себя часть забот домашних. Но Вы же вместо него на работу не пойдете, ремонт делать не станете, чтобы снять с него часть обязанностей, чтобы и он мог отдохнуть? Получается, что он не сможет отдыхать никогда - ни на работе, ни после работы, ни дома, ни днем, ни ночью. Учитывая, что у него ещё есть и другой ребенок, которому время нужно уделять, долго ли он так протянет? Поэтому муж и недоволен, что его воспринимают только, как рабочую лошадку, а не как обычного человека, которому тоже нужно время для отдыха и для себя. Именно поэтому он с Вами и ругается, обвиняя в манипуляциях - " поработай, сделай ремонт и приходи домой, посиди с ребенком, чтобы я отдохнула", а у него сразу вопрос "а я когда отдохну? Меня кто сменит, кто за меня поработает? ". Так что, прежде чем говорить с мужем, Вам важно встать на его место и посмотреть на ситуацию с его позиции, чтобы оценить, что он чувствует и что его волнует, за что он борется с Вами. Только тогда диалог будет конструктивным. Иначе это опять будет диалог двух "глухих" людей, каждый из которых думает о своих интересах, но игнорирует интересы партнера - "я хочу, чтобы ты заботился обо мне, а твои проблемы меня не волнуют". Муж Вам уже показал, что сохранение брака он видит возможным только, если Вы учитываете его взгляды и возможности. Если нет и Вы не хотите идти ему навстречу, то он не готов под Ваши запросы подстраиваться "Мне не нужны твои претензии, мне нужна твоя поддержка. Если у тебя только претензии ко мне, то не следует ждать от меня поддержки. Я делаю, что могу и ты делай что можешь. ".

В каком смысле "он обязан с ней согласовывать свои планы и расходы. " Вы так описываете будто у бывшей жен больше прав чем у меня. Ее планы и финансы она тоже обязана с ним согласовывать или это только в одностороннем порядке работает?

Юридически и морально он по-прежнему сын и отец, который обязан заботиться и о матери, и о ребенке и защищать их интересы- А еще он муж, передо мной у него юридически и морально по-вашему мнению нет обязанностей, защищать мои интересы он по-вашему мнению не обязан? Ниже вы пишете, что кровные интересы для него важнее. То есть есть кровные родственники защищены законом, а я ничем?

"Екатерина, Вы сама пишете, что Ваша семья берет в долг деньги, чтобы сделать ремонт. То есть у Вас нет денег на новую кроватку. И свекровь предлагает выход - есть кровать, которая Вам не будет стоить ничего, раз денег у вас нет... " У свекрови ранее спрашивали комод, чтобы не покупать, она бросилась на его защиту, мол он не мой а внучки, ну да внучка сама его купила, при родителях-то) Тогда она помочь не хотела. Ей просто было жалко оставлять в той квартире это изгрызанную кроватку, которую она просила все равно оттуда забрать, потому что она "наша". Так и стоит у нее дома.

Да, для меня была важна кроватка, а для мужа новое автокресло, которое он купил. Кроватку купили позднее. На работе дали премею 10000 и пособие при рождение 22000 т. В долг просил муж, у меня был свой бюджет.

"А, если денег нет, то зачем поднимать эту тему и создавать конфликт, понимая, что купить никак не получится, что и так в долг живете? " Какую тему? В долг просил муж, они же как вы говорите семья по роднее меня с ним...

"Вы для мужчины не являетесь приоритетом - он Вам уже показал, что для него важнее кровная родня, чем женщины, с которыми он создает временные союзы" перед планированием беременности и в ее начале мы много разговаривали, и я не раз спросила хочешь ли ты ребенка, говорила что ради ребенка жить в браке не буду. Всегда говорил что хочет.

Говорила что ребенку для счастья нужны любящие друг друга мама и папа. Он вроде понимал и соглашался, почему тогда не сказал, что кровные родственники в приоритете.? Что вы об этом думаете?

Я ему пару раз говорила, что у тебя семья там, а не здесь, предлагала вернуться к маме, к бывшей жене, почему тогда с этим не согласился?

Говорила что ребенку для счастья нужны любящие друг друга мама и папа. Он вроде понимал и соглашался, почему тогда не сказал, что кровные родственники в приоритете.? Что вы об этом думаете?

Я ему пару раз говорила, что у тебя семья там, а не здесь, предлагала вернуться к маме, к бывшей жене, почему тогда с этим не согласился?

Екатерина, муж Вам делами показал, кто для него в приоритете - Вы сама описали, как он делает всё дл мамы и детей, и как не исполняет то, о чем Вы его просите. В итоге он так и остается с мамой, ребенком от бывшей жены, а не с Вами "Вчера он сказал, что остался при своем мнении, развода он хочет. ". Он выбрал их, а не Вас, а с Вами даже разговаривать не хочет, не хочет обсуждать проблемы и идти Вам на уступки, чтобы достичь примирения (о котором тоже говорил в суде, но выполнять не стал). Так какая разница, о чем он говорил или о чем он будет говорить, когда его дела показывают, как он на самом деле к Вам относится? Вы разочарованы в нем. А он разочарован в Вас. Когда вы с мужем только обсуждали семейную жизнь и рождение ребенка, вам обоим казалось, что вы говорите об одном и том же, а по факту оказалось, что каждый совершенно по-разному представлял, как это будет и что нужно делать. И обнаружилось это очень быстро - всего через 1 год в итоге отношения распались и уже дошло до открытой враждебности (скандала с рукоприкладством).

Ниже вы пишете, что кровные интересы для него важнее. То есть есть кровные родственники защищены законом, а я ничем?

Екатерина, Вы тоже защищены законом, как жена - имеете право наследовать за мужем и при разводе имущество, нажитое в браке, будет поделено пополам, будут выплачиваться алименты на содержание ребенка и тд. Муж ведь и о Вас заботится так же, как и о других родственниках. Если бы он всегда игнорировал Вас и Ваши интересы, как будто Вас нет, то Вы вряд ли бы вышли за него замуж и стали бы от него рожать, так ведь? То, что он не выполняет какие-то Ваши просьбы, не означает, что он не делает для Вас и вашего с ним ребенка ничего. Если для Вас того, что он делает недостаточно и отношение мужа к Вам не устраивает, а Вы именно об этом пишете, то для чего Вам тогда продолжать с ним отношения? Ведь муж Вам четко обозначил, что в лице жены искал себе поддержку, а не критика. А Вы им недовольны и поддерживать его не собираетесь, потому что то, что он делает, Вас не устраивает, то, как он к Вам относится Вас не устраивает и тд. "Вы правы, что у нас разные подходы к семье и планы на будущее. "

Вы своё отношение к мужу уже выразили в полной мере - ещё в июне подали на развод и в августе ушли жить в другое место. То есть строить семью с ним Вы не намерены, Вы с ним расстаётесь. Это Ваш выбор и Ваше желание, которое суд обязательно удовлетворит, потому что за два месяца никакого примирения между супругами так и не произошло - каждый обвиняет другого, любви и взаимопонимания между супругами нет (уже дошло до публичных выяснений отношений и пощечин). В этот раз всё будет так, как Вы пожелали - Вас с мужем разведут, избавитесь от неприятной "дракона"-свекрови и нелюбящего мужа, который плохо заботится о Вас, и Вы сможете по закону защитить свои права, получив половину совместно нажитого имущества, как жена, и алименты на содержание ребенка, как мать.

Именно поэтому он с Вами и ругается, обвиняя в манипуляциях - " поработай, сделай ремонт и приходи домой, посиди с ребенком, чтобы я отдохнула", а у него сразу вопрос "а я когда отдохну? Меня кто сменит, кто за меня поработает? ". Получается для него: поработаю для себя, займусь ремонтом в квартире, где мы будем жить со старшей дочерью, на час увижу младшую -высплюсь полноценным сном.

У меня: работа, работа, на час помощь. Сон 4 часа, работа, сон, работа, сон. Утро. При этом ребенок это достояние обоих родителей, но воспитывать ее предлагается мне, а квартиру он готовит под свои нужды. Он при живой жене решает сделать квартиру для детей, если верить его словам 2 квартиру для старшего ребенка. Вторую!!! Это при том что буквально 2 месяца назад он хотел ещё ребенка чтобы я не ушла. Как это можно объяснить?

"Но Вы же вместо него на работу не пойдете, ремонт делать не станете, чтобы снять с него часть обязанностей, чтобы и он мог отдохнуть? Получается, что он не сможет отдыхать никогда - ни на работе, ни после работы, ни дома, ни днем, ни ночью. Учитывая, что у него ещё есть и другой ребенок, которому время нужно уделять, долго ли он так протянет? " Да, не пойду, я уже на 1 работе, называется декрет. Он мне предложил 2/2... Это было бы нормальным вариантом если бы он старался для нас двоих, как это делала я раньше воспитывала ребенка и занималась бытом, но вы выше написали что я не в приоритете...

При такой нагрузке я надорвалась, сейчас я хотя бы не спешу с готовкой и уборкой, когда могу делаю, а не могу, значит не могу.