Почему не получается полноценная семья, где были бы любовь, забота и преданность?

"Вы своё отношение к мужу уже выразили в полной мере - ещё в июне подали на развод и в августе ушли жить в другое место. То есть строить семью с ним Вы не намерены, Вы с ним расстаётесь. " Я ранее не обозначила, жили мы 1,5 г у меня, я считаю что этим я тоже вложилась в семью. В августе сильно поссорились в квартире где он делает ремонт, когда я узнала о его планах и я его попросила. (Ранее я писала что мы соседи по смежным квартирам).

Со мной он хотя бы начал им заниматься. Дом новостройка, был сдан с черновым ремонтом в январе 2020, я закончила ремонт в декабре 2020 г. Он медленно делал 2,5 г года из-за нехватки времени, занимался уроками с дочкой, а его мать ещё при мне его упрекала когда ты ремонт закончишь, когда ты его закончишь, пока я не напомнила что по вечерам он делает уроки и занимается другими делами.

"уже дошло до публичных выяснений отношений и пощечин", вы же выше говорили, что просто соседи повздорили, значит не мы первые

У меня: работа, работа, на час помощь. Сон 4 часа, работа, сон, работа, сон. Утро. При этом ребенок это достояние обоих родителей, но воспитывать ее предлагается мне, а квартиру он готовит под свои нужды. Он при живой жене решает сделать квартиру для детей, если верить его словам 2 квартиру для старшего ребенка. Вторую!!! Это при том что буквально 2 месяца назад он хотел ещё ребенка чтобы я не ушла. Как это можно объяснить?

При такой нагрузке я надорвалась, сейчас я хотя бы не спешу с готовкой и уборкой, когда могу делаю, а не могу, значит не могу.

Екатерина, Вы все время пишете, что отношения с мужем были Вам в тягость, настолько они не соответствовали ни Вашим желаниям, ни Вашим планам, ни Вашим потребностям, ни Вашим силам. Муж не выполнял свои обещания, не заступался за Вас, говорил одно, а делал совсем другое. Муж плохо планирует (не мог стройку закончить) и не умеет рационально обращаться с финансами (плохо обеспечивает семью и влазит в долги, но тратит деньги на автомобильное кресло при этом), часто не задумывается о последствиях своих слов (обещал жене кольцо за 8 тыс, а сам потратил деньги на подарки детям; хотел второго ребенка от Вас, а сам даже кроватку не может дочери купить). Сейчас Вы без него живете лучше и легче "сейчас я хотя бы не спешу с готовкой и уборкой, когда могу делаю, а не могу, значит не могу. " Так о чем Вы переживаете, если сейчас Вам лучше, чем с мужем, который Вас не удовлетворял? Муж ведь не препятствует разводу - два месяца прошло и он согласен на развод. Раз уже в первый год жизни вскрылись такие неустранимые противоречия во взглядах и планах, которые привели к разрыву отношений, то имеет смысл жить врозь, чтобы не травмировать друг друга и ребенка, который станет заложником нелюбви родителей друг к другу, соперничества между родственниками за влияние и тд. Насчет скандалов - конечно же Вы с мужем не первые, кто скандалит и занимается рукоприкладством при выяснении отношений, но эти отношения уже нельзя назвать здоровыми, так как в них присутствует насилие. И это уже знак того, что имеет смысл остановиться и разойтись, так как эмоции захлестывают настолько, что в ход идет рукоприкладство, вместо аргументов - такой разговор ни к чему хорошему не приведет.

Я выше опечаталась, не "Вчера он сказал, что остался при своем мнении, развода он хочет", а "Вчера он сказал, что остался при своем мнении, развода он НЕ хочет". Муж предложил пока успокоится и не делать резких шагов.

Муж может избегать развода потому, что это наложит на него ещё одно бремя алиментов, и сопряжено с разделом имущества. А он и так уже в долгах (занимает у мамы деньги, так как своего заработка не хватает на его планы и заботы). Он же даже хотел, чтобы Вы вышли работать 2\2- то есть деньги ему нужны, сам он не тянет, как Вы отметили. Поэтому Вам имеет смысл выбирать то, что для Вас лучше. Тем более, что Вы уже на опыте знаете, что обещания мужа так и остаются обещаниями зачастую - исполнять то, что он Вам наобещал он не спешит, и Ваши интересы отодвигает на второй план, игнорируя Ваше мнение, потребности и вкусы. Как Вы сама отметили, что жизнь без мужа оказалась для Вас легче в бытовом плане, колечко себе и кроватку ребенку Вы и сама в состоянии купить, так как у Вас есть свой бюджет, квартира и тд.

Муж предложил пока успокоится и не делать резких шагов.

Более двух месяцев уже прошло с момента того, как муж просил дать время на примирение. Какие практические шаги он сделал, чтобы улучшить семейную жизнь с Вами? Что за это время улучшилось в его отношении к Вам? Из Вашего описания выходит, что ничего в лучшую сторону не изменилось - Вы даже ушли жить отдельно от него, настолько всё стало хуже. Обратите внимание, что после Вашего переезда жить отдельно от мужа, отношения так и не улучшились, хотя время успокоиться и наладить контакт было. Муж не хочет с Вами разговаривать о проблемах и уходит спать или начинает скандалить. Нет никаких признаков, что муж готов меняться и налаживать отношения с Вами, или что он готов считаться с Вашими потребностями и защищать Ваши интересы, или что он намерен прикладывать усилия, чтобы больше зарабатывать или помогать Вам с ребенком. Он открыто и честно Вам сказал - он ищет в жене поддержку, ему хочется на кого-то опереться. А Вам, как Вы писали, самой нужна опора - Вы искали мужа, на которого ВЫ можете опереться, а не который обопрётся на Вас. Так ведь? Нужен ли Вам муж, живя с которым всего 1 год "при такой нагрузке я надорвалась"?

Он согласился сам помогать, даёт 20000 в мес, согласна, ему выгоднее 25 на троих, квартиру он купил до брака, сейчас платит ипотеку 22 т и 10 тыс помогает тому ребенку. Недвижимость я с ним делить не буду, даже ипотечную.

Мой муж -инфантил, несепарировшийся от мамы? С противоречиями я согласна. Тоже приводила пример с ребенком, он сказал, что детям же кроме любви ничего не нужно... Поэтому он может так привязан в детям и маме, им достаточно любви...? Как вы считаете? Старшей дочке он даёт 10000 тыс. Просто так при мне 200 р не дал.

Он говорил, что не хочет разговаривать, потому что у нас получается неконструктивный разговор, мы друг на друга кричим. Вчера договорились что сходим вместе к семейному психологу. Вы считаете это ни на что не повлияет?

2/2 не работа, он предложил чередовать ночную помощь с ребенком, 2 дня он мне ее приносит из кроватки, 2 дня я сама подхожу к ней.

Если важно, вчера сказал скажи если что-то будет надо

Если важно, вчера сказал скажи если что-то будет надо

Екатерина, если это важно ВАМ - ведь это ВЫ решаете, что Вам важно в отношениях, а что нет. Вы ему сказали, что именно Вам нужно от него? Он уже сделал то, о чем Вы его попросили, или это очередные обещания без каких-то конкретных действий?

Он говорил, что не хочет разговаривать, потому что у нас получается неконструктивный разговор, мы друг на друга кричим. Вчера договорились что сходим вместе к семейному психологу. Вы считаете это ни на что не повлияет?

Если Вы намерены сохранить семью и готовы меняться ради этого, и муж готов меняться ради того, чтобы жить с Вами, и готов разговаривать с Вами, а не уходить от решения проблем, то семейный психолог поможет наладить диалог - имеет смысл воспользоваться этой возможностью наладить отношения. По крайней мере Вы с мужем при помощи психолога сможете выяснить, есть ли будущее у ваших отношений или противоречия между вами настолько непримиримые, что совместная жизнь всегда будет конфликтной.

Однако, важно понимать, что разовое посещение психолога не изменит поведение мужа, ни денег ему не прибавит, ни предпочтения его не поменяет. Образ мысли и поведение, привычки и предпочтения очень прочно укоренились, потому что у 40-летнего мужчины они формировались несколько десятилетий. Если Вы считаете мужа "инфантилом, не сепарировавшимся от мамы", то, чтобы повзрослеть и сепарироваться, ему потребуется значительное время и усилия. За пару-тройку месяцев это явно не произойдет, если к 40+ годам и будучи женатым неоднократно он так и не сепарировался от мамы. Так что Вам придется набраться терпения и самой тоже меняться, чтобы создавать дома благоприятную неконфликтную атмосферу и поддерживать мужа, а не отталкивать его критикой и претензиями. Вы сама признаете, что сконцентрировались только на негативе "я иногда себя ловлю на мысли, что вижу только негативное, меня многое раздражает". А ведь для перемен нужен хороший стимул и положительное подкрепление, поскольку критика и претензии в большинстве случаев снижают мотивацию налаживать отношения и стараться, так как человек чувствует себя униженным и недооцененным, "руки опускаются". Поэтому так важно хвалить и благодарить, подмечать то приятное и полезное, что делает для Вас муж, и говорить ему за это ласковые слова, делать приятное.

Важно так же учесть, что свекровь не поменяется и её поведение останется прежним - она же не пойдет к психологу и работать над собой не будет ради того, чтобы угодить Вам. Ей уже 70+ лет и её принципы и подход к жизни не поменяются. Поэтому она продолжит обращаться с Вами также, как и раньше, как и раньше будет относиться к сыну и вмешиваться в его семейные дела на правах мамы и бабушки. Так что проблемы со свекровью останутся и полностью освободиться от присутствия мамы сын не сможет. Чем старше будет мама, тем больше к себе внимания она будет требовать. В какой-то момент может оказаться, что маму мужа вообще придется поселить у себя в доме, чтобы ухаживать за старой и больной женщиной (такой вариант ведь не исключен, так как после 70 лет обостряются разные болячки и человек может нуждаться в уходе). Это важно осознавать, чтобы реально оценивать ситуацию, когда будете решать хотите ли Вы сохранять брак или нет.

Долгое время месяцев до 6 он один вставал ночью к ребенку, делал молоко, менял памперс. Спокойно брал ребенка с собой когда куда-то провожал старшую дочь, гулял с ними двумя в парке. Очень много помогал когда заболела бабушка, отпрашиваться с работы помогал ее донести, смотрел утром с 8 до 9 за дочкой пока я была у бабушки (она угасла за 2 недели), как то сказал, что удивляется как его тогда не уволили, помогал выбирать место на кладбище за 100 км от города, мы ее похоронили на том же кладбище что и родителей свекрови, там и другие родственники похоронены, чтобы было легче ухаживать в поминальные дни. Если его попросить он обязательно приготовит еду, убираться тоже помогал, пылесосил убирал ванну. Но потом говорит устал от моих претензий, что он ничего не делает и перестал делать, я начала его выгонять, в итоге так жили по неделе. Потом он уже по-другому относился и вставаниям по ночам и к уборки. Ремонтом он до лета не занимался, всегда помогал с ребенком если конечно не уезжал. С июля я подняла тему ремонта он начал заниматься им и нагрузка с ребенком, уборкой и готовкой во многом легла на меня.

Но это не отменяет ни его обещаний, ни его подстав.

Екатерина, получается, что муж заботился о Вас, помогал и с ребенком и по дому, совмещая это с работой, А в ответ получал от Вас претензии вместо благодарности за его вклад, помощь и поддержку. Задумайтесь, Вы бы, например, как долго стали бы стараться и помогать кому-то, если бы в ответ получали лишь претензии и критику? Если обесценивать труд мужа и не ценить его старания, то он неизбежно в какой-то момент перестанет стараться угодить Вам. А уж выгонять мужа из дома, если Вам что-то не нравится - это прямой путь к тому, чтобы разорвать с ним отношения. Так что Вам имеет смысл пересмотреть свой подход к отношениям, изменить свое поведение - тогда есть вероятность, что муж снова начнет Вам помогать, как всегда делал раньше.

Я не простила ему те ситуации, особенно ситуацию с кольцом. Когда я выходила замуж я понимала что у нас есть проблемы в отношениях, перед рождением ребенка мы сильно поссорились из-за той ситуации с его мамой, я его- попросила. Где-то через неделю мы помирились, я думала после рождения он что-то поймет. Ещё все роды пошли не по плану, с момента подтекание вод и практически до рождения ребенка. Не хочу описывать. Тем более он самый спросил про подарок, значит вначале хотел подарить, радовался дочке, часто благодарил на словах, потом ещё раз напомнил, мне очень приятно было, я думала, что это сложный период закончится хорошо.

Я раз 6 ему это припоминала, говорила, что мне неприятно. Ответы были очень разные от, необязательно же дарить на рождение, можно и на год, (скоро год и я знаю, что не подарит, до рожать это твоя обязанность, как то сказал что подарил бы если бы я не напоминала, (по факту это не правда, я сначала ждала молча, месяца 2-3, потом где-то через месяц напоминала). Вчера спросила его он говорит, что это просто побрякушка, отношение важнее... Спросила про то что кровные связи важнее супружеских, сказал, "ну если ты психологам веришь". И сразу начала заводиться...

Мама несколько раз мне говорила, что мой отец в отличии от другого мужчины, от которого она родила ребенка, когда я родилась предложил ей выбрать себе подарок. Это почти единственное что хорошее она о нем говорила. (Не знаю как объяснить, но первые роды прошли у нас очень похоже).

Меня расстраивает что не хочет и так посредственно к этому относится, такие вещи помнятся долго.

Я вчера спросила про его фразу "квартира детям", сказал что не помнит контекста. Сказала, что я думаю о своих интересах и интересах своего ребенка, если мы с ним будем жить вместе, чтобы на эта квартира осталась имуществом нашей семьи, если что-то случится никто кроме меня и нашего ребенка не смог на нее претендовать. (Старшей дочери при это будет другая квартир). Согласился.

Ещё сказала, что хочу сегодня отдохнуть и заняться делами, предложил взять ребенка на весь день. Мне важно, что получается договориться и он вроде бы готов идти на встречу в некоторых вопросах.

". А уж выгонять мужа из дома, если Вам что-то не нравится - это прямой путь к тому, чтобы разорвать с ним отношени" Да, вы правы

"Екатерина, если это важно ВАМ - ведь это ВЫ решаете, что Вам важно в отношениях, а что нет... "Спасибо, что уделили столько внимания моей ситуации, спасибо, что дали рекомендации как действовать дальше.

Мне важно, что получается договориться и он вроде бы готов идти на встречу в некоторых вопросах.

Екатерина, желаю Вам наладить взаимопонимание с мужем! Вы уже ощутили, что возможность такая есть и муж идет Вам навстречу, на деле проявляет заботу и заинтересованность в том, чтобы решить проблемы (к семейному психологу готов сходить ради того, чтобы разобраться с проблемами в семейной жизни, чтобы диалог с Вами наладить, сам предлагает с ребенком посидеть, чтобы Вы отдохнули и тд).

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то Вы можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.

Добрый день, у меня возникла неприятная ситуация со свекровью, могу ли я ее обсудить в этой теме?

Здравствуйте, Екатерина! Для новой консультации необходимо открыть новую тему. Срок этой консультации уже истек (бесплатная консультация проводится в течение 3-х дней).