Бросать ли молодого человека, если он не помогает в уходе за ребёнком?

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что основная претензия к мужчине, от которого Вы родили, что он недостаточно Вам помогает и делами, и деньгами. И хотите бросить его. Но, несмотря на недостаточность помощи, он всё же признал свое отцовство (то есть взял на себя юридические обязательства перед дочкой), приносит какие-то деньги (хоть заработок и небольшой), ходит гулять с дочкой, кормит её, ходит в магазин. Как думаете, если Вы бросите молодого человека, то помощи прибавится? Вам станет легче и проще жить, если Вы сейчас останетесь одна с ребенком?

Здравствуйте. С условиями ознакомилась.

Как думаете, если Вы бросите молодого человека, то помощи прибавится? Вам станет легче и проще жить, если Вы сейчас останетесь одна с ребенком?

Я как раз таки и в замешательстве. Потому что хотелось бы сохранить отношения. Но когда в процессе хоть и небольшой помощи идут постоянные придирки. По тому как одела ребенка, что не так покормила, что не могу успокоить, мало купаю, мало покормила, не так подогрела смесь или замешала, не то съела, не так приготовила и т.д. А когда говоришь, если не нравиться, то сам сделай или покажи. То в ответ я работаю вообще-то и устаю, а ты дома и научиться за целый день могла бы уже. Вот моя мама же как-то справлялась, а у нее трое было. И вообще не "еби мне мозги, чего ты начинаешь". А через не которое время ведет себя как-будто и не было этого. Но у меня внутри осадок остался и продолжает копиться, хотя обговаривать это он не хочет. Из-за такого подобного отношения и уже ничего не хочется. Возникает мысль периодически, а любит ли он меня вообще или я как обычный функционал для него, тем более что с его родней я так и не знакома. Он не захотел, сказал не время еще. Хотя дочку он любит, чуть ли не зацыловывает при мне.

Анна, то, что Вы называете придирки "когда в процессе хоть и небольшой помощи идут постоянные придирки. По тому как одела ребенка, что не так покормила, что не могу успокоить, мало купаю, мало покормила, не так подогрела смесь или замешала, не то съела, не так приготовила и т.д." - это выражение тревоги мужчины, который неделю назад стал отцом и пока ещё не привык к этому. Он боится за этого малыша, переживает, когда он плачет, и боится, что о малышке как-то неправильно или недостаточно заботятся. Он нервничает от этого, а не от того, что хочет Вас поучить, как и что нужно делать. Ведь, судя по тому, что он "зацеловывает дочку", но не берется купать или менять памперс, он не знает, как это делать, и навыка общения с грудничком у него, вероятно, нет, Он надеется, что Вы, как мама знаете, что делать с ребенком, что Вас обучили в роддоме, поэтому и к Вам свои вопросы все обращает " что не так, почему плачет, почему не ест? ", которые Вы воспринимаете, как придирки.

Когда Вы пытаетесь снять с себя ответственность и заявляете мужчине ""если не нравится, то сам сделай", то его это ещё больше пугает и у него возникает вопрос - "хорошая ли это мать, которая, когда ребенок плачет, вместо того, чтобы успокаивать ребенка, начинает с его отцом ругаться и перекидывает ребенка " занимайся им сам, если не нравится, как я ухаживаю"? " Не нагнетайте сама конфликт и не пугайте своего мужчину, пытаясь заставить его делать то, к чему он не готов.

Первые месяцы жизни (до полутора лет) ребенку особенна нужна связь с мамой - её контакт с ним, её забота, так как ребенок пока ещё очень тесно физиологически с мамой связан (он все 9 месяцев беременности был частью её в прямом смысле слова). Поэтому запах и тепло мамы, молоко мамы, голос мамы уже сами по себе для него привычные и родные и успокаивают ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться с мужчиной - займитесь ребенком, успокойте и объясните мужчине, что и как Вы делаете, почему малыш может плакать и как с ним обращаться, чтобы мужчина тоже постепенно привыкал и учился заботиться о малышке. От того, что Вы ругаетесь с мужчиной, хуже делаете только себе и ребенку - ребенок нервничает, мужчина тоже. Мужчина начинает воспринимать отцовство, не как радость, а как проблему, от которой хочется избавиться. Первые сигналы уже начались "может мне вообще не приезжать пару лет? ".

У мужчины это первый ребенок или он уже растил детей?

У мужчины это первый ребенок или он уже растил детей?

Несмотря на то, что у обоих племянники и что он, что я помогали с ними. Но ребенок у нас первый. И оба не умеем делать элементарных вещей, которые иногда делали с племянниками. Что меня огорчает, т к. Почему-то с ними все выходило. А сейчас как белый лист. Еще после ее рождения, еще находясь в роддоме она постоянно плакала и я не могла ее успокоить. Мало молока и врачи сказали, что не наедается. Выписали докорм. Очень сильно переживала и продолжаю из-за этого, что не могу накормить ее, успокоить и не знаю почему она плачет. А он мне на это только приводил пример, что его мама как-то сама грудью кормила и без всяких смесей. Практически с утра до ночи виснет на груди и не воспринимает соски. Стала думать, что я ужасная, что не получается справляться во всем по отношению к ней и т.п. И его все эти слова как-то усугубляют мои переживания, что я и правда такая. От чего и кажется, что если он такое мне говорит, то он лучше знает как сделать.

Анна, тем более, если проблема реально существует и ребенок плачет от голода, то зачем на мужчину ругаться? Вам имеет смысл решать проблему с питанием, советоваться с опытными женщинами, которые уже выкормили детей, с врачами и тд, учиться обращаться со своей малышкой и ухаживать за ней, а не тратить силы на конфликты с отцом ребенка. Материнские обязанности нельзя переложить на отца, тем более что появляется он эпизодически, потому что работает вахтой.

Разве сейчас, когда есть реальные проблемы с кормлением ребенка и недостатком у Вас навыка заботы о малышке, подходящее время, чтобы выяснять отношения, почему не женился, бросать мужчину или не бросать? Может имеет смысл сосредоточиться на обучении материнским навыкам, а не отношения выяснять с отцом ребенка, зная заранее, что он ничего не соображает в том, как заботиться о новорожденных, и никогда грудничков не растил? Что мешает Вам советоваться со своей мамой или с мамой своего мужчины, если у них точно есть опыт? Ведь именно бабушки обычно принимают участие в уходе за малышами, поскольку умеют с ними обращаться, и хорошо понимают, с какими проблемами могут сталкиваться молодые мамы, как можно помочь.

Расставьте приоритеты и решайте проблемы по мере их приоритетности: сначала забота о ребенке и обучение навыкам материнства (это же неотложные дела, которые нельзя отодвинуть на потом). А уже потом, когда с ребенком всё наладится, и Вы сама обучитесь, как ухаживать за своей дочкой, и сможете обучить отца ребенка, то будете решать вопросы про личную жизнь с мужчиной - жениться или расстаться. Как думаете? Есть ли именно сейчас острая необходимость жениться или расставаться, если это абсолютно ничего в вашей жизни и жизни ребенка не улучшит, забота о ребенке от этого никак лучше не станет, родительских навыков никому не прибавит?

Как думаете?

Вы правы. Хотелось бы решить проблемы с малышкой, которые меня волнуют. Просто не знаю с кем советоваться, кроме врачей. Которые говорят разные вещи. К сожалению, мамы у меня не стало и не могу у нее спросить. А больше не у кого. Сестра живет в другом городе и у нее сейчас тоже свои проблемы и не хочу обременять. А советы по принципу нужно кормить каждые 3 часа и ничего страшного, что "орет", ей полезно и к рукам не приучится. Мною не воспринимаются, не могу я слушать как она плачет и только нервничаю. А про молоко, когда спросила (может и не у тех или встречаю или выбираю кого нужно спросить) вообще сказали, если нет молока значит не мать.

Анна, наличие или отсутствие молока никак не характеризует Вас, как мать. Молоко может и не сразу появиться в нужных количествах - это особенности организма женщины и её состояния здоровья. Женщины и в прежние времена брали кормилиц для своих детей, если был дефицит молока, и сейчас разработаны специальные смеси для новорожденных. То есть с этой проблемой столкнулись не Вы одна, как мама. Поэтому основные Ваши советчики должны быть не какие-то случайные женщины, которые ошибочно считают мамой только тех, у кого молоко, а врачи, специалисты-акушеры, педиатры и тд. Советуйтесь с врачами в первую очередь, черпайте опыт ухода за собой и за малышкой у них. Это их специализация, они в этих вопросах разбираются, так как их опыт основывается на многих разнообразных случаях женщин и детей, на знании физиологии, на понимании тех процессов, которые происходят в организме мамы и ребенка. Именно они могут продиагностировать и подобрать методы решения проблем.

Поэтому настройтесь на то, что все проблемы решатся, если ими заниматься серьезно. И сосредоточьтесь на дочке и на себе. Принимайте с благодарностью посильную помощь мужчины (погулять с дочкой, сходить в магазин, помочь деньгами) - она Вам сейчас очень нужна. Но не пытайтесь давить на него, перекладывать на него материнские обязанности и требовать, чтобы он всё делал наравне с Вами. Этого никак не получится добиться - отец никогда мать не заменит для новорожденного ребенка. Материнские руки, голос, тепло - это то, что приятно малышке, что способствует её комфорту, чувству безопасности. И Вы правы в том, что нет нужды оставлять плачущую малышку "лишь бы к рукам не приучать". Вы хорошая мама, если неравнодушны к потребностям своего малыша и реагируете на его зов. Маленький ребенок нуждается в опеке и ему важно внимание взрослых, оставлять его плакать в одиночестве или испытывать его терпение по 3 часа, не давая еды, воды или маминых объятий - это совсем не то, что нужно новорожденному малышу для здоровья и крепкой нервной системы. Такой маленький ребенок должен быть уверен, что на его призыв откликнутся и ему помогут, его приласкают, накормят, обеспечат комфортом. Воспитывать у ребенка терпение и другие волевые качества начинают в гораздо более позднем возрасте, когда его мозг и тело уже готовы к таким нагрузкам.

Учитесь сама быть матерью, нарабатывайте уверенный навык ухода за дочкой. А замечания и предположения мужчины, которые Вы воспринимаете в штыки, это лишь выражение его волнения за малышку, потому что он неопытный папа и всё воспринимает очень обострённо, много тревожится. Поэтому старайтесь сама побольше бывать с малышкой и заботиться о ней, чтобы "тревожный" папа не чувствовал себя наедине с малышкой беспомощным (у него же опыта нет и взять его вот так вот сразу неоткуда). Со временем Вы научитесь ухаживать за дочкой и научите этому папу. И тогда общение между вами станет более спокойным, потому что вы оба станете более уверенными родителями.

Сестра живет в другом городе и у нее сейчас тоже свои проблемы и не хочу обременять.

С сестрой советуйтесь, если она более опытная и уже растит своих детей. Не стоит отдаляться от своей родни в такие моменты, когда Вам нужна помощь. Ведь воспитание и забота о детях - это задача всех членов семьи, а не только мамы и папы. Подружитесь с мамой своего молодого человека - она же бабушка Вашей дочки и вполне возможно, что она примет участие в заботе о внучке, поддержит Вас советом, делом или деньгами.