Погрязла в своих страхах и самокопании. Что можно сделать?

Мне 21 год. Всё началось когда я была ещё в средней школе, по какой причине я до сих пор не могу понять, но что я помню точно так это слова самой себе, что "если всем плохо, то мне не может быть хорошо". Эти слова выражали, то, что я не достойна, чувствовать себя лучше чем остальные, мне должно быть ещё хуже. Откуда это взялось я тоже не знаю. Но оттуда начались мои сомнения в себе, по немногу я начала себя загонять в яму, думать, что я плохая, ужасная, зачем я вообще существую и зачем я вообще здесь. На тот момент родители, а точнее родитель не могли выказать мне поддержки, мама очень уставала на работе, приходила домой отчитывала меня за оценки и что я ничего не делаю. На тот момент у меня были загружены дни, обучение в трёх школах, в одну из которых я пошла по прихоти мамы. Я приходила домой в 7 часов вечера и хотела позаниматься своими хобби, однако за них потом получала выговор. В моём детстве мама была не всегда доброй. Да, она любила меня, но так же меня ещё в раннем детстве могли бить ремнём, хворостиной, ставить в угол, в более поздним бить учебником. Сейчас у нас в отношениях всё хорошо, она выросла морально извинилась и мы уже более дружная любящая семья, однако первое время мне было тяжело привыкнуть к ней такой. Но больше всего меня волнует то, что те вопросы что я задавала себе ранее спустя почти 7-8 лет (примерно) никуда не делись, я всё ещё чувствую себя ужасно. У меня очень низкая самооценка, я постоянно думаю о том, что мне лучше умереть чем жить дальше ведь дальше нет ничего, но сейчас я не могу этого сделать, ведь переживаю о том, что мама будет страдать. Сейчас я живу с ней, и это впервые когда мы живём вместе, потому что до этого мы либо жили с бабушкой, либо с её мужьями. Однако теперь я понимаю, что у меня сипорационаяттревога. Если её долго нет я начинаю переживать, я очень боюсь в будущем остаться одна, а мысли о том, что когда-то все умрут порождают только больше боли и я понимаю, что в таком случае смысла существовать совсем не будет. Ведь самой себе я не нужна, я не волнуюсь о себе, я не переживаю о своём здоровье, о том как я выгляжу дома, у меня проблемы с тем что бы заставить себя закрыть какие-то потребности в плане умывания по утрам и принятия душа. Для этого нужно моральная подготовка и очень много сил. Однако и просто лежать я не могу. Сейчас я учусь на онлайн обучении, я не смогла поступить в офлайн институт и это стало большим крахом для меня. Ведь до этого, я всегда понимала что вот сейчас я в садике потом я пойду в школу, ага сейчас я в школе, потом я пойду в колледж и т. Д однако в тот момент когда мне отказали мой мир рухнул. Я уехала в другой город только ради этого поступления и но меня не приняли даже не по моей вине и это стало крахом, в те дни мне очень сильно хотелось спрыгнуть со своего 18 этажа, однако понимание, что я не могу и я должна жить ради мамы и то что это не исправит обстоятельства были сильнее. Я на самом деле очень тревожный человек в последнее время через чур. Я вздрагиваю при любом шорохе, пугаюсь абсолютно всего. Не важно это упала подушка, падение которой я ожидала или это кто-то открыл дверь, реакция всегда одна - страх и вздрагивание. Как я уже говорила сейчас я нахожусь на онлайн обучении в институте, который был выбран в спешке по уговорам бабушки. Но помимо этого, я так же занимаюсь своим хобби - это рисование и ещё некоторые творческие мелочи. Так же есть дополнительное обучение. Я всегда стараюсь забить день, что бы я занималась и учёбой и хобби ведь везде много дел которые нужно делать, это заставляет меня ни о чём не думать и заняться чем-то полезным хоть я от всего этого очень устаю. Сейчас мои хобби воспринимаются мной скорее как необходимость, а не то чем мне нравится заниматься. Я чувствую ответственность перед людьми которым я показываю своё творчество (хоть у меня и нет поддержки из-за чего я тоже очень переживаю и себя накручиваю). По этому сейчас для меня это будто необходимость. Так же я любитель сбегать от реальности за счёт игр, погружаясь в сюжет я забываю о своих проблемах. Моменты грусти часто появляются по ночам, когда я остаюсь одна в темноте я начинаю ещё больше думать о том какое я ничтожество и зачем я вообще живу. Я очень боюсь темноты, я можно сказать практически не смотрю фильмы ужасов. Смотрела только пару раз по прихоти сестры и подруги. Однако сейчас ночью мне часто кажется что за мной кто-то гонится, просто лёжа в кровати я чувствую что кто-то хочет что-то мне сделать, Один раз было такое, что я почувствовала будто меня хотели задушить. Это не какие-то люди, а скорее просто чёрные существа похожие на людей. Бегающие за мной на четвереньках сидящие на потолке или в углу комнаты. Часто было такое что кто-то стоял просто посередине комнаты. Я их не вижу но просто ощущаю. Меня это очень пугает и я не знаю откуда это взялось. Началось это ещё в бабушкином доме примерно тогда же когда и начались мысли о том что я ужасный человек. Мне часто сняться кошмары, зачастую это взрывы, терроризм, побег, или взрывы поездов. В этих снах я никогда не бываю одна, вокруг меня всегда много людей, с которыми я общаюсь, договариваюсь, что-то решаю и только потом делаю сны очень часто похожи на фильмы, они очень реалистичны и вниз есть полноценные сюжеты с ролями. Однако иногда кажется что мне сняться только кошмары и очень редко нормальные сны которые можно наверное пересчитать по пальцам. Меня ещё очень часто беспокоит то, что я всё ещё ни разу ни с кем не была в отношениях. В школе я часто твердила себе идя домой "сейчас для этого не время, сейчас нужно учится, когда нибудь потом" "сейчас важнее всего учёба, ты не должна быть как все остальные, для этого слишком рано". В какой-то степени эти мысли и правда логичны, но потом так и не наступило. А сейчас мне кажется, что я просто настолько не интересна и ужасна, даже внешне, что всю жизнь буду одинока и никто меня никогда не полюбит, это вроде не особо проблема сейчас, но почему-то для меня это очень важно. Мне очень тяжело с эмоциями, с одной стороны мне кажется, что во мне скопилось какое-то чувство любви которое хочется отдавать, а отдавать некому, но кроме этого чувства я чувствую только боль, и печаль, сильную грусть. Мне очень тяжело с эмоциями я не могу полностью выражать их все, я не могу сильно злиться, даже если я это делаю, то чувствую лёгкое раздражение и быстро успокаиваюсь. Я не могу быть искренне радостной потому что у меня постоянно внутри пустота. Ощущение, что я какой-то не полноценный человек, который совсем разучился чувствовать хоть какие либо эмоции кроме сильной грусти и боли. Все эти мысли и эмоции накапливаются и я думаю о них всех вместе. Не так давно я начала беспричинно плакать, вроде нет ничего грустного но я плачу. Хотела посмотреть обычное интересное видео что-то заставило меня разрыдаться. В подростковом возрасте был момент, когда я могла просто идти и заплакать ни с того ни с сего. У меня очень странные отношения со слезами, потому что с одной стороны в порыве эмоций я часто плачу. Я бы даже сказала очень часто, но в то же время когда мне и правда очень больно и грустно я начинаю себя сдерживать и не даю возможности заплакать. Я плохая - выражается в том, что я заставляю людей чувствовать себя плохо начинаю их злить (ссоры с мамой, споры с друзьями, дискусси в процессе которых второй человек начинает злится. Это происходит не часто, но бывает) Я ужасный человек - скорее всего это то что вытекает из предыдущего, но так же сюда можно отнести то, что я не делаю ничего полезного. И я не оправдываю ожиданий родных. (В моём детстве часто было сравнение со старшей сестрой, а я всегда была плохой). Ещё очень много чего я могу сказать, но основное, что хотелось понять, что со мной не так? Я мыслю только плохо, особенно в сторону себя, я не могу представить положительных сценариев для себя. Мне кажется что я погрязла в омуте из загонов которых с каждым днём как будто бы становиться всё больше как и страхов, я совсем не понимаю что происходит. После переезда я думала что всё становилось лучше, но сейчас я снова начинаю падать и совсем не знаю, что мне с этим делать и найти силы хоть на что-то. Ведь сейчас тяжело даже выйти на улицу.