Постоянно ссоримся с мужем из-за его привязанности к матери. Что делать в такой ситуации?

Помогите пожалуйста разобраться в проблеме. Мне 41, мужу 38, женаты, есть ребенок 1г и 4 месяца. Постоянные ссоры с мужем, который своевременно не сепарировался от матери, она не отпускает его он под постоянным ее влиянием. Мы живём в другом городе, мать живёт одна в частном доме. Она бесконечно спекулирует своим здоровьем, вызывая в сыне чувство вины и он бросает меня и дочку и все выходные проводит с ней. Когда я пытаюсь объяснить, что это не нормально, так не должно быть, возникает конфликт, он может не приехать домой, не предупредить и остаться ночевать и жить с матерью. Мы венчаны, ходили к батюшке, он на моей стороне, разговаривал с мужем, но все бестолку. Мне очень жалко нашего ребенка и очень обидно за себя и за нее. В настоящее время муж заявил, что если мне не нравится так жить, то можно и не жить и опять ночует и живёт с матерью.

Здравствуйте, Валерия! Вы пишете, что муж предпочитает проводить время с матерью и готов даже расстаться с Вами, чтобы побольше времени проводить с матерью. Вы считаете, что это "она (мать) не отпускает его он под постоянным ее влиянием", Но по факту получается, что проблема не в свекрови, а в том, что муж предпочитает проводить время с матерью в её частном доме. Насильно заставить взрослого мужчину ездить в другой город каждые выходные и жить там вдали от жены и ребенка невозможно - для этого мужчина должен ХОТЕТЬ ехать туда и жить там.

Давайте посмотрим на проблему под другим углом - пока не будем рассматривать вариант, что муж не сепарировался от матери (потому что процесс сепарации сына от матери мы с Вами на этой консультации никак не решим - для этого психологу нужно работать напрямую с сыном и матерью, а не с женой консультации проводить). Давайте рассмотрим другие возможные причины того, что муж часто ездит к маме в частный дом и задерживается у неё. Говорил ли муж о том, что ему не нравится жить в городе или что он скучает по жизни в частном доме, по прежним местам и людям, которые там остались (друзья, родня и тд)? Возможно мужу не нравится тот город, в котором Вы с ним проживаете, и его тянет в те места, где он раньше жил и где осталась жить его мама? Возможно ему больше по душе жизнь в частном доме, на природе? Как давно муж уехал от матери жить в город? Остались ли у него друзья и родня в тех местах, где живет его мама?

Да, муж говорил, что ему дорог дом в котором живёт его мать, потому, что он в него вложил силы на постройку и деньги. У мужа до меня были отношения с двумя женщинами, которые лились не долго и жили они в том же городе, где находится дом. И разрушались они каждый раз по причине того, что муж жил по советам мамы и каждые взаимоотношения заканчивались попаданием в больницу с нервным срывом. Так же он шантажом, что заберёт ребенка пытается меня заставить жить в этом доме со свекровью. Муж бесконечно звонит маме, а она мне заявляет, что ей лучше знать, как жить с ее сыном, планирует его отпуск. Когда он был подростком она пришла к нему и спросила, я беременна, что мне делать, не к мужу с вопросом, а к сыну- подростку. А он взял на себя ответственность и сказал, конечно рожать, а потом она "спихнула" заботы о ребенка на него. До 12 лет эта девочка вокзала к нему в постель уже взрослому мужчине и спала с ним. А потом начались проблемы у этой девочки, девиантные формы поведения.

Моя свекровь стала привичать в своем доме незамужнюю дочь, своей подруги и каждый раз, когда на выходные дни муж приезжает в отчий дом зове ее в гости. Я старалась ездить с мужем, но у меня нет ни желания ни возможности ездить с ним каждые выходные. У мужа ещё работа в этом городе и он стал говорить, что его выматывает дорога в комфортабельном, бесплатном автобусе (40 минут) между городами.

Друзей у него нет, все вопросы он приучен обсуждать с мамой. Он не единственный ребенок, есть ещё 3 сестры, но они не поддаются ее манипуляциям, две из них уехали в 15 лет в другой город и редко приезжают.

Валерия, из того, что написали получается, что:

• Муж не держится за семью и готов расстаться с Вами - он уже разрушил несколько отношений, поскольку для него важнее жить в своем доме с мамой, чем иметь отношения с женщиной, состоять в браке "У мужа до меня были отношения с двумя женщинами, которые лились не долго и жили они в том же городе, где находится дом. И разрушались они каждый раз по причине того, что муж жил по советам мамы" и "В настоящее время муж заявил, что если мне не нравится так жить, то можно и не жить и опять ночует и живёт с матерью. "
• Для мужа важно жить в его доме вместе с мамой, а Вы не желаете жить со свекровью "он шантажом, что заберёт ребенка пытается меня заставить жить в этом доме со свекровью. ", "У мужа ещё работа в этом городе и он стал говорить, что его выматывает дорога в комфортабельном, бесплатном автобусе (40 минут) между городами. "
• Свекровь является авторитетом для своего сына и сын сам жаждет получать наставления мамы "Муж бесконечно звонит маме, а она мне заявляет, что ей лучше знать, как жить с ее сыном, планирует его отпуск. ", "Друзей у него нет, он все вопросы приучен обсуждать с мамой"
• Вполне возможно, что муж постоянно ездит к матери в том числе ради другой женщины, так как муж уже заявил Вам о готовности расстаться с Вами, а свекровь сводит его с дочерью своей подруги "Моя свекровь стала привичать в своем доме незамужнюю дочь, своей подруги и каждый раз, когда на выходные дни муж приезжает в отчий дом зовет ее в гости. "

В итоге, муж хочет жить в своем частном доме с мамой, где мама будет главной, а Вы этого не хотите. И, похоже, мужу не так важно, кто будет его женой - предыдущие две женщины не выдержали, он нашел Вас, но и Вам уже готовят замену в лице дочери подруги свекрови (свекровь конфликтует с Вами и привечает дома незамужнюю женщину, а сын доверяете выбору мамы и всегда к ней прислушивается). Для чего ВАМ муж, который явно отдает приоритет маме и не намерен с Вами считаться? Что Вас держит с этим мужчиной, если Вы видите, что он не желает строить семью с Вами, готов расстаться с Вами и даже шантажирует Вас тем, что отберет ребенка, если Вы не будете жить так, как он хочет и там где он хочет?

Я все ещё надеялась, что я смогу до него донести, что семья, это когда муж и жена, ребенок единое целое, а не муж и его мама целое, а мы на второстепенных ролях. Есть чувство и была вера, что все может измениться со временем. Он говорил, что любит и не хочет нас с дочкой потерять, на деле оказывается все иначе. Моя свекровь присутствие не замужней молодой женщины в ее доме аргументирует тем, что умерла ее мама и поэтому в лице моей свекрови та пытается компенсировать отсутствие матери. Но. Это как- то не очень убедительно...

Так же я неоднократно разговаривала и со свекровью просила ее оставить нашу семью в покое, перерезать с сыном пуповину и дать нам жить счастливо, но в ее картине мира она все делает правильно, дословно,"во благо", а так же она мне, когда мы поженились советовала, соглашаться с мужем, но делать по- своему. А я считаю, что это изначально ложь близкому человеку. Похоже в семье свекрови именно Так и выстраивались отношения с мужем и мой муж видел именно такую модель поведения в семье.

Когда мы ложимся вместе спать, ему часто снятся тревожные сны и он всполошились хватает меня и прижимает и дочку и бормочет вы куда? Где вы? Правильно ли я понимаю, что подсознание все же выдает его страх нас потерять? Или я тегу себя напрасными иллюзиями?

Извините, опечатка, тешу себя напрасными иллюзиями?

Валерия, у Вас с мужем разные семейные ценности и понятия. В той семье, где рос и формировался Ваш муж, семья - это широкое понятие, где живут разные поколения "мама и все остальные - взрослые дети приводят в родительскую семью своих жен, детей и тд ", а для Вас семья ограничена только " муж, жена и дети". Каждый из вас живет с убеждением, что именно его форма семьи верная. Та форма семьи, которую считает правильной муж, была характерна для деревенских жителей, когда взрослый сын приводил к родителям в дом свою жену и она должна была слушаться и почитать старших - отца и мать своего мужа, обслуживать их и всех домочадцев. В таких семьях мать всегда играет первую и главную роль для всех, кто её моложе - хозяйка в доме именно она и она диктует правила. Так что у мужа и его мамы патриархальные взгляды на семью, которые, вероятно, передавались у них из поколения в поколение. А Ваш взгляд на семью более современный, когда повзрослевший ребенок уходит жить сам по себе и строить свою семью отдельно от своей родни. Обе эти формы семьи (патриархальная и современная) одинаково живучи, тут нет правильной или неправильной формы. Всё зависит от воспитания и той культуры, в которой человек формировался.

Основная проблема в том, что у Вас с мужем противоположные подходы к созданию семьи, противоположные предпочтения. Так что угодить друг другу вы никак не сможете - условно говоря, муж любит деревню, а Вы - город, муж любит патриархальную семью, а Вы - современную, муж считает хозяйкой в семье свою маму, а Вы - себя. Конфликты в этом случае неизбежны, комфорно жить друг с другом при таких разных взглядах на семейную жизнь не получится. Можно искать компрмиссы, но для этого нужно ХОТЕТЬ уступать друг другу, идти на жертвы, ради сохранения союза. Муж не хочет идти на жертвы, Вы тоже пишете "не готова и не хочу" ездить к свекрови или жить со свекровью, считаете свекровь лживой и коварной, а мужа "маменькиным сынком".

К тому же муж явно всем женщинам вокруг предпочитает свою маму и свой выбор он уже сделал, если "заявил, что если мне не нравится так жить, то можно и не жить и опять ночует и живёт с матерью " (ранее точно также избавился от двух других женщин, хотевших создать с ним семью). Его любовь к Вам и ребенку не настолько сильна, чтобы жертвовать отношениями с матерью. Ведь свекровь не хочет оставаться одна в своем частном доме - мужские руки в частном доме необходимы, и любящий сын не позволит себе взвалить на мать все бытовые проблемы частного хозяйства (которых гораздо больше, чем в городской квартире). Тем более, что муж любит свой частный дом, он сам участвовал в его постройке, вкладывает туда силы и деньги, так что для него двойное удовольствие бывать у мамы и заниматься домом, где они с ней живут "ему дорог дом в котором живёт его мать, потому, что он в него вложил силы на постройку и деньги".

Спасибо Вам большое за консультацию, по всем позициям с вами полностью согласна. Да, его мать из деревни, хотя она всю жизнь прожила в городе. Похоже, что надеяться не на что? Семьи не будет?

Я предлагала компромиссы, как и батюшка, который нас венчал, что пусть мама накопит бытовые, хозяйственные дела в частном доме и мы раз месяц, максимум дварю раза в месяц выходные будет проводить у нее. Муж не согласен.

Валерия, муж ведь не слугой к маме в дом едет, чтобы разгребать накопившиеся "бытовые и хозяйственые дела", он к любимой маме едет общаться, пожить в любимом доме, который сам строил для своей семьи (мамы и будущих жены и детей), ему нравится проводить время на свежем воздухе и уж впридачу ко всем этим удовольствиям он занимается бытовыми делами. А Вы ему с батюшкой предложили просто приезжать "батрачить раз месяц", не поднимая головы, разгребая то, что накопилось за месяц. Это же совсем не одно и то же. Да и свекровь ждет сына в выходные, чтобы не быть одной. Так что этот вариант ни маму, ни мужа не устроил потому, что никак не удовлетворяет их потребности. Если бы вся семья (мама, сын и его жена, дети) жили под одной крышей, то как минимум двое членов семьи из трех были бы довольны (за такое решение свекровь и муж, а против только Вы), Наверняка в качестве аргумента было и про то, что малышу на свежем воздухе расти лучше, чем в городе. Так что с позиции мужа и свекрови проблемы как раз создаете Вы, пытаясь разделить семью - мы отдельно, а мать отдельно, встречаться можно только по мере накопления бытовых и хозяйственных проблем. Вот такой вот расклад сил выходит. Компромисс должен устраивать всех, а не кого-то одного. Поэтому никаких компромиссов Вы пока мужу не предложили - Вы пытались при поддержке батюшки склонить всех к тому решению, которое устраивало только Вас. Это важно осознавать.

Дело все в том, что мы не приезжаем в гости, а как раз приезжаем батрачить. С порога она начинает раздавать указания, я сама слышала по телефону, что если вы приедете и "н. Ра делать не будете, а я должна сидеть с ребенком, то можете не приезжать ", когда мы приезжаем даже еда не приготовлена и муж со своей мамой начинают заниматься ее огородом, а я с малышкой на руках должна уже готовить еду не на 2 взрослых и ребенка, а на трёх.

И она не хочет жить с нами, со мной.

А ещё мне не понятно, почему мы Должны по ее мнению приезжать и не помогать, а за нее выполнять работу. Например мой муж вторые выходные ездит к ней мыть окна, полы, а она не немощная больная и есть две дочери в 40 минутах езды от нее. Она активно занимается сплавами на парах, участвует в спорт мероприятиях и начинает "болеть" только тогда, когда начинает манипулировать нами.

Валерия, не пытайтесь свести всё к хозяйственным вопросам - это путь тупиковый, потому что проблема не в хозяйстве как таковом. Вы уже сама убедились, что такой подход не даёт Вам никакого результата и проблему не решает. Посмотрите на ситуацию другим взглядом.

Мама ждет сына на выходные, чтобы общаться с близким человеком, чтобы не быть одной. Вы же сама говорите, что мама с сыном предпочитают проводить время вместе "муж со своей мамой начинают заниматься ее огородом" (полы и окна наверянка тоже вместе моют - он физическую работу, а она что-то полегче). Мама Вас лично не особо ждет и без Вас, без Вашей помощи прекрасно обходится. Маму ведь не устраивает, чтобы Вы приезжали и делали всё вместе с мужем, а она бы одна с ребенком сидела в это время. Значит не помощь как таковая по хозяйству ей нужна - сын для неё близкий человек и приятель для совместных дел, чтобы не одиноко было. У них же с его детства крепкие доверительные отношения. Мама даже у сына согласия спрашивала - готов ли он будет помогать ей с четвертым уже ребенком или не готов. Это говорит о высокой степени близости между ними, доверительных отношениях. Так что наличие дочек в 40-минутной доступности, с которым возможно не такие теплые отношения, как с сыном, никак не заменит маме присутствия такого близкого ей по духу сына. С этим Вам никак не получится не считаться, ведь этим отношения уже несколько десятилетий - сын и мама в один миг вдруг не променяют друг друга на кого-то другого. Для мамы и сына УЖЕ компромисс то, что он всю неделю живет со своей женой и ребенком и занимается ими, а маме посвящает только выходные. Мама и сын УЖЕ пошли на уступки и разлучились на целую неделю, дожидаясь выходных, чтобы увидеться, пообщаться, вместе что-то поделать. Муж ведь САМ едет туда каждый раз, с Вами конфликтует, а едет, и бывает подолгу там задерживается - уж явно не потому, что он так тяжелый труд любит, что в выходные после работы не может без того, чтобы огороды не вскопать, полы-окна не помыть, так ведь? Сын едет ради мамы, а мама ждет сына ради того, чтобы побыть вместе, вместе делать что-то, разговаривать - он дает ей ощущение тепла и семьи, какое отсальные дать ей не могут.

Так бывает, что с кем-то из родителей дети близки не только по крови, но и по духу, находят друг в друге родственные души, ощущение взаимопонимания, доверия. Не во всемх семьях такое бывает и не с каждым ребенком. Вполне возможно, что именно поэтому у мужа Вашего с женщинами и не складывалмсь семейные отношения, что у него уже есть ощущение семьи при общении с мамой.

Кому-то легко сепарироваться от родителей, потому что их мало что, кроме общей крови, связывает, и подросток находит себе близких людей вне семьи, создает свой круг близких ему по духу людей. Но если подросток нашел единомышленника и доверенное лицо в ком-то из родителей, то отделяться от такого близкого человека никакого стремления нет. И это конечно же может создать проблемы в будущем в виде ревности, например, между женой и свекровью, каждая из которых расчитывает на особый статус в сердце мужчины, перетягивает его время и внимание на себя. В такой ситуации пока мама жива, никто другой настолько близким и родным сыну не будет, потому что никто его так хорошо не знает и не понимает, ни с кем ему не бывает так просто и спокойно жить.

Она в это время сидит в соц сетях.

Близкие по духу люди? Или все же это не правильные патологически созовисимве отношения и мы с дочкой тут лишние?