Постоянно ссоримся с мужем из-за его привязанности к матери. Что делать в такой ситуации?

Валерия, определить, какие именно это отношения - близкие по духу или патологические можно, только пообщавшись с мамой и сыном лично, узнав побольше про их жизнь до Вашего появления, про то, через что они прошли вместе, какие мысли и чувства испытывают, находясь вдали друг от друга или вдвоем. Вы пишете только свою интерпретацию того, что ВЫ видите и чувствуете, а это всегда искажение сквозь призму Ваших взглядов, убеждений, настроений, ревности, эмоций. Поэтому с чужих слов нельзя поставить никаких "диагнозов" отношениям между людьми (мамой и сыном), которые даже не участвуют в консультации и о которых нельзя никакой информации получить от них самих из первых рук.

Пока можно говорить лишь о близости между двумя родными людьми, которые с самого детства сотрудничают и доверяют друг другу больше остальных "мама советуется с сыном" и "сын советуется с мамой" ("Когда он был подростком она пришла к нему и спросила, я беременна, что мне делать, не к мужу с вопросом, а к сыну- подростку" и "Друзей у него нет, все вопросы он приучен обсуждать с мамой"). Так что пока можно сделать вывод о том, что ближе друг друга у них нет никого, за кого бы они держались и кому бы доверяли свои чувства и проблемы. Поэтому не удивительно, что они хватаются за любую возможность побыть вместе, ищут поводы подольше провести время друг с другом - им вдвоем хорошо.

Значит бессмысленно сохранять, то чего не может быть. Мне очень досадно за себя и ребенка, но по всей видимости ничего не изменится. Свекровь ещё молода, долгих лет ей жизни, думали о переезде, но теперь мужу предложили повышение и мы никуда не едем. А жить с этими эмоциональными качелями, когда то с нами, то потом муж бросает и променивает нас на время и проживание с матерью не представляется возможным.

Валерия, в одиночку решать проблему сохранения семьи и выяснять перспективность сохранения отношений невозможно - тут важно участие мужа, так как отношения строятся с двух сторон. Имеет смысл перед тем, как принимать решение о том, что "бессмысленно сохранять", ВДВОЕМ с мужем сходить к семейному психологу (при разводе всё равно дадут 3 месяца на примирение и порекомендуют это сделать). Важно разобраться, что вы оба готовы сделать ради сохранения семьи, а на что не готовы ни при каких условиях. Пока всё ограничилось лишь двумя непринятыми предложениями - "давай ездить к свекрови не каждые выходные, а раз в месяц", "давай переедем жить к свекрови". Возможно, если муж убедится в том, что жить по-старому нет возможности (иначе брак рухнет и начнутся новые проблемы с тем, как воспитывать ребенка, живя врозь), он со своей стороны тоже начнет делать уступки и пересмотрит какие-то свои привычки. Семейный психолог как раз помогает парам наладить диалог, чтобы обсудить важные вопросы, услышать потребности друг друга, расставить приоритеты и понять есть ли точки соприкосновения для совместного решения проблемы и построения совместного будущего.

Благодарю за консультацию. Пообщавшись с вами я поняла, что делала правильные выводы. К сожалению ничего не изменить, они не изменятся, хотя муж пытался и говорил матери, что ему некогда и теперну него своя семья, а она начинала с удвоенной силой притворяться больной и беззащитно- неумелой. Я никогда не смогу оставаться на последнем месте с ребенком в жизни супруга и к сожалению уже ничего не возможно изменить.