Как уговорить маму не сходиться снова с манипулятором?

Здравствуйте, Ирина.

Сочувствую Вам, Вы имеете право на свои эмоции и чувства, но Ваша мама и отчим - родители ребёнка, Вашего брата и как родители они связаны можно сказать, до конца жизни. Вы воспринимаете это как предательство, но общий ребёнок связал их навсегда и сделать вид, что они чужие люди не получится. Конечно, отчим причинил много вреда Вам и Вашей маме, он такой как есть и не может быть другим. Но запретить маме встречаться и общаться с ним невозможно, она взрослый человек.

Думает с ним снова сойтись.

Мама ведёт себя как жертва, и эти отношения - созависимость.

Вы говорили с ней, чего она ожидает от этого мужчины?

Моя мама жила с мужчиной четыре года душа в душу, потом он начал жутко пить,

Как получилось, что мужчина так сильно запил? Возможно он был кодирован от алкоголизма и время кодировки закончилось?

Здравствуйте, я у нее спрашиваю почему ты хочешь были с ним, ее ответ: «Я не знаю, я ничего не знаю». Я понимаю, что это токсичные отношения, ведь они постоянно ссорятся, она часто о нем говорит, что надоел и прочее, но я просто не понимаю, зачем снова и снова пытаться строить отношения, которые ни к чему не приведут. Я уже не знаю, что делать.

Да, всё верно он был кодирован. Сейчас снова закодировался и пока не пьет, но он даже закодированный пил

Поэтому есть большая вероятность, что запьёт снова

К сожалению, все так. Вы не можете научить маму жить нормальной жизнью - простите и не ожидайте, что мама будет поступать иначе. Вы можете высказать свое мнение, но учтет его мама или нет - это ее жизнь и ее выбор.

Вы хотели бы жить самостоятельно - Вы взрослая девушка и Вам пора начать жить отдельно. У Вас есть образование? Вы можете работать?

А если ее записать к психологу? Что-то выйдет из этого?

Да, я работаю, удаленно

Я могу жить самостоятельно, временно решила погостить у мамы, а тут такое, что и теперь не знаешь, что делать. Просто я вижу сквозь их отношения и вижу, чем снова это закончится. Только постоянно когда она от него уходит приходится мне помогать, делать ремонт в новом доме, деньгами помогать. Я от этого устала

Я у нее спрашиваю почему ты хочешь были с ним, ее ответ: «Я не знаю, я ничего не знаю». Я понимаю, что это токсичные отношения, ведь они постоянно ссорятся, она часто о нем говорит, что надоел и прочее, но я просто не понимаю, зачем снова и снова пытаться строить отношения, которые ни к чему не приведут. Я уже не знаю, что делать.

Вы к сожалению, тоже пытаетесь спасать маму и это все тот же треугольник Карпмана (почитайте самостоятельно о зависимых отношениях - тиран /спасатель/жертва и как люди в зависимых отношениях проигрывают эти роли.

Наша задача понять - мама хочет чтобы ее спасали?

Если просит помощи, то хочет. Она сама говорит, что запуталась

Я могу жить самостоятельно, временно решила погостить у мамы, а тут такое, что и теперь не знаешь, что делать. Просто я вижу сквозь их отношения и вижу, чем снова это закончится. Только постоянно когда она от него уходит приходится мне помогать, делать ремонт в новом доме, деньгами помогать. Я от этого устала

Не делайте, не помогайте если нет ресурса. Мама сделала выбор - у нее есть мужчина и не надо заменять ей мужчину. Если бы Вы перестали ей помогать она бы сама быстрее поняла, что мужчина, которого она выбрала не лидер и не защитник. А так, Вы спасаете ее и поддерживаете ее зависимые отношения с тем, кто на роль мужа не подходит.

Здесь видите, в чем дело. Так получается, что она уходила каждый раз, потому что я сама предлагала ей помощь, перенести вещи в новый дом, сделать ремонт и пр. Я не поддерживала ее, пока она была с ним в отношениях, а наоборот. Даже сподвигала ее к уходу

Если просит помощи, то хочет. Она сама говорит, что запуталась

Мама как ребёнок, но Вы не можете прожить за неё ее жизнь. Надо остановиться и отпустить ситуацию. Вы взрослый человек, живёте своей отдельной жизнью, не стоит так активно вмешиваться в жизнь мамы - все внимание на себя, строим свою жизнь.

Да, это я отчасти и понимаю, только когда дело касается близких сложно оставаться в стороне, стараюсь, но видимо плохо …

Я не поддерживала ее, пока она была с ним в отношениях, а наоборот. Даже сподвигала ее к уходу

И все же, она возвращается снова и снова, эти качели ее устраивают, она не умеет жить иначе. Не стоит ее постоянно спасать и пытаться вести по жизни как будто Вы родитель, а не она. Все равно родители не слушают детей, даже если дети выросли и стали умнее. Разве что, если родители совсем пожилые и полностью доверяются детям, понимая что сами уже не способны справится со своей жизнью. Это не тот вариант. Мама вполне дееспособна и сама принимает решения, хоть и не вполне осознанные.

То есть даже если устроить ей консультацию психолога, то это будет всё зря?

А если ее записать к психологу? Что-то выйдет из этого?

Если она сама захочет. Если она осознает, что есть проблема - притяжение к мужчине, который приносит ей страдания. Что хотелось бы избавиться от этого и жить своей жизнью, без этого мужчины. Если этого понимания нет, то психологу не с чем работать - у мамы все в порядке.

Получается, проблема у Вас, не у нее. У Вас недостаточная сепарация от мамы и желание ее спасать, контролировать ее, стать ее родителем. С этим нужно работать.

Понятно, что все эти проблемы - следствие воспитания созависимой мамы, которая сама находилась больше в роли ребёнка, чем родителя. Она слишком легкомысленна, доверчива, инфантильна, неосознанна, верит в чудо, живёт в мире своих фантазий. Но Вы не можете стать ей матерью, она все же взрослый человек. Ваша задача настроить общение без обид, без агрессии, на уровне взрослых. Общаться как взрослый человек с взрослым человеком, без критики и контроля. Сказали, что Вам не нравится, этого достаточно. Дальше ее выбор.