Как перестать повторять паттерны своей матери?

Здравствуйте, Юлия. Сочувствую Вам, что выросли в отсутствии принятия и поддержки родителей. Это очень печальный опыт. Теперь наша задача прервать круг насилия и изменить сформированное за жизнь поведение.

Страдаю от агрессии в сторону своего ребенка,т.к. повторяю паттерны своей матери. Хочу освободится от этого

Этот путь хорошо пройти в личной терапии с психологом. Но первый шаг можно сделать прямо сейчас. Признать, что Ваше агрессивное поведение разрушает психику ребёнка. Далее научиться осознавать свои реакции и натренировать новое правильное поведение. Выработать алгоритм действий, который будет включаться вместо агрессии.

В каких ситуациях Вы проявляете агрессию к ребёнку? Как это выражается?

Вообще у меня замечательная дочка и я очень долгожданная,9 лет бесплодия, эко и я ее безумно люблю. Поэтому чувствую огромное чувство вины когда перехожу на крик и всегда прошу у нее прощения. Чтобы она знала, что мама тоже бывает не права и признает это. В основном срываюсь когда не слушается с 10 раза, сначала я конечно прошу спокойно, но уже потом перехожу на крик.

Проблема в том, что я хочу избавится от чувства вина и комплексов заложенных в детстве, хочу чувствовать себя уверенной в себе. Полноценной личностью. Я бы решила эту проблему поговорив со своей матерью, но у меня нет такой возможности. Она меня бросила, когда мне было 12 и больше я ее никогда не видела. Я бы высказала ей всю накопившуюся боль и обиды, спросила почему она так поступила со мной. Мы жили в достатке, меня одевали в бренды, водили на занятия в модельную школу бальные танцы. Но при этом с 2 лет мать меня жестоко била. В общем сейчас даже когда пишу, плачу. Так как эта боль душевная никуда не ушла

Если я решу проблему со своими обидами и злостью на родителей, то не буду срываться на своего ребенка. Долгое время я думала, что ненависть к матери прошла, но когда я родила сама подавленные эмоции вырвались и меня триггернуло. Я изучаю вопрос, читаю различные статьи, литературу на эту тему, но пока помочь сама себе не могу. Также к своему ребенку в основном стараюсь применять мягкое родительство. Не заставляю заниматься чем не хочеь, не закармливаю, даю возможность выбора, советуюсь в вопросах, чтобы она знала, что нужна и важна и тд

Я бы решила эту проблему поговорив со своей матерью, но у меня нет такой возможности. Она меня бросила, когда мне было 12 и больше я ее никогда не видела. Я бы высказала ей всю накопившуюся боль и обиды, спросила почему она так поступила со мной.

К сожалению, разговоры с родителями решить наши детские проблемы не помогают. Родители крайне редко признают свою вину за жестокое обращение с детьми. Они и сами были воспитаны так же жёстко, их также били и они просто не знали как поступить иначе. Поэтому отвечают они на претензии взрослых детей обычно так - воспитывали тебя, хотели как лучше, чтобы человеком вырос. А били потому что не слушался. Вот и все. Это нам никак не помогает решить проблему.

Я изучаю вопрос, читаю различные статьи, литературу на эту тему, но пока помочь сама себе не могу

Хорошо что занимаетесь этим самостоятельно, но работа в психотерапии и помогает решать детские травмы. Психолог находятся в роли понимающего, принимающего и поддерживающего родителя - роль в которой наши родные родители бывали нечасто, а у кого-то не бывали такими никогда. Задача психолога дать взрослому человеку, у которого разрослась детская часть личности это опыт, которого он не получил в детстве. Кроме того, происходит детальное обсуждение всех травмирующих событий, выражение всех невыраженных эмоций и тогда эти острые болезненные ощущения при воспоминаниях о детстве проходят. Так постепенно происходит излечение от наших детских психотравм.

Да, я понимаю что поступаю как мама скорлупа. То есть за одно и тоже я могу либо не обратить внимания, либо сорваться. Я стараюсь контролировать эмоции, но не всегда получается.

И ребенок не понимает и боится совершать какие то действия. А качели от того что меня реально бросает из стороны в сторону. Мне хотелось бы больше внимания к себе, похвалы со стороны мужа и других. Потому что этого у меня явный недобор. Я очень тревожная с паническими атаками. В основном связано, что с ребенком что то случится. Я не могу понять свое место в жизни, не знаю до сих пор кем хочу стать все из за того что неуверена, что могу что-то. Ведь я всегда хуже кого-то.

Мы жили в достатке, меня одевали в бренды, водили на занятия в модельную школу бальные танцы. Но при этом с 2 лет мать меня жестоко била.

Также к своему ребенку в основном стараюсь применять мягкое родительство. Не заставляю заниматься чем не хочет, не закармливаю, даю возможность выбора, советуюсь в вопросах, чтобы она знала, что нужна и важна и тд

Перехожу на крик и всегда прошу у нее прощения. Чтобы она знала, что мама тоже бывает не права и признает это. В основном срываюсь когда не слушается с 10 раза, сначала я конечно прошу спокойно, но уже потом перехожу на крик.

К счастью Вы не бьете ребёнка, но все же повторяете во многом поведение своей матери. Поэтому этот скопированный у неё стиль жизни нужно менять - и мышление, и поведение, иначе получаются эмоциональные качели - мама то любит, то не любит, то советуется как с подружкой, то проявляет агрессию. Крик приучает ребёнка именно к тому, что потом без крика ребёнок не слышит когда обращаются спокойно и тихим голосом. Поэтому такое поведение сформировалось именно вследствие того, что Вы кричите. Теперь нужно время, чтобы ребёнок научился слышать нормальный голос, а Вам необходимо натренировать новое спокойное поведение и навыки справляться с гневом. Это делаем уже сейчас, не дожидаясь терапии с психологом. Тренировка нового поведения возможна, как только есть мотивация к изменением.

Хочу освободится от этого

Если Вы этого хотите, то начинаем с этого момента. Делаем правильно, останавливаемся перед тем, как собираемся совершить неприемлемое поведение - накричать на ребёнка. Все эти изменения возможны уже сейчас, если Вы смените установку - сначала нужно проработать детские травмы и все пройдёт само собой. Так не бывает. Поведение сформировано в течение многих лет жизни и оно не изменится само по себе. Это и есть изменение привычного мышления и поведения - образа жизни. Например, начинаем бегать по утрам и питаться правильно - формируется привычка к здоровому образу жизни. Начинаем ежеминутно отслеживать свое поведение и учимся поступать иначе, реагировать спокойно на поведение ребёнка и через 2-3 месяца у Вас сформируется новая привычка говорить с ребёнком спокойно в любой ситуации.

Мне хотелось бы больше внимания к себе, похвалы со стороны мужа и других. Потому что этого у меня явный недобор. Я очень тревожная с паническими атаками. В основном связано, что с ребенком что то случится. Я не могу понять свое место в жизни, не знаю до сих пор кем хочу стать все из за того что неуверена, что могу что-то. Ведь я всегда хуже кого-то.

Все это серьёзные проблемы - отношения с мужем, повышенная тревожность, неуверенность в себе и низкая самооценка - это и есть предмет для психотерапии. С тревожностью работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, можно почитать о техниках работы самостоятельно. Все эти неадекватные установки конечно тянутся из детства, но к счастью, мы способны учиться новому и формировать новые полезные привычки. Нужно заменить внутреннего критика - голос критикующего контролирующего родителя на голос родителя понимающего, любящего и терпеливого. Подрастить в себе недостаточно развитую взрослую часть, принимая ответственность за свое поведение и результат своих действий на себя, анализируя ошибки учиться новому, взрослому поведению.

То есть за одно и тоже я могу либо не обратить внимания, либо сорваться.

И ребенок не понимает и боится совершать какие то действия

Совершенно верно, это непоследовательное воспитание, при котором у ребёнка не формируется чётких границ можно и нельзя, хорошо и плохо. Это решительно нужно менять.

Я стараюсь контролировать эмоции, но не всегда получается.

Учимся чувствовать свои эмоции и вовремя говорить стоп. Кстати говоря, делать это мы 100% умеем. Просто не хотим. Потому что со слабым ребёнком мы не церемонимся и способны выплеснуть свои негативные эмоции без опасения, что это нам будет во вред. Ребёнок не может за себя постоять и себя защитить, поэтому он идеальная мишень чтобы сливать все свои негативные эмоции. Мы срываемся и кричим. Проделаем небольшое упражнение. А что если в этот момент на месте ребёнка был бы кто-то другой? Муж, начальник на работе, глава администрации города? А если нас внезапно снимают на видеокамеру для репортажа на телевидение? Могли бы мы резко сказать себе стоп? Скорее всего - да. И чем этот человек сильнее и статуснее, тем меньше у нас было бы желания свой гнев проявлять, тем более в грубой агрессивной форме. А возможность наблюдения за нами множеством незнакомых людей еще быстрее включит осознанность. Значит, мы способны когда очень нужно мгновенно включить взрослый самоконтроль. Просто не считаем нужным это делать. И так поступает большинство людей. Можем ли мы изменить это? Конечно можем, если захотим. Если как взрослые осознаем ответственность за те последствия, которые последуют за нашими действиями. Нужно подумать, что будет, если проявлять агрессию в отношении ребёнка, не давать ему понимания границ и нарушать его границы?

Как Вы думаете, какие у этого будут последствия?

Поведение сформировано в течение многих лет жизни и оно не изменится само по себе.

Здесь не совсем согласна. Либо не понимаю что имеется ввиду.

Я думаю все немного глубже. Могу сказать что я до определенного момента была бесконфликтным, удобным, добрым, забитым и неуверенным в себе человеком. Попросту сказать слабым. Духовно, морально и физически. Мать била, отец газлайтил.

Да были люди кто меня поддерживал и любил, дедушка с бабушкой.

И всегда я была в позиции слабого перед другими. Теперь же я в позиции сильного, а мой ребенок в позиции слабого и зависимого. А мне не хочется использовать своего же ребенка для самоутверждения в своей силе и значимости.

Да, согласна что контролировать можно. НО нужно тогда найти выход этим негативным эмоциям другой, безопасный для ребенка. Не знаю может мне уходить в лес проораться и поплакать? ))) Потому что я постоянно чувствую раздражение и злость, каждый день.

Итак, что будет, какие последствия нашего родительского поведения. Ребёнок который вырос в таких размытых границах не понимает, что эмоциональные качели и агрессия это не любовь. Дети любят своих родителей, как бы родители себя не вели. Они хотят получить внимание и любовь родителей любой ценой. Поведение родителей ребёнком в детстве принимается без критики, как норма. Поэтому при таких эмоциональных качелях на опыте формируется глубинное убеждение - страдание и насилие равно любовь и внимание.

Кроме того, ребёнок копирует то, что видит. Даже если мы говорим сто раз в день как поступать правильно, ребёнок копирует то, что мы делаем. Как бы мы не воспитывали детей, все равно они будут похожи на нас. Так же как Вы скопировали стиль поведения матери, так и Ваша дочь каждый день делает тоже самое. Дальше она повторит это в своей взрослой жизни - высока вероятность, что она найдёт мужчину-тирана, который будет груб и агрессивен. И так же воспитает своего ребёнка. Круг насилия замкнулся и на следующем поколении семьи. Но если мы в отличии от наших родителей и бабушек и дедушек знаем, что так поступать не нужно, то отчего бы не прекратить это? Мы способны исправить этот паттерн поведения заменяя его на новый, адекватный ситуации.

Это я понимаю. Вопрос не в этом. Куда мне девать накопленные за долгие годы негативные эмоции? Раздражение, агрессию, злость. Конечно я злюсь не на ребенка, а на родителей.

Я понимаю смысл этой круговой последовательности и хочу как можно быстрее разорвать. Да, я могу научится себя останавливать. Я перехожу на крик редко, но все же это есть.

Просто я то обратилась с запросом как мне справится с болью и чувствовать себя взрослой. А не с тем как мне воспитывать ребенка, конечно я не хочу чтоб она встретила тирана и тд

Здесь не совсем согласна. Либо не понимаю что имеется ввиду.

Я думаю все немного глубже. Могу сказать что я до определенного момента была бесконфликтным, удобным, добрым, забитым и неуверенным в себе человеком. Попросту сказать слабым. Духовно, морально и физически. Мать била, отец газлайтил.

Это поведение Спасателя, Тирана и Жертвы, почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как меняются роли в зависимых отношениях. С сильными такой человек будет жертвой, а у ребёнка и нет другого выбора, он в принципе маленький и слабый. Но когда он вырастает, то копируя поведение тирана становится таким же тираном с теми, кто слабее. Поэтому на ребенка мы будем сливать негатив, а например на работе не сможем защитить свои интересы и более сильные будут нас использовать. Роль Спасателя тоже периодически включается когда мы хотим заслужить любовь и внимание, кому то активно помогаем, спасаем, жертвуем собой, а потом обижаемся и злимся. Сначала берём на себя слишком много, чтобы угодить другим, а потом истощаемся, гневаемся что нас не уважают и сели на шею. Такая смена ролей скопирована у родителей как стиль жизни и мышления, но менять это обязательно нужно, из треугольника Карпмана выходить в здоровые отношения.

Да, согласна что контролировать можно. НО нужно тогда найти выход этим негативным эмоциям другой, безопасный для ребенка. Не знаю может мне уходить в лес проораться и поплакать? ))) Потому что я постоянно чувствую раздражение и злость, каждый день.

Вот, совершенно верно - и чаще всего источник этих негативных эмоций не ребёнок. Нужно включить осознанность, понять почему и откуда идут эти эмоции и менять свою жизнь. Решать конфликты, налаживать супружеские отношения, повышать самооценку, снижать тревожность - это и даст возможность снизить стресс и как результат негативных эмоций будет в разы меньше. Прожить жизнь чтобы не было проблем и трудностей невозможно, но если основные наши потребности закрыты, нам гораздо легче проходить через кризисные периоды.

Это я понимаю. Вопрос не в этом. Куда мне девать накопленные за долгие годы негативные эмоции? Раздражение, агрессию, злость. Конечно я злюсь не на ребенка, а на родителей.

Снижаем стресс. Относимся к своим негативным эмоциям не как к врагам, а как к друзьям. Эти эмоции дают Вам понять что в Вашей жизни есть проблемы которые несут стресс и их нужно решить. Это не родители и не детство, а то, что есть сейчас. Повторюсь с детством и психотравмами работаем в психотерапии и это длительный процесс, в короткой консультации это сделать невозможно.

Я понимаю смысл этой круговой последовательности и хочу как можно быстрее разорвать. Да, я могу научится себя останавливать. Я перехожу на крик редко, но все же это есть.

Работаем над собой. Мотивация+ осознанность+ тренировка правильного поведения каждый день. Через 2-3 месяца Вы увидите положительные результаты.

Просто я то обратилась с запросом как мне справится с болью и чувствовать себя взрослой. А не с тем как мне воспитывать ребенка, конечно я не хочу чтоб она встретила тирана и тд

Вырастить взрослую часть личности можно в процессе психотерапии. Самостоятельно Вы можете так же как и с агрессивным поведением, осознавать последствия всех своих действий. Работать над ошибками, не повторять их и формировать во всех личных отношениях взрослое поведение. С мужем - поведение взрослой сексуальной женщины - любящей жены, с ребёнком - понимающей и принимающей матери, на работе - ответственного сотрудника и так далее. Чем отличается взрослый от ребёнка? Ответственностью за свои действия, осознанностью, выполнением взрослых ролей.

Наша консультация подходит к завершению, если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Плюс конечно декрет еще никому наверное психологически не помогал, а наоборот если уже было плохо, то станет еще хуже. Вот это мой случай. Когда остаешься в 4 стенах, огражденный от мира, от друзей в своих мыслях без сна, без минимальных потребностей вот тогда и начинаешь погружаться во тьму самокопания. Но как говорится, это уже другая история

Спасибо за ваши ответы, они задали мне направление. Буду работать над этим и наверно искать очные или онлайн консультации для более глубокой терапии. Потому что я написала лишь верхушку того айсберга, что есть на самом деле

Плюс конечно декрет еще никому наверное психологически не помогал, а наоборот если уже было плохо, то станет еще хуже. Вот это мой случай. Когда остаешься в 4 стенах, огражденный от мира, от друзей в своих мыслях без сна, без минимальных потребностей вот тогда и начинаешь погружаться во тьму самокопания. Но как говорится, это уже другая история

Конечно, тем более Вы тревожный человек, это тоже специфический склад мышления - мы склонны мыслить в негативе, застревать на своих страхах и тревожных мыслях. Это отнимает радость жизни, ведь внутри постоянно сильнейшее напряжение. Это могут быть различные страхи - и страх за свою жизнь, за жизнь и здоровье близких, это много самокопания, переживаний

Тревожный человек способен своими мыслями довести себя до паники и стресса. Это повторюсь, работа в КПТ - техники простые и лёгкие, применяя их можно существенно улучшить качество жизни, повысить стрессоустойчивость, снизить тревожность.

Спасибо за ваши ответы, они задали мне направление. Буду работать над этим и наверно искать очные или онлайн консультации для более глубокой терапии. Потому что я написала лишь верхушку того айсберга, что есть на самом деле

Рада помочь и поддержать Вас. Вы все правильно понимаете и уже провели большую работу над собой. Чем больше информации мы получаем о том, что с нами происходит, это уже снижает тревогу и страхи.

И работу с детством конечно нужно пройти. Когда все высказано и выплакано, когда мы понимаем что родители такие как есть и не могли поступать иначе, мы прощаем всех и нас отпускает.

Да были люди кто меня поддерживал и любил, дедушка с бабушкой.

Мы живём дальше и закрываем дверь в свою прошлую жизнь, помним только хорошие моменты. А плохое просто перестаёт нас беспокоить, мы относимся к тому что было нейтрально, без эмоций. Это было и прошло, прошлое уже не можем причинить нам вред.

Всего Вам доброго и берегите себя.