Как морально преодолеть страхи и одиночество?

Хочу с вами поделиться моей возможно грустной историей, которая сейчас мне не даёт спокойно жить и воспитывать мою малышку (нам 1. 7), и которая периодически выбивает меня из колеи, но я понимаю, что нужно для как то спокойно жить и держать себя в руках. В 2021 году я вышла замуж за человека, которого полюбила и как мне казалось, который полюбил меня. Расписывались из за моей беременности, но мы оба ждали эту беременность. Но плод замер, возможно это было связано с ковидом, которым я тогда переболела. Мы всё равно расписались. Купили в ипотеку квартиру. На перв. Взнос в основном использовала я свои средства с продажи моей квартиры до брака. Пока делали ремонт, возникло много недопониманий, не договорённостей, и много чего. Мы на тот момент жили у его матери, и я попросила меня отвезти обратно жить к брату. Его мать вела себя по отношению очень некорректно, не исключаю, что возможно из за неё мы перестали друг друга понимать. В итоге живём врозь, но в браке. Квартиру всё это время он делать не спешил, а я жила на нервах. Я не понимала почему мы так живём, я ему предлагала жить со мной или снимать квартиру, чтобы пожить раздельно от матери и наладить самим своё гнездо, своё отношение. В итоге я терплю почти год, и подаю на развод. Видать моё терпение тогда просто лопнуло. Как только он получил извещение о разводе, сразу дело закрутилось, понеслось. Быстро помирились, быстро переехали, быстро всё доделали. Вы зададите сейчас вопрос: Для чего я вернулась? Не знаю, наверное я ещё любила, наверное верила во что то, наверное была очень наивна. И так получилось, что как только мы заехали, я забеременела. Эту беременность не ожидали, но мы были безумно рады ей. Моя беременность проходила гладко и спокойно. Муж работал до 22:30 на своём заводе, чтобы якобы заработать побольше. В общем я рожаю здоровую малышку. Только мы приезжаем с роддома и Олега прям как подменили. Он начал всё время с кем то переписываться, с кем то общаться, выходить поговорить на балкон. Меня конечно это коробило, психологическое состояние после родов не айс. Меня трясло от всего этого. Он прекращал вроде это общение, но это ненадолго. Потом были ситуации снова. По сути вот он ночевал дома, приезжал в 23:00 с работы, но как он работал тут уже вопрос. Когда мы попали с моей крошкой в больницу, он не ночевал дома, он врал, что ночевал дома, но это просто обман, я видела как было дома после нашего уезда в больницу, и как осталось после приезда (лежали в больнице два дня) он говорил, что надо работать до 23:00, в итоге, когда мы в больнице, он после 19:00 пропадает с радаров, не берёт трубку до утра, и в таком роде всё. Такое общение уже с некоторыми мадамами. Но, если пока я была беременна, он как то держал себя в руках, то после родов его просто как сорвало, он всё время с кем то на связи. Ладно, и что у нас на сегодня:В итоге я в декрете, сижу с нашим ребёнком, денег мне сейчас не платит государство, а он платит ипотеку, коммунальные платежи, и кормит нас (конечно на его зарплату, это всё приходится делать с огромной экономией, так как уходить с завода он не хочет, менять работу не хочет не в какую, а хочет остаться там, и дальше "работать" До 22:30 за 45000 р чистыми. Листок его видела, зп на самом деле такая). Единственно, я когда то попросила дать листочек его, посчитала его сверхурочные часы и они не сходились, по факту он будто не оставался месяц после работы, может часть какую то оставался. Сейчас его совсем прорвало, сейчас он уже не стеяснясь людей ходит с дамой старше его на 15 лет везде, с обеда вместе, после работы вместе (когда он якобы на заводе до 22:30, он уходил с ней в 17:00). Понииаете, пока я этого всего не видела, а только строила догадки, я как то терпела ради ребёнка, но когда мне начали говорить люди, что вот странно, что он с ней везде. Что всё ли у вас в порядке, почему он ходит с ней всюду, почему всегда вместе, я просто уже не могла, устраивала скандалы, говорила спокойно с ним, он только отвечал Не правда, все врут! Одна скажет Юль они идут чуть касаясь пальцами друг друга, другой скажет они идут и светятся от счастья и в таком роде. Человека эта женщина как то сильно влюбила в себя, что ему стало просто по фигу на то, что говорят, что мне передадут, что есть я и ребёнок, у него сильная любовь возможно, ну как это назвать по другому, если раньше он шифровался как то, то тут прям дал волю чувствам. Я поговорила с ним, и сказала Олег, ну раз так, я тебя не держу, отпускаю, мы молоды, и у нас не вяжется как то жизнь, я подаю на развод. Показала ему моё заявление, он сказал он против и всё такое. На развод я подала, суд сказал, что в лучшем случае разведут в конце октября, но Он зачем то туда явился и попросил отсрочки на три месяца! Понимаете? Он по сей день ходит с этой женщиной, общаются они, пишет она прям при мне, я вижу, что от неё смс приходит, он также продолжает на работе оставаться. А я, а я в ступоре, я в шоке, я не понимаю почему, за что, меня колбасит от обиды, от смущения, от такой ситуации. Он не уходит из дома, он просто к ней ходит, а потом к нам. Пыталась его выгнать, но бесполезно. Говорила с ним, он говорит Я тут буду жить. Ситуация, что мы живём вместе, он с этой женщиной, развод продлён до конца года, я с малым ребёнком, без своих денег, не в состоянии сама без него обойтись. Я в глубоком отчаянии, я убита, я разочарована, я не хотела такой жизни, но я её получила. И я не могу ничего сделать, потому что у нас одна общая квартира, которая в ипотеке. Садик дай Бог дадут весной, у меня нет возможности даже снять квартиру нам с ребёнком. Но с другой стороны: почему я должна её снимать, если в эту квартиру вложено было собственных моих средств больше его и я дала хороший старт всему этому? Помогите мне пожалуйста до конца не упасть духом, мне нужно как то дальше жить, растить ребёнка, но мне очень тяжело морально, от того, что я просто не могу ничего сделать (заставить съехать его, чтобы не видеть его счастливого после их встреч). А любовь? Я думаю её сейчас у меня нет, он её убил до конца. У меня больше упадок духа от того, что он пользуется моим положением, от того, что я не могу его заставить жить раздельно, от того, что я натворила, от того, что главная моя ошибка была в том, что мы купили общую квартиру. Я не жалею о том, что я от него родила, мне Бог дал прекрасную дочку и возможно это мой единственный ребёнок на всю жизнь. Он её тоже любит, возможно из за неё и не уезжает жить к кому то, возможно и не из за неё, а из за его зарплаты, он прекрасно понимает, что ему платить ипотеку, нас содержать пока я не выйду на работу, а ту женщину тоже надо содержать. Их обоих устраивает такая жизнь как сейчас:они любят друг друга, спят и по домам, ей как женщине в возрасте приятен молодой поклонник, ему как человеку, у которого есть склонность к женщинам постарше тоже приятно. У них всё зашибись. А я, а я, а я не знаю что теперь я, мне кажется постоянно, что я в такой яме и никогда из неё не выберусь, что я была такая дурочка, что всё всё допустила это. Иногда берёт такая злость, что на капризы ребёнка приходится повышать голос, но я понимаю, что она не виновата. Это всё от моей обиды, которая гложет меня каждый день, эта тяжесть, которая сейчас заснла глубоко во мне. Я перестала быть женщиной, я стала просто мамой и человеком, которая содержит порядок в доме. Меня больше никто не желает, я никому не нужна, я поправилась немного, мне никто не делает больше маникюр, стрижки, на всё это надо денег, а муж это просто берёт всё бесплатно от другой женщины, (красота стоит средств, чтобы её поддерживать, а так как работу он менять не хочет, то конечно лучше брать это со стороны). Мужчины вообще так интересно устроены:Они готовы хватать другую женщину, пялиться на неё, иметь её, если она красивая, но если она сама себя может содержать или её содержит супруг. А своя супруга это неинтересно, чтобы сделать её королевой-нужно заработать. Понятное дело, что это касается мужчин кобелей. Я думаю, что есть мужчины, которые не смотря ни на что любят свою жену и считают её самой лучшей, самой красивой, но это не мой случай. У меня много всяких мыслей, нехороших мыслей, прошу скажите мне что то, направьте, подскажите как это всё морально преодолеть, как прожить ещё год в таком тёмном и непонятном для меня мире.