Тревога, истерики и другие проблемы. Как справиться?

Мне 18 лет, родители с детства разведены, связь поддерживаю с обоими родителями, большую часть времени провел с матерью, часто уезжал от нее на длительный период, никогда в жизни не рассказывал родным о своих личных проблемах. Жалуюсь на тревогу с триггерами уже чуть больше года, качели с волнами, периоды повышения и спада эмоционального состояния, начал замечать, что психологические проблемы начали сказываться на физическом здоровье, часто рассеянное внимание, сложно сосредоточиться на работе, постоянная усталость (скорее всего из-за продолжительного недосыпа. Бессонница мучает пару раз в год регулярно, из за нее портится режим сна. ), так же почти постоянное чувство подавленности, хорошее настроение бывает редко, обычно оно меняется очень быстро на негативное. Бывают дни когда настроение быстро меняется, я не следил несколько часто, но такие дни бывают, возможно и каждый день, может не каждый, хз. На протяжении года, мысли о смерти и самоубийстве, попыток не было, я убежден, что не смогу в трезвом состоянии убить себя, долго обдумывал как лучше это сделать, планирую приобрести огнестрельный гладкоствольный пистолет, но это будет не в ближайшие годы, наверное я просто готовлюсь, долго готовлюсь. В жизни смысла не вижу, долго думал о смысле, пришел к выводу что жить стоит ради жизни, наслаждаться каждым днем, наслаждаться самой жизнью, звучит классно конечно, если бы это правда работало. Другой смысл вижу в продолжении рода, у всего живого цель продолжить род. Ни то ни другое не подходит для меня. Проще говоря я не вижу смысла в жизни. Регулярно чувство тошноты (без причины или я не замечаю ее) и сильная забывчивость (забывчивость, наверное из за рассеянного внимания. ) Раньше очень часто бывало что тревога усиливалась переходя в истерику (тогда тошноты не было и забывчивости тоже). Сейчас истерики реже, но появились другие проблемы, в последний раз когда была истерика меня чуть не стошнило на пол. Каждый раз когда думаю о своем состоянии, всячески его обесцениваю и говорю себе, что все в порядке просто я накручиваю себя. Боюсь жаловаться, кому либо, мне не нужна жалость, часто выслушивал поддержку от близких людей, сейчас уже не вижу в ней смысла, ничего не меняется от поддержки. У меня сильные сомнения, что со мной все в порядке. Я пытаюсь убедить себя, что все хорошо, но в глубине души я понимаю, что вру себе и со мной не все в порядке. К психотерапевту не ходил, и не могу решиться пойти, опять же сомнения. Не могу разобраться, что со мной происходит. Происходит много всего, чем глубже копаю тем сильнее начинаю путаться в своих мыслях и в себе.