Как перестать конкурировать с матерью за роль мамы для моего ребёнка?

Мария, добрый день!

Готова помочь Вам. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и напишите, как удобнее будет ее пройти. Эффективнее всего пообщаться устно.

Напишите мне, пожалуйста, по номеру телефона, указанному в моем профиле (Ватсапп или Телеграм). Договоримся о времени переписки / созвона.

Добрый день! Спасибо за отклик, но я бы хотела получить консультацию на этом сайте.

Мария, хорошо, давайте тут. Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

1) как вас мама воспитывала в детстве? Были ли физические и психологические наказания?

2) какие были отношения с мамой до рождения вашего ребенка?

3) испытываете ли вы сложности с защитой своих границ в других ситуациях - в отношениях с мужем, на работе и т.д.?

С мамой отношения были нормальные, обычные. Мама била меня, не очень много, но достаточно для того, чтобы с моим ребенком я не позволяла себе такого отношения никогда. Мне пришлось рано повзрослеть, у меня была обида на маму за то, что мне пришлось рано стать взрослой, но я проработала этот момент с психологом и я сейчас понимаю ее, понимаю, что она спасала себя и для меня делала максимум на который была способна в тот момент. Я думаю, что ключевым моментом стало расставание с отцом ребенка два года назад. После этого моя мама решила, что мой сын несчастный и бедный ребенок, который нуждается в чрезмерной защите и жалости. Но это совсем не та политика, которой я придерживаюсь, у моего сына счастливое детство, но есть определенные границы и когда мы без моей мамы ребенок абсолютно спокойно их придерживается. Под границами я подразумеваю некоторые правила. Например, пришли домой с улицы, сразу переодеваемся в домашнюю одежду, уличную одежду складываем в шкаф, дальше ребенок моет руки и спокойно занимается своими делами. То есть я не тиран и не деспот, я не обижаю своего ребенка, но мать считает, что даже строгий тон не может применяться. Плюс тема того какая я мать для меня болезненная, я часто рефлексирую на эту тему и переживаю, что недостаточно хороша как мать, стараюсь читать много книг, много разговаривать с сыном, чтобы знать его мечты, фантазии и мысли и уже исходи из его Я строить наши отношения.

Проблем со своими границами я не испытываю в общении с окружающими, я всегда могу четко обозначить то, как со мной обращаться нельзя и со своим мужчиной в том числе. Но почему то не могу это сделать с собственной мамой. Из-за этого я постоянно злюсь и чаще не хочу ее видеть.

Мария, спасибо большое за ответы. Очень здорово, что вы работали с психологом и многое уже проработали. Однако сейчас ваша мама "нажимает" на какой-то болезненный все еще для вас триггер и вы не можете защитить свои границы с ней.

Вы полностью правы, что ваша мама не должна вмешиваться в воспитание вашего сына.

Что такого она стала говорить / делать, что сейчас вы выходите из чувства равновесия и испытываете злость? Однако эту злость вы не проговариваете, не делитесь ей экологично, боитесь расстроить маму. Чего вы тогда боитесь? Действительно ли это то, что мама расстроится? Чего вы боитесь для себя?

Вчера вечером я решила поговорить с мамой, как и ожидалось она расплакалась. Но все оказалось не так страшно как я думала, я осталась достаточно равнодушна к слезам и мне очень хотелось, чтобы она мне что-нибудь ответила, объяснила свою точку зрения. В итоге мама считает, что она как бабушка имеет право защищать внука. Я ей сказала, что защищать его не от чего, есть правила в моей семье, которые ребенок всегда соблюдает, а если забывает я делаю замечание и мне и уж тем более ребенку не нужны ремарки с ее мнением, что это ерунда и ничего страшного не случилось. Честно, я думаю, что она она осталась при своем мнение, при этом пообещала постараться так не делать. Но я не знаю как себя вести если этот разговор в итоге не принесет никаких результатов.

Мария, добрый день! Как здорово, что вы поговорили с мамой! Результат точно будет, вы теперь можете ей просто мягко напоминать о вашем разговоре. У нее есть своя внутренняя глубинная потребность, быть нужной, помогать. Вы можете дать ей возможность удовлетворять эту потребность, но просить сделать то, что вам действительно нужно. Когда же она заходит на вашу территорию ответственности, то тогда ее останавливать и направлять. У вас все получится!

Если вам и дальше нужна будет помощь, то пишите, всегда буду рада вам помочь!

Большое спасибо!