Несколько лет не испытываю положительных эмоций. Неужели у меня депрессия?

На протяжении 3 или 4 лет я не испытываю положительных эмоций. Я перегорела в 9 классе, но никто рядом меня не поддерживал и мне пришлось пойти потом в 11 класс, но... Я совсем не ходила в него, я постоянно болела или прогуливала, у меня не было сил ходить на уроки или видеться с кем то, я хотела закрыться в комнате и больше никуда не выходить. Но мне пришлось и это пережить, никому не было дело до моего эмоционального состояния. Я сдала ОГЭ и ЕГЭ, после чего мне пришлось поступить на вышку, но я не хотела, я не была готова, у меня не было сил или уверенности в себе... И вот уже второй курс и я совсем перестала ходить на занятия, я чувствую себя виноватой, но не могу заставить себя ходить... Да и обстановка в доме меня доводить, я не знаю сколько ещё продержусь, я не знаю ради чего или кого я живу... Вся моя жизнь нескончаемый хаос, я устала... По поводу семьи и обстановки дома, я выросла в деструктивной семье, все мое детство моя мать пила, хотя я мало что помню, скорее воспоминания обрывками. Потом на какое время она перестала и начался гипер контроль над моей жизнью, она била меня если я неправильно читала или не хотела учиться, заставляла ходить на гимнастику, но я через 4 года прекратила, но она снова начала таскать меня по разным танцам для моего "развития", хотя скорее она через меня пыталась закрыть свои хотелки. Когда со мной не получилось моя мать переключилась на сестрёнку и уже ее заставляла ходить на танцы... Моей сестре пришлось еще хуже... Но не буду отвлекаться от рассказа об матери. После мать начале запрещать мне дружить хоть с кем либо и гулять, постоянно звонила и гнала домой если я задерживалась хотя бы на 15 минут. Потом начала мучить меня учёбой, "4 это не оценка, ты могла и лучше", "почему у тебя 3? Мне не важно что у других, меня волнуют лишь твои оценки", "А у другой девочки оценка лучше, почему у тебя не так же? ", и все в таком духе. Лишь в 7 классе я почувствовала хоть чуть чуть свободы, а в 8 классе перестала учиться, а потом все пошло по накатанной, я больше не хотела, я почувствовала что могу заниматься другим, но... Мать рушила всю мою радость, она видимо ненавидела когда счастлива и портила все что я любила, заставляя это ненавидеть. Была любимая рубашка? Фу, что за ужас, сними это. Любимое хобби? Это бесполезно, прекрати и так далее. У моей матери явно были проблемы с головой, которые она проицировала на меня. Но вот в 9 классе она снова начала пить и стало ещё хуже, я больше не могла учиться и даже сейчас, я очень зависима от ее настроения, когда она пьет я снова чувствую себя маленькой девочкой из прошлого... Маленькой и беззащитной. Каждый раз до слез и истерик. А в голове вопрос-"зачем? Почему? " я уже и не помню когда последний раз была счастлива, я не знаю как не наложить на себя руки. Я очень устала и хочу покоя...