Как понять, что отношениям пришёл конец?

Здравствуйте, Алина. Готова Вам помочь. Ознакомьтесь, пожалуйста с условиями бесплатной консультации, если все подходит напишите мне и мы начнем беседу.

Здравствуйте, Ирина! Я согласна с условиями.

Алина, какой Вы видите себя в этих отношениях?

Вам не хватает только сексуальной составляющей?

Мне сложно понять первый вопрос. И вообще всегда было сложно оценить себя, но я стараюсь. Если это важно, то у меня ПРЛ. С психологом бросила заниматься 8 месяцев назад из-за финансовых проблем. Я не простой человек, я это знаю и я это понимаю. Стараюсь не докучать близких своим плохим или агрессивным поведением. Научилась просить не трогать меня некоторое время, что бы я пришла в себя. В этих отношениях я чувствую себя надёжно, свободно. Большую часть моментов, я знаю, что меня поймут, всегда выслулают и окажут помощь или поддержку. Но есть и такой момент, что я чувствую, будто мной могут пользоваться из-за того, что я удобная. (Часто слышу об этом от своих родителей и других взрослых, которые удивляются, почему спустя пять лет мы ещё не в браке) я непроизвольно переношу это на наши отношения и начинаю так чувствовать себя. Хотя в быту мне помогают, бюджет у нас 50 на 50, что меня устраивает.

Сложно понять и сказать как я себя ещё вижу.

Мне не хватает эмоций. Какой-то эмоциональной составляющей. Я не хочу отношений, где испытывают радость только по праздникам. Не хочу холодности, как есть у моих родителей. Они просто живут вместе как соседи и иногда папа проявляет к маме внимание, а мама говорит, что она устала от папы, но ей некуда деваться.

Я поймала себя недавно на мысли, что хотела бы, что бы мой партнёр изменился. Но это в корне не правильно. Это не про отношения.

И секс для меня играет важную роль. Он не был у нас идеальным до этого, но он был и я чувствовала эмоции, а сейчас. Когда я на едине с собой, то в конце непроизвольно плачу, потому что меня не хотят и не желают и мне от этого очень обидно!

Из-за этого часто сержусь на партнёра и не могу сдержать колкостей на эту тему, что ещё дальше отдаляет момент, что бы всё наладилось.

Алина, понимаю Вас! Каждой женщине хочется быть желанной! А если представить, на мгновение, что секс у Вас есть как раньше. То чего будет не хватать?

Вы были удобным ребенком?

Почему чувствуете себя сейчас удобной?

Какая Вы удобная? Какие Ваши потребности не реализуются при этом?

Да, я была удобным ребёнком, очень боялась подвести родителей, отличница, медалистка, потому что мама хотела. Боялась не сдать экзамены и мне было проще умереть, чем опозорить родителей, что я и планировала сделать, но экзамены всё же сдала. Хоть и все равно по словам отца стала "позором семьи из-за четвёрки". Сейчас они тоже мной не гордятся, из-за того, что я несколько раз бросала учиться и пробовала себя в разных сферах. Из-за того, что работу не могла найти и увольняюсь. Хотя в лицо они мне говорят что гордятся мной, я снова начала им верить, а младшая сестра рассказала, что ей они меня ставят как антипод. "Ах, ты что хочешь быть как твоя сестра, которая ничего не добилась" это лицимерие меня, конечно, очень огорчило.

Сейчас чувствую себя удобной из-за слов окружающих, квартиру платим пополам, я стираю, убираюсь, кушать готовлю, сама себя обеспечиваю и ничего не требую. На вид покладистая, ничего не запрещаю. И как бы да. Принеси-подай, кушать приготовить нужно, дома порядок навести. Быт меня съедает порою. Да, мой партнёр может помочь мне убраться, готовит кушать, но если моет посуду, то мне её приходится перемывать за ним, говорю уже несколько лет мыть за собой ванну - не делает этого, прошу выключать декоративный светильник на столе, потому что он мне мешает спать - не делает этого.

И с одной стороны, мне не трудно это всё самой делать, но с ещё одной стороны... Ну я же не мама ему? Научить или поучать как-то я вообще не обязана, но выполнять бытовые просьбы, понимаю, не всегда легко отучиться от привычек, я сама такая, но всё равно старания какие-то должны же быть. И вот это меня и раздражало бы в отношениях, даже если интимная сфера наладится. Но с этим можно жить.

Нет у нас в отношениях спонтанности и какой-то общности. А ещё у нас разные взгляды на жизнь, на детей. Он не любит об этом разговаривать, но в целом, детей он не сильно хочет, а мне хотелось бы семьи, хоть и рано ещё о таком думать. Мы поразному проводим свободное время. Особенно в последний год. Когда я перестала ходить с ним к его друзьям и к его родителям. Потому что оказалось, что его родители меня не любят, я им не нравлюсь (причину выяснить не удалось), хотя при личной встречи мне всегда улыбаются. А к его друзьям я перестала ходить потому что на их взгляд я им кажусь задуманное и будто мой партнёр меня бьёт или издевается надо мной и они ему об этом сказали, а он выразил это всё мне в претензию, мол почему ты себя так ведёшь и тем самым подставляешь меня, а я же не плохой человек, почему из-за тебя обо мне так думать должны. * а я веду себя в любом малознакомом обществе тихо и спокойно, я не буду первой заводить разговор, человек я не общительный. Если меня не спросят, я просто буду молчать. Часто ещё бывает, что я всё таки пытаюсь поддержать разговор, рассказать какую-то историю, но меня переживают или просто не слышать, будто я шёпотом говорю* и с его друзьями и с его родителями я вела себя подобным образом, но теперь я сказала, что никогда больше с ним ходить ни к друзьям, ни к родителям не буду, что бы про него гадости не говорили. При всём при этом я всегда у него спрашивала, не чувствует ли он себя дискомфорта из-за моего такого поведения (сидеть рядом я его не обязывала) он отвечал, что если я при этом чувствую себя комфортно, то ему нормально.

Ирина, прошу прощения за многочисленные опечатки!

В целом, меня не ограничивают. Я могу выражать любые эмоции, я могу делать всё что захочу (кроме диструктивного поведения, которое наносит мне вред)

Удобной я чувствую себя, потому что развития в отношениях больше нет, планов на будущее нет, а я рядом. Как сожиьель. За квартиру так экономнее платить и домой всегда прибрано. Вот в этом плане чувствую себя удобной. Скорее просто привычнкой, которую не хочется бросать просто потому что в жизни уже больше ничего особенно не хочется.

Я много сейчас жалуюсь на своего партнёра, и это всё мои мысли и размышления. Какими-то частями и своими недовольствами я пыталась с ним делиться. Я заводила с ним разговор в наш недавний кризис о том, что "не кажется ли тебе, что мы не делаем друг друга счастливыми? Меня страшилки то, что у нас нет общих целей. Мне не хотелось бы тебя терять" в ответ я слышала, что его все устраивает, кроме моего слишком часто возникающего отстранения, когда я просто не хочу что бы меня трогали. Но эти моменты были и до этого и он относился к ним с пониманием, а сейчас вот его это обижает. И получается я плохая. Я надумываю проблемы и у нас всё хорошо. Но в том виде в котором сейчас есть наши отношения... Я не готова прожить так всю жизнь. Я ещё плохо знаю себя, и не могу чётко описать, чего бы я хотела, но точно не этого. Хотя и положительных сторон не мало. Какое-никакое понимание и всё таки принятие меня любой.

Я поставила себе ультиматум. Если к лету всё не изменится, если к лету он не избавится от проблемы в интимном плане, то я уйду. Правильный ли это шаг? Всё таки боюсь и тогда этого не сделать. Всё же ему я об этом не сказала. Это жестоко. Я не хочу быть плохой. Я стараюсь быть хорошим человеком и учусь им быть, но мне так сложно.

Алина, если я правильно поняла. То Вы считаете себя не ценной в глазах других людей?

Вам это откликается?

Это блокирующее убеждение навязанное Вам завышенными требованиями родителей! Оно же может вызывать внутриличностный конфликт.

Вы оглядываетесь на то, что думают окружающие о Вашем поведении.

Но переведите ракурс на себя! Посмотрите внутрь себя!

Для Вас эти отношения так же удобны? !

Если секс будет, то нехватать будет общего будущего?

Я правильно понимаю?

Алина, попробуйте себя представить через 3 года со своим партнером и без него. Опишите себя, какая Вы будите? Вам нравится, что Вашь партнер принимает Вас такой ккакая Вы есть в целом. А Вы принимаете, какую себя Вы не любите или предпочитаете не видеть?

Касаемо интимной жизни. Вы сами предпринимали попытки, что то изменить в этом плане или только разговаривали?

В том то и дело, что я не задумываюсь о том ценна ли я для окружающих. Мне до этого нет дела. Конечно, мне важно, что бы мои близкие были со мной честны и что бы в их глазах я была хорошим человеком, потому что это отражает меня в целом. А я лично для себя хотела бы быть хорошей.

Да, эти отношения дают мне безопасность, стабильность. И это прекрасно. Но с другой стороны стабильность без развития - настораживает. Вы верно поняли. Если не интимная жизнь, так совместное будущее. Просто страшно потерять слишком много времени. И страшно потерять то, что есть сейчас. Это не легко.

Я уже представляла, что будет если мы расстанемся. Я бы постаралась больше узнать себя. И тратила бы время только на себя. Я выписала эти пункты и пытаюсь сейчас сделать реализовать это, не смотря на то, что отношения есть. Мол, мне ничего же не мешает заняться собой сейчас.

А с партнёром через три года... Боюсь ничего так и не изменится.

Да. Мне нравится, что чаще всего меня принимают такая какая я есть.

А я тем временем принимаю себя очень редко. В один день я могу себя любить, чувствовать себя самой лучшей, но в большую часть времени, я либо испытываю чувство дереализации, либо неистово себя ненавижу, либо очень от себя устаю. И все по кругу.

Сначала да, я и брала инициативу на себя, но дальше орального секса в его сторону не заходило, я пыталась привлекательнее стать, потом был период, когда я чувствовала себя неполноценн ойи чувствовала свою вину в этом, не понимая. И разговаривали так же. Но он не охотно идёт на диалог.

За что Вы себя иногда ненавидите? Что не так?

Видете ли Вы себя сами, как сексуальную и желанную?

Вы решаете как то проблему данной потребности?

Вероятно у Вашего молодого человека, где то в этой теме есть точка боли. Поэтому не принимайте все на свой счет.

Поговорите с ним о том, когда он чувствует себя любимым. Спросите его о том, что дает ему это чувство?

Вы себя кем видите рядом с ним чаще всего: взрослой девушкой, ребенком или мамой?

Ой, точки для самоненависти множество. За мысли, за слова, за действия. Просто за то, что я существую. Я научилась жить с этими мыслями, но иногда они уж слишком сильно давят. Но тем не менее. Это просто я.

Да, я не прям супер сексуальная, но у меня не плохая фигура и я достаточно симпатичная. Но любимой... Всё же этими чувствами мне хотелось бы зарядиться от мужчины.

Я решаю её самостоятельно с помощью игрушек. Но мне не хватает чувств.

Рядом со своим партнёром я чувствую себя девушкой. Хотя не задумываюсь об этом. Я просто чувствую себя собой. Это мне тоже нравится.

Спасибо за вопросы, возьму их для разговора.

Алина, я рекомендую Вам поработать со своими непринятыми частями. Вы слишком часто не принимаете себя и поэтому другие люди, так же не всегда принимают Вас.

Что Вам не хватает, почему Вы не сексуальная?

Что касается любимой! Окружающий мир, транслирует нам наше отношение к себе. Кагда Вы полюбите себя полностью, Вам будет проще принимать и понимать любовь других.

В интимном плане, если попросить партнера через " Я сообщение" помочь Вам в вашей игре, может быть партнера это так же заинтересует. Но помните, что игра Ваша, поэтому сосредоточтесь вначале только на своем удовольствие и своей чувственности.

Вы правы. У меня много непринятия к себе. И я никогда не приму себя на 100%. Может на короткий срок и в этом моя сущность. Моё отношение и к себе и к окружающим скачет из крайности в крайность и я не всегда могу остановить себя. И сказать себе, что это пройдёт.

* Что Вам не хватает, почему Вы не сексуальная? * - мне не хватает подтверждения этого от своего партнёра.

Добрый день, Алина!

Подумайте, кодтверждения чей любви Вам еще не хватает?

Если есть возможность, поговорите с близкими, расскажите о своих чувствах!

Вспомните, что Вы сама есть у себя! Уделите время себе, скажите своему разуму, телу и сердцу, как Вы их любите!

Подумайте, Вы более критично относитесь к себе или к окружающим?

Добрый вечер, Алина. У Вас появилась какая то ясность в Вашем запросе?

Остались ли ко мне какие то вопросы? Если, да то я буду рада ответить на них!

Здравствуйте, Ирина.

Итог один, обдумывая все эти нюансы о раставании наедине с собой, трудно придти к конкретному выходу, а мысль об уходе становится болезненной.

Когда я рядом со своим партнёром, эти мысли кажутся глупыми, во мне расцветает любовь к этому мужчине. Единственное, что страхи никуда не уходят. Хочется, что бы человек рядом был счастлив, а так же очень хочется самой быть счастливой.

Я стараюсь говорить об этих страхах за наши отношения и надеюсь, что мой партнёр не только слушает, но и слышит меня.

Я осознаю те моменты, которые мне необходимо регулировать в себе и своём восприятии, жаль, что сделать это совсем не просто и результат не закрепляется на долгое время.

Я не знаю чем ещё Вы можете мне помочь, мне просто необходимо было высказаться в очередной раз. Спасибо, что поддержали меня. Снова буду верить в то, что всё наладится. (Как-то грустно стало, после того, как я написала последнее предложение)