Застряла в одиночестве, мне сложно заводить друзей. Почему так?

Дарья, здравствуйте! Хочу поддержать вас в вашей ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если вы с ними согласны, напишите мне в ответном сообщении, после чего мы продолжим.

Я согласна с условиями консультации

Дарья, как бы вы сформулировали вопрос, с которым бы я помог вам разобраться?

Алексей, я бы сформулировала вопрос так: почему у меня проскакивает равнодушие к другим людям и нормально ли это? Бывают моменты, когда я холодно отвечаю даже своей подруге. Некоторые считают меня своим другом, хотят более близкого общения со мной, а я не могу ответить взаимностью, тем самым делая человку больно. Я понимаю, что моей вины в моих чувствах нет, но иногда я просто не понимаю до конца что я чувствую к другим людям. Я вроде и разговариваю и интересуюсь другим человеком, а вроде и мне абсолютно всё равно и делаю я это ради приличия. Бывает такое, что я резко обрываю общение с людьми онлайн, тяжело отвечать другим

Почему у меня проскакивает равнодушие к другим людям и нормально ли это?

Я думаю, что чувствовать временами равнодушие к другим людям это нормально, важнее понять, в чем причины этого, ведь вас волнует равнодушие и холодность даже к близкой подруге, а не просто к тем, с кем вы не хотите общаться.

Я предположу, что вы можете не хотеть общаться в какой-то момент, у этого могут быть разные причины, но вам сложно отказать в общении в моменте, и тогда такое общение начинает вас утомлять, и вы можете быть холодной или даже резко обрывать его. Как вам мое предположение?

Вы сам писали, что привыкли быть сама с собой, в одиночестве. В то же время вы замечаете, что нуждаетесь в других (вам же тяжело расставаться с подругой). Или вот вы пишите:

Я вроде и разговариваю и интересуюсь другим человеком, а вроде и мне абсолютно всё равно и делаю я это ради приличия.

У меня возникает чувство, что вы оказываетесь в довольно сильном затруднении, когда с одной стороны вы хотите общения, а с другой стороны не хотите его, чувствуете равнодушие и только ради приличия отвечаете. И тут мне пока не понятно, причина в том, что вам сложно отказывать другим и вы терпите (ради приличия), когда не хотите общаться даже с подругой (что нормально, вы можете быть усталой, хотеть побыть одной и т.д.), или в чем-то еще? Может быть есть еще какие-то чувства (например, раздражение, даже злость), которые стоят за вашим равнодушием и резким обрыванием общения?

Резкое обрывание общения происходит редко в тот момент, когда мне морально тяжело (бывают моменты, когда мне сильно тревожно настолько, что я не могу заставить себя что-то делать, даже бездействие приводит меня к страху, но я стараюсь успокаивать себя, пью магний, но всё же иногда ловлю себя на мысли, что мне тревожно в какой-то момент) Дело ещё в том, что мне не сильно хочется открываться людям, вследствие чего я не подпускаю к себе близко людей, но и просто приятельские отношения сохранить могу. Просто в момент становится неловко от того, с каким интересом человек рассказывает мне о чем-то, в чем я могу ее разбираться или в том, что не кажется мне интересным. Мне приятно, что люди готовы рассказать то, во что они вовлечены, но и неловко оттого, что я не могу ответить в ответ, вследствие чего даже игнорирую

Просто в момент становится неловко от того, с каким интересом человек рассказывает мне о чем-то, в чем я могу ее разбираться или в том, что не кажется мне интересным. Мне приятно, что люди готовы рассказать то, во что они вовлечены, но и неловко оттого, что я не могу ответить в ответ, вследствие чего даже игнорирую

А не стоит ли за вашей неловкостью какое-то убеждение или идея о себе? Похоже, вам сложно признаться другому, что вам не интересен его рассказ, его увлечения. Если пофантазировать или вспомнить из личного опыта, что может произойти, если вы такое скажете прямо, как вы будете себя чувствовать при этом? И что другой человек, он перестанет с вами общаться?

Резкое обрывание общения происходит редко в тот момент, когда мне морально тяжело (бывают моменты, когда мне сильно тревожно настолько, что я не могу заставить себя что-то делать, даже бездействие приводит меня к страху, но я стараюсь успокаивать себя, пью магний, но всё же иногда ловлю себя на мысли, что мне тревожно в какой-то момент)

Знаете, Дарья, тревога она очень часто про будущее, что мы боимся чего-то высказать или сделать. Из вашего ответа мне показалось, что вы и не хотели бы резко обрывать общение, но просто уже невыносимо тревожно становится и общаться дальше сложно... Интересно, связана ли эта тревога с тем, как и о чем вы общаетесь, она возникает именно потому, что вы чувствуете себя неловко и не знаете, что ответить человеку?

Дело ещё в том, что мне не сильно хочется открываться людям, вследствие чего я не подпускаю к себе близко людей, но и просто приятельские отношения сохранить могу.

Может быть, вы поэтому и равнодушны к другим, чтобы не подпускать их, не открываться. Равнодушие - этот иногда хороший способ сохранить энергию, защитить себя от чего-то, чтобы не принимать все близко к сердцу, иначе было бы очень сложно жить. Поэтому оно в принципе нормально и необходимо.

Ваше равнодушие может быть от того, что вам именно не хочется открываться людям, например, сказать им прямо, что вам не интересна эта тема разговора или что вы в ней ничего не понимаете. Это опять же мое предположение, я могу и ошибаться. Главное, как вам это отзывается?

Алексей, да, скорее всего, мне сложно признаться собеседнику, что мне неинтересен его рассказ. Тот, кому я это скажу, вероятно, обидиться на это. Тревога возникает у меня на фоне общего страха: страх будущего, страх смерти, страх того, что с моей семьей что-то призойдет. Это не связано с друзьями , но в моменты тревоги мне максимально тяжело общаться с кем-либо впринципе, потому что я зацикливаюсь на своей тревоге, своем моральном апатичном состоянии. Но уже месяца два я нормально себя чувствую, стараюсь быть спокойной, больше успокаивать и любить себя)

Что касается равнодушия, то мне морально тяжко длительное общение с человеком. Как вы и сказали, скорее всего, я предпочитаю не открываться людям. Возможно, я боюсь показаться жалкой в глазах других, боюсь начать говорить о своих проблемах и пережваниях другим, поэтому держу дистанцию, так скажем.

Алексей, да, скорее всего, мне сложно признаться собеседнику, что мне неинтересен его рассказ. Тот, кому я это скажу, вероятно, обидиться на это.

А что будет с вами, если собеседник на вас обидится, вы будете чувствовать себя виноватой? Вы хотите избежать этого чувства?

Но уже месяца два я нормально себя чувствую, стараюсь быть спокойной, больше успокаивать и любить себя)

Значит тревога сейчас вас не так волнует, вы много делаете, чтобы не застревать в ней, заботитесь о себе, что хочется как-то оценить, заметить, что это похоже не просто, но у вас получается.

Что касается равнодушия, то мне морально тяжко длительное общение с человеком. Как вы и сказали, скорее всего, я предпочитаю не открываться людям. Возможно, я боюсь показаться жалкой в глазах других, боюсь начать говорить о своих проблемах и пережваниях другим, поэтому держу дистанцию, так скажем.

Я хочу вас поддержать, Дарья. Вы здесь пишите о своих проблемах, открываетесь и при этом вовсе не кажитесь мне жалкой. Наоборот, смелой и желающей лучше себя понять, позаботиться о себе, получив чью-то поддержку.

Возможно, если вы как-то поработаете со своим страхом показаться жалкой и страхом просить поддержки даже у друзей, говорить о своих проблемах с ними, то вам станет проще открываться. У всех людей есть проблемы, и от того, что они и у вас есть, вы точно не хуже остальных.

При этом я не хочу обесценивать или преуменьшать ваши трудности! Они реальны и вам бывает непросто. И похоже у вас есть вера в то, что вы какая-то жалкая, если имеете проблемы. Но вы также уже учитесь себя любить и успокаивать, а значит пытаетесь изменить отношение к себе на более теплое)

Хочу спросить, был ли у вас опыт психотерапии? Он может быть полезен в работе с самооценкой и изменения отношения к себе.

Алексей, спасибо за ваши теплые слова) К сожалению, у меня не было опыта в психотерапии. Да, я многое делаю, чтобы не тревожиться, и по этой причине , думаю, могу собой гордиться, соответственно, меньше бояться. Если собеседник обидится на меня, то я почувстувую стыд, сожаление. Скорее всего, я не люблю чувстовать себя виноватой, поскольку в детстве я всегда оставалась крайней, постоянно мной были недовольны, причем из-за каких-то мелочей. Поэтому не люблю это чувство вины, которого во мне и так много. В результате этого я выросла достаточно ответственной девушкой, но иногда это скорее минус, чем плюс)

Алексей, спасибо за ваши теплые слова)

Пожалуйста, Дарья)

К сожалению, у меня не было опыта в психотерапии.

А вы хотите попробовать?

Я открыт для сотрудничества, можете мне написать в любой момент.

Да, я многое делаю, чтобы не тревожиться, и по этой причине, думаю, могу собой гордиться, соответственно, меньше бояться

Конечно, вы можете гордиться собой за это, опираться на свой успешный опыт, чтобы понемногу, шаг за шагом, пробовать что-то новое в отношениях с людьми. Например, приоткрываться кому-то, пусть чуть-чуть и не во всем, чтобы вам это было переносимо.

Стыд это часто очень тяжелое чувство, как и вина. Тут я бы порекомендовал вам групповую терапию - на группе вы как раз сможете научиться лучше обращаться со своим стыдом и виной, выдерживать эти чувства, открываться другим дозированно, смотреть, насколько для вас переносимо, если кто-то на вас обиделся, вообще как-то экспериментировать со своим поведением, изучая себя в безопасном пространстве. К тому же групповая терапия, как правило, значительно дешевле индивидуальной, а по эффективности может ей не уступать, а в чем-то и превосходить.

Спасибо вам, Алексей! Прислушаюсь к вашему мнению. Больше у меня нет вопросов очень благодарна вам за вашу помощь и советы!

Хорошо, Дарья! Спасибо вам!

Буду благодарен, если напишите мне отзыв. Для этого вам нужно завершить консультацию.

Всего доброго)