Партнёр не хочет жить со мной и ребёнком. Как быть?

Здравствуйте, Марина! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Как мужчина объясняет своё нежелание жить вместе? Вы пишете "к нам не хочет". Приглашал ли мужчина Вас переехать жить к нему или совместно с Вами приобрести жильё, если не хочет жить у Вас? Участвовал ли мужчина в хозяйственных делах, помогал ли Вам с ребенком?

Почему для Вас именно сейчас стал настолько актуальным вопрос совместного проживания, если до этого Вы 10 лет не бросили мужчину и даже родили от него, хотя он не женился на Вас и не жил с Вами?

Вы пишете, что "мне нужен мужик в доме". Каким образом расставание с мужчиной способствует достижению Вашей цели? Появился у Вас "мужик в доме" после того, как Вы перестали общаться с отцом своего ребенка? Каких положительных результатов, на Ваш взгляд, Вы достигли тем, что разорвали общение с мужчиной и прекратили общение ребенка с отцом?

Спасибо! Отвечаю на ваши вопросы: да я не однократно поднимала вопрос о совместном проживании, что хочу ждать после работы, просыпаться вместе, и д. Он отвечает что еще не готов, что если в отношениях я бывает показываю недовольство в отношении его действий и нехватки внимания нам, то в браке совсем он не выдержит этого и мы разведемся. В быту он помогает во всех моих просьбах и финансово тоже обеспечивает ребенка. Приходит с ним играть не часто. Почему я именно сейчас так остро поставила вопрос ребром: потому что с появлением сына мне стало тяжело и по здоровью, и физически, и мне нужна близость. А он всегда отсутствует, были случаи когда я вызывала его ночью. Потому что необходимо было везти сына в больницу или вызывала скорую помощь. И чувствую уже свой возраст, что если я еще его "созревания" подожду то совсем уже свою личную жизнь не устрою. А мне хочется тоже и заботы и ласки и внимания и помощи в быту. Положительных результатов я не достигла. Он перестал звонить и приходить, однажды написал что готов просто встречаться как и раньше. Я осталась одна с сыном. Переживания и тоска по нему. Но разум понимает что это не правильно. Он свободный мужчина, и возможно у него где то кто то есть. Я не понимаю где и когда он и с кем.

Почему для Вас именно сейчас стал настолько актуальным вопрос совместного проживания, если до этого Вы 10 лет не бросили мужчину и даже родили от него, хотя он не женился на Вас и не жил с Вами? - я уже не понимаю привязанность это или любовь. Он стал мне родным, от кого как ни от него мне было родить. Но очевидно я не смогла стать ему-родной.

Марина, Вы пишете, что одной Вам тяжело "Я осталась одна с сыном. Переживания и тоска по нему. А мне хочется тоже и заботы и ласки и внимания и помощи в быту". Раньше Вы были не одиноки и у Вас был человек, который помогал Вам в быту и финансово, и которому Вы могли позвонить среди ночи, чтобы он занимался Вашими проблемами и оказал Вам поддержку. Теперь же Вы САМА отказались от этой поддержки и заботы - остались и без интима, и без помощи в быту, и без финансовой поддержки. Верно я поняла? Ни одна из целей, которые Вы себе поставили, не была достигнута тем методом, который Вы избрали - Вам стало только хуже и в психологическом и в материальном плане. Может быть стоит изменить тактику и вместо того, чтобы отталкивать мужчину, от которого Вы хотите ласки и заботы, начать сближаться с мужчиной, который играл такую весомую роль в Вашей жизни на протяжении 10 летия, даже не живя с Вами? Кому стало лучше от того, что Вы лишились мужчины, который заботился о Вас и ребенке, а ребенок лишился отца?

Он отвечает что еще не готов, что если в отношениях я бывает показываю недовольство в отношении его действий и нехватки внимания нам, то в браке совсем он не выдержит этого и мы разведемся.

Обратите внимание, что мужчина не хочет жить с Вами, потому что боится конфликтов и Вашего недовольства, И вместо того, чтобы успокоить его и наладить мирное общение, Вы создали очередной конфликт - прогнали его. Возможно стоит пересмотреть свой подход к общению и вместо того, чтобы высказывать недовольство и претензии, показать мужчине, как Вы его любите и цените, насколько он важен Вам? Ведь мужчина не захотел жить с Вами потому, что не смог выдержать претензий и недовольства, о чем Вам прямо сказал. Исправив эту сторону общения, окружив мужчину лаской и заботой, вместой претензий, Вы могли бы укрепить отношения. Как думаете?

Почему я именно сейчас так остро поставила вопрос ребром: потому что с появлением сына мне стало тяжело и по здоровью, и физически, и мне нужна близость.

Теперь, когда Вы остались одна с сыном и некому Вам помогать, Вы считаете, что создали себе благоприятные условия для поиска нового мужчины и построения новых отношений? Как думаете, у Вас стало больше свободного времени и меньше забот, больше сил и здоровья, хорошего настроения и денег, чтобы следить за собой, заниматься собой и знакомиться с новыми мужчинами, ходить на свидания до тех пор, пока не встретите того, кого Вы полюбите и кто захочет жить с Вами, заботиться о Вас и о Вашем ребенке, стать отцом чужому ему малышу?

Задумайтесь, ведь, если раньше мужчина помогал Вам в быту и финансово, но при этом не обременял Вас своим постоянным присуствием и не собирался быть Вашим мужем, что мешало Вам искать себе пару, знакомиться с другими мужчинами и ходить на свидания? Ведь мужчина, заботясь о Вас и ребенке, вовсе не требовал от Вас верности и не ждал, что он будет единственным в Вашей жизни, раз не женился и не сожительствовал с Вами, правильно я понимаю? Чем он мешал Вам искать себе пару, была ли необходимость прогонять его?

Дайте совет каким образом укрепить? Каким образом еще мне показывать свою любовь и заботу. Я 10 лет ему помогала во всем, поддерживала в каких либо идеях, ожидала с длительных командировок, выполняла его поручения и просьбы помочь что либо сделать касаемо серьездных моментов в жизни (подбор имущества, документы, оформление, обучение и т д). Баловала его бывало раньше, сейчас конечно я не в том финансовом положении, но тем не менее не оставляю без внимания ни его ни его маму. Сралась общаться с его кругом общения. Но! Бесконечные мероприятия без меня-мне не нравятся (потому что в инстаграмме его друзей прекрасно видно его времяпровождение) и для меня это не приемлемо. Быть в отношениях и вести одномоментно образ жизни свободного мужчины. Конечно у меня и ревность, и обида (мы как бы его семья, и в то же время-никто). Бывает мне очень тяжело физически, и в этот момент он может быть со мной и помочь. Но его нет, я должна каждый раз звонить и просить прийти помочь. Часто не отвечает на звонки, бывает часами, прячет телефон, уходит разговаривать или сбрасывает при мне чьи то звонки. Нет доверия. Охоты, бани, спорт три раза на день, ночи не со мной, при всем этом по работе-длительные командировки. Я хочу полноценную здоровую семью с ним. А претензии мои-все от его отсутствия, недоверия, нехватки заботы и уважения. Бывает обманывает или скрывает где он находится, а я узнаю от общих знакомых. Я же не терпила в конце концов, а женщина, мама его сына. Это его единственный ребенок. Ну по крайней мере насколько мне известно) а то в таких отношениях и сюрпризы возможны. Как мне быть? И с этим примириться я не могу. И без него мне очень тяжело морально, я плачу практически каждый день. То есть по его мнению я просто женщина для встреч с небольшой отдачей помощью и денег, каких либо подарков. А как часть своей семьи для него я никто.

Теперь, когда Вы остались одна с сыном и некому Вам помогать, Вы считаете, что сощдали благоприятные условия для посика нового мужчины и построения новых отношений? У Вас стало больше свободного времени для этого, больше сил и здоровья, чтобы знакомиться, ходить на свидания до тех пор, пока не встретите того, кого Вы полюбите и кто захочет жить с Вами, заботиться о Вас и о Вашем ребенке, стать отцом чужому ему малышу? - нет, я не готова создавать новые отношения, сын еще маленький, у меня нет на это времени. Хотя в этой жизни бывает неожиданно и спонтанно, и есть мужчины которые сами решают вопросы и располагают всяческими возможностями. Я сейчас не думаю ою этом. У меня душа болит. Я надеялась что он поймет, побыв без нас. Подумает, осознает. Но увы...

Задумайтесь, ведь, если раньше мужчина помогал Вам в быту и финансово, но при этом не обременял Вас своим постоянным присуствием и не собирался быть Вашим мужем, что мешало Вам искать себе пару, знакомиться с другими мужчинами и ходить на свидания? Ведь мужчина, заботясь о Вас и ребенке, вовсе не требовал от Вас верности и не ждал, что он будет единственным в Вашей жизни, раз не женился и не сожительствовал с Вами, правильно я понимаю? Чем он мешал Вам искать себе пару, была ли необходимость прогонять его? - вовсе нет, он сразу поставил такие условия что наши отношения с обязательствами, с верностью друг к другу, взаимопомощью, познакомил меня с мамой и друзьями, я в свою очередь тоже. То есть обозначил что мы пара и в будущем поженимся. Только каждый год на мой вопрос когда мы поменяем статус нашего союза, он отвечал попозже. И вот так 10 лет. Я не хочу других отношений, мое сердце занято. А со временем кто знает... Оставаться с ним и обманывать его я не могу, не так воспитана, это предательство с моей стороны, подлость и бесчестие.

Как правильно себя вести скажите? Я не хочу быть в роли любовницы, но и без него мне остаться страшно. Я не имею ввиду финансы. У меня свое жилье, я работаю, и беру подработки, финансово от него я не зависима. Его помощь-это как добровольные алименты. Мне морально страшно без него, очень скучаю и очень хочу нормальную полноценную семью. Но 10 лет! -это перебор. Была одна попытка на примирение, прислал розы и записку (помириться на его условиях прежних, просто несколько вечеров в неделю по пару часов) мне этого не достаточно. Считаю что заслуживаю статуса повыше.

Нет, я не готова создавать новые отношения, сын еще маленький, у меня нет на это времени. Я сейчас не думаю ою этом. У меня душа болит.

Марина, получается, что расставшись с мужчиной, который помогал Вам и заботился о Вас, Вы не готовы встречаться с мужчинами. Так для чего тогда Вы оттолкнули от себя отца своего ребенка, если не собираетесь строить свою личную жизнь с другими и не собираетесь воплощать свои планы, обозначенные как " мне нужен мужик в доме, мне хочется тоже и заботы и ласки и внимания и помощи в быту"? Для чего тогда сейчас мучаетесь, вместо того, чтобы воспользоваться снова помощью родного Вам мужчины и отца Вашего ребенка, который её Вам предлагает? Зачем самой себе вредить и ставить себя в сложное положение, лишая всего, что было ВАМИ создано за 10 лет?

Столько лет Вы развивали отношения с мужчиной, который заботился о Вас, а теперь сама их разрушаете, не получая взамен ничего, кроме иллюзии, что " неожиданно и спонтанно" вдруг сам по себе возникнет мужчина, который будет " сам решать вопросы и располагать всяческими возможностями" и который вдруг захочет взять на себя ответственность за Вас и за Вашего ребенка? Задумайтесь о том, что если такой мужчина вдруг спонтанно и неожиданно возникнет в Вашей жизни, то именно тогда Вы и сможете поставить точку в своих нынешних отношениях, имея альтернативу и четкую перспективу построить новые отношения. А сейчас Вы остались одна и просто оттолкнули того, кто о Вас с ребенком заботился. Разве Вы довольны результатом своего поступка и повыслили свой "статус" таким образом? Разве силовым методом "или делаешь, как я велю, или пошел прочь" можно получить "мужика в доме, который САМ будет решать вопросы, его ласку и внимание"? Давление рождает лишь сопротивление этому давлению, а вовсе не любовь.

И вот так 10 лет. Я не хочу других отношений, мое сердце занято.

Хочу еще раз напомнить, что Вы сама описали, как много трудов было вложено в отношения с мужчиной, с которым 10 лет, хоть и не жили вместе, но вели общие дела, заботились друг о друге, родили ребенка. И единственная причина, по которой мужчина не захотел жить вместе - это его нежелание участвовать в конфликтах, нежелание выслушивать претензии и упреки. Так для чего ВЫ усугубили проблему, создав ещё больший конфликт, в котором именно ВЫ страдаете больше всех, лишившись и заботы и поддержки, не получив взамен ничего из того, что хотели?

Я не хочу быть в роли любовницы, но и без него мне остаться страшно.

Вы сама определяете свой статус, как любовница. Но по факту такие отношения можно назвать "гостевой брак", когда люди друг в друге заинтересованы и прочно связаны между собой семейныи узами - общим ребенком, заботе о хозяйстве и родных, общими делами на протяжении десятилетия. Эти отношения имеют прочную основу, если за 10 лет мужчина не только не бросил Вас (несмотря на широкий круг общения и свободный образ жизни, как Вы пишете), но и стал отцом вашему общему малышу. И даже теперь, когда ВЫ от него отказались, он САМ предложил Вам снова возобновить прежние отношения - он думает о ВАС и хочет заботиться о Вас. "Статус" жены, клятвы о любви перед алтарём, наличие печати о браке в паспорте и житьё под одной крышей никак не гарантирует ни любви, ни заботы, ни согласия между людьми, если люди не готовы беречь отношения (каждый третий брак заканчивается разводом). Вы рвете отношения в попытке манипулировать мужчиной, но по факту просто разрушили стабильные отношения, захотев навязать свою волю силовыми методами. Разве Вам стало от этого лучше?

В отношениях всегда придется искать компромисс, который включает уступки, и договариваться, сколько бы времени это ни занимало. Это единственный путь прийти к согласию и взаимопониманию, построить уважительные и стабильные отношения. Просто так потребовать от кого-то, чтобы он делал то, на что не готов, ставя ультиматум "иначе ты мне не нужен" - это обесценивать отношения, (обесценивать то, что Вам самой дорого, во что Вы вкладывались 10 лет и без чего теперь сама страдаете). Психологическое насилие, манипуляция тем, что "иначе я тебя брошу" не способствуют ни любви, ни уважению.

Задумайтесь о причинах, по которым мужчина не хочет связывать себя узами брака и почему не готов терпеть давление, выяснение отношений и тд. Если мужчина ранее, например, испытал сложные отношения в браке и сложный развод, то он вполне может остерегаться снова попадать в такие отношения, где есть риск повторить прошлые травмы. Был ли такой травмирующий опыт (сложный брак и развод) у Вашего мужчины?

Я хотела чтобы он понял. Что на сегодняшний день-в приоритете должна быть семья. А не подружки, друзья, мероприятия, охота, бани, чрещмерный спорт с утра до вечера, и вне рабочее время тоже. Мне больше нужен он, чем было. Мне тяжело все это терпеть. Я считаю что все должно быть совместно. По вашим словам получается-что мне смириться и терпеть дальше, продолжать спать не со своим мужчиной, который возможно вообще ночами спит с кем то другим, и довольствоваться тем что имела. Обидно как то. Да я вложила в эти 10 лет очень многое, и пострадала серьёзно (больно об этом писать, очень личное) поэтому посчитала что или мы семья или никто. Отпустила его на "волю" подумать о своей жизни дальше. До рождения сына, я бывало просто молчала и делала вид что мне все равно где он и с кем. А теперь спрашиваю и выражаю свои чувства. Потому что у человека должны быть обязательства.

Хочу его вернуть, но на других условиях, с взаимоуважением друг к другу.

По вашим словам получается-что мне смириться и терпеть дальше, продолжать спать не со своим мужчиной, который возможно вообще ночами спит с кем то другим, и довольствоваться тем что имела. Обидно как то.

Марина, Вы 10 лет так жили и даже решили родить от него. Получается, что 10 лет Вы готовы были встречаться, а теперь вдруг резко поменяли свои принципы ни с того, ни с сего? Ведь, согласитесь, если бы Вы нацелены были исключительно на создание семьи, то не стали бы 10 лет встречаться с тем, кто "возможно ночами вообще спит с другими" и рожать ребенка от того, кто Вам не муж. Это не год и не два, чтобы сказать " я ждала, что он поменяется". Ведь он не женился даже тогда, когда Вы забеременели и родили. Вы сама пишете, что рожали именно от него и осознанно - "я родила, потому что года идут". Имеет смысл осознать, что ВЫ САМА сделали СВОЙ ВЫБОР в пользу такого мужчины и таких отношений. И сейчас, лишившись его и этих отношений, ВЫ страдаете. Для чего Вам эти страдания, если они ничего не меняют в лучшую сторону и ничем Вашу жизнь не облегчают, самооценку Вашу никак не повышают, а ребенка лишают отца?

Я хотела чтобы он понял. Что на сегодняшний день-в приоритете должна быть семья.

Марина, задумайтесь над тем, что каждый человек САМ делает свой выбор. И если бы Вам нужен был семьянин и домосед, то вряд ли бы Вы стали встречаться столько лет с тем, у кого в приоритете "подружки, друзья, мероприятия, охота, бани, чрещмерный спорт с утра до вечера, и вне рабочее время тоже". Ведь никто не заставлял Вас 10 лет терпеть всё это - это был ВАШ ВЫБОР спутника. Так какой смысл сейчас спустя 10 лет предъявлять ему претензии за то, что ВЫ его выбрали из всех окружавших Вас все эти 10 лет мужчин? Разве он прикидывался раньше семьянином, а теперь Вас обманул? Нет, он всегда был таким, вместе вы никогда не жили, и Вас это не остановило - Вы не стали искать себе другого мужчину, который изначально нацелен на создание семьи. Так какой смысл винить мужчину и обижаться на него за то, что ВЫ его выбрали? Для чего именно теперь навязываать ему те приоритеты, которые ему с самого начала общения не были никогда близки и Вы в этом имели возможность убедиться многократно за 10 лет?

Задумайтесь над тем, что если у Вас в приоритете семья, как Вы пишете, то выгонять мужчину, которого Вы выбрали в качестве отца своего ребенка, из своей жизни и жизни реленка - это вовсе не про создание семьи, а про её разрушение. То, что Вы сейчас делаете, никак не способствует укреплению отношений и созданию семьи - это привело лишь к одиночеству и страданиям. Поэтому мужчина Вас и не поддерживает в этом Вашем решении, не идет на поводу Вашей манипуляции "делай, что я тебе велю, иначе прогоню". Заметьте, именно мужчина действует так, чтобы сохранить отношения - именно он делает первый шаг, с цветами и приглашением возобновить общение, чтобы Вы и ребенок не оказались без заботы и поддержки. Получается что мужчина действует как раз в интересах Вас и ребенка, а Вы сама себе вредите, обрекая себя на мучения и разрушая то, что было создано ВАМИ за 10летие.

Вспомните о том, что именно ВАШ выбор и ВАШИ решения привели к тому, что Вы одна и Вам плохо. Как думаете, может быть стоит пересмотреть свои решения и начать двигаться навстречу, а не отталкивать и мучаться? Ведь сейчас своими действиями Вы сама ставите себя в положение, которого так стремились избежать - Вы остались одна, без заботы и ласки, "без мужика", страдая и упорно не желая улучшать ситуацию, не желая считаться и идти навстречу тому, кто готов заботиться о Вас и ребенке. Для чего и во имя чего? Ни здоровья, ни счастья, ни комфорта, ни самоуважения, ни статуса Вам это не прибавляет, а ребенка лишает возможности общаться с отцом, получать заботу от отца. Кто от этого выиграет?

Хочу его вернуть, но на других условиях, с взаимоуважением друг к другу.

Марина, если хотите взаимоуважения, то сделайте первый шаг - начните с уважения к мужчине, которого Вы САМА выбрали. Ведь сейчас Вы просто прогнали его, потому что он не захотел подчиняться Вашей воле и навязываемому ему "семейному" приоритету (которого Вы и сама не придерживатесь, раз 10 лет жили в свободных отиношениях и уже 2 года ребенку рожденному вне брака). Разве Вы тем самым продемонстрировали хоть какое-то уважение к нему или к себе (своему выбору, которому были верны все эти 10 лет)? Хотите вернуть дорогого Вам человека и получать заботу - начните общаться с ним и искать точки соприкосновения, компромиссы (взаимные уступки ради достижения согласия и сохранения отношений). Семья - это в первую очередь совместная забота друг о друге и о об общем ребенке, а уж под одной крышей или без совместного проживания - это вторичный вопрос. Если отношения разрушите, то ни о каком строительстве семьи речь вообще идти не будет. Так что сохраните для начала отношения.

Многие семьи живут раздельно, не теряя при этом ощущения семьи, потому что любят друг друга и заботятся друг о друге (военные на службе, спортсмены на сборах, вахтовики, творческие специальности, проводящие жизнь в гастролях и съемках, спецаилситы, обучающиеся или работающие по контракту в другой стране, ученые в экспедициях, люди, имеющие разъездной характер работы или вынужденные годами ухаживать за больными, проживая с ними в другом городе от семьи и тд). И в то же время, живущие под одной крышей супруги, могут чувствовать себя соседями и не более, замучив друг друга претензиями и отстранившись друг от друга в угоду своим амбициям и обидам. Так что не стоит сводить понятие семьи исключительно к месту проживания "ночуем вместе - семья, в разных домах - не семья". Ощущение семьи - это в первую очередь про отношения, про заботу друг о друге, а не про формальные узы и не про контроль "где ты и с кем".

Да, он военный. Но если бы наше проживание не вместе-было бы служебным обстоятельством, я бы ни слова ни сказала.

Я всего лишь попросила семью не гостевую, как вы написали, а полноценную. Уважения к себе, я даже обозначила любишь гулять-делай это не во вред мне, мне от этого больно. Я уже не готова состоять в отношениях где каждый сам по себе. Вы пишете что я не уважаю его желания, тогда я понимаю так, уважать его желания-это действительно его забыть и не учувствовать в его жизни. Где ты и с кем-это не контроль в моем понимании, а интерес к свободному времени моего избранника, мол почему ты не со мной если ты не занят, а где то с кем то.

Я вас в общем поняла. Спасибо за консультацию.

Обдумаю все и решу для себя. Возможно не нужно возвращать эти отношения, переключиться на заботу о себе о сыне, работать, развиваться. Потому что по вашим выводам - мы с ним на разных полюсах. К общему невозможно прийти, потому что я устала вымаливать любовь и внимание.

Обдумаю все и решу для себя. Возможно не нужно возвращать эти отношения, переключиться на заботу о себе о сыне, работать, развиваться. Потому что по вашим выводам - мы с ним на разных полюсах. К общему невозможно прийти, потому что я устала вымаливать любовь и внимание.

Марина, тут Вы совершенно правы - если у людей разный образ жизни, не совпадают потребности и противоположные ожидания от отношений, то создать комфорт и взаимоуважение в близких отношениях крайне сложно. Попытки переделывать человека под себя и свои взгляды, без учета его потребностей и взглядов, особенно если это уже сформировавшийся человек 40+ лет, как правило обречены на провал - ничего, кроме конфликтов и взаимных претензий таким способом не добиться. Поэтому важно сначала осознать, насколько подходит Вам тот человек, с которым Вы стремитесь создавать семью - разделяете ли Вы его взгляды и подходы к построению отношений, понимаете ли Вы его потребности, сможете ли уважать его.

Ведь настоять на создании семьи и навязать свою волю через манипуляции может в какой-то момент получится - человек уступит под давлением. Но, добившись своей цели, можно разочароваться, так как идеальная картинка совместной жизни, которая была в голове, может совсем не совпаать с реальностью. Как говорится, все сказки заканчиваются на оптимистичной ноте "пиром и свадьбой", но никто не рассказывает, как потом жили молодожены, один из которых деревенский парень Иван-дурак, а другая - волшебная Царевна-лягушка, проведшая свою жизнь в болоте. Вряд ли потребности, привычки и образ жизни этих персонажей способствуют взаимопониманию и комфортному сосуществованию под одной крышей, как думаете?

Поэтому Вы правы в том, что сейчас необходимо взвесить - нужен ли Вам муж, чей характер требует свободы и общения с широким кругом людей, а многие потребности лежат за пределами семьи? Ведь тогда, вероятнее всего, он будет рассматривать брачные узы, как оковы, а не как благо. В момент заключения брака его потребности и привычки, характр и связи в одночасье не изменятся - он продолжит быть прежним человеком с прежними привычками и потребностями (и Вы их прекрасно знаете за 10 лет, и они Вас совсем не устраивают). Стоит учесть, что, если одному из супругов некомфортно жить вместе, то второй вряд ли будет счастлив, так как атмосфера в доме будет напряженной, совместная жизнь будет изобиловать поводами для конфликтов и ссор, соперничеством на предмет, того, кто настоит на своем. А ведь именно об этом и предупреждает Вас мужчина, который, вероятно, уже проходил через всё это и представляет себе, с чем вам обоим придется столкнуться, если он согласится жить вместе "Я хочу полноценную здоровую семью с ним. А претензии мои-все от его отсутствия, недоверия, нехватки заботы и уважения. Бывает обманывает или скрывает где он находится, а я узнаю от общих знакомых... подружки, друзья, мероприятия, охота, бани, чрещмерный спорт с утра до вечера, и вне рабочее время тоже. Он отвечает что еще не готов, что если в отношениях я бывает показываю недовольство в отношении его действий и нехватки внимания нам, то в браке совсем он не выдержит этого и мы разведемся. "

Ведь тогда, вероятнее всего, он будет рассматривать брачные узы, как оковы, а не как благо. - к сожалению так и есть, еще и друзья его в этом всем поддерживают. И мама по-видимому. Наверное и хорошо нам быть врозь и жить каждый своей жизнью не затрагивая друг друга. Это будет со временем безболезненно. Общению с ребенком я не препятствовать не стану конечно. Это неблагоразумно с моей стороны. Сыну нужен отец.

Марина, если Вы пришли к такому выводу, то имеет смысл подумать, как наладить общение с мужчиной, которое будет включать в себя в первую очередь совместную заботу о ребенке и его интересах. То есть рвать отношения совсем в данном случае не получится, так как с отцом ребенка придется многие заботы делить и договариваться о том, как лучше для ребенка - что ему можно, а что нельзя, что для него благо, а что вред, с кем и когда малыш будет проводить время, кто и в каком объеме будет оплачивать те или иные расходы на малыша (здоровье, учеба, развлечения и тп). Поэтому имеет смысл наладить контакт с мужчиной, чтобы сотрудничать и налаживать взаимопонимание, а не изолироваться от него. Ведь ребенок должен с одинаковым уважением относиться к авторитету мамы и папы, а это невозможно, если мама и папа между собой не договорятся и не будут в добрососедских отношениях, открытые для общения.

Я понимаю это. Но ему не важно как у ребенка дела и здоровье. Если я сама не начинаю рассказывать и ставить его в известность о его состоянии, то он и не спросит никогда.

Каким образом при таких отношениях я могу не изолироваться от него. Спокойно реагировать мне сложно, меня одолевает обида, я могу заплакать и спрятаться. Единственное что он спрашивает вам нужно что то? Я отвечаю нет спасибо все есть. И он уходит. На днях написал мне смс: выпендривайся дальше и морду вороти, все равно мы будем вместе по любому. Я нечего не тветила.

Марина, изоляция наносит ущерб не только Вам, но и ребенку. Раз Вы уже решили, что не видите мужчину в качестве своего мужа, потому что ВАС не устраивает его образ жизни и его привычки, то на что именно Вы обижаетесь? Что он не соотвествует ВАШИМ требованиям и не тот, кого Вы хотите иметь рядом? Возьмите ответственность за СВОИ желания и СВОИ требования на себя - это же ВЫ их сама себе выставили и ими теперь руководствуетесь (а 10 лет до этого руководствовались другими желаниями и тогда мужчина целых 10 лет Вас устраивал - Вы его даже выбрали в качестве отца Вашему ребенку). Мужчина за эти 10 лет не менялся и отношения своего к Вам не менял - он такой же, как и был все эти 10 лет, котореы Вы долбровольно оставались с ним и предпочитали его всем другим мужчинам. Вы вольны изменить свои требования к мужчине в любой момент и тогда мужчина снова будет подходить под Ваши требования, как предыдущие 10 лет. Это ВАШ выбор и Вы САМА решили, что будете ждать кого-то другого, кто станет "мужиком в доме и сам решает вопросы и располагает всяческими возможностями". Так на кого Вы обижаетесь, если сама прогнали мужчину из-за того, что сама решили, что он не такой, как Вам нужно? Это не он от Вас отказался, а Вы от него.

Имеет смысл разделять свою роль, как любовницы, и свою роль матери. В качестве любовницы (ккак Вы сама себя называете) Вы можете уже и не общаться с мужчиной, если не хотите сним интимных отношений. Но в качестве матери Вам имеет смысл настроить отношения с отцом ребенка и заботиться о том, чтобы отец знал о потребностях ребенка и участвовал в его жизни. Именно в Ваших силах сблизить ребенка и отца, чтобы у малыша была связь не только с мамой, но и с отцом, если Вы руководстветесь интересами ребенка и ждете заботы и помощи от его отца.

Раз Вы уже решили, что не видите мужчину в качестве своего мужа - видимо вы меня не совсем поняли. Так, я наоборот очень хочу видеть его в качестве мужа. Но он не видит меня в качестве супруги. Вы пишете что 10 лет меня все устраивало и я была довольна. НЕТ! Я еще раз хочу написать что я мирилась со всем, где то молчала, где то скандалила, где то просила чего либо не делать, где то расставались и сходились. Но это же не может продолжаться вечно! Я человек! Я женщина - и заслуживаю больше чем имею. Поэтому и решила попытаться дать ему возможность подумать нужна ли я ему вообще. Хватит просто использовать меня как любовницу или содержанку. Года идут, время меняется, по молодости- была страсть и легкая беззаботтная жизнь. Но необходимо понимать чтто мы уже не в том возрасте чтобы жить прежней жизнью, мне нужна опора и плечо, у нас растет сын, пора брать на себя обязательсттва и "браться" за ум. Если нет-то каждый и дальше своим путем. Да мне больно от этого "выгона" но иначе никак не увидеть что нужно этому человеку. Вы со мной не согласны? Я попросила помощи, как мне себя вести, как реагировать на его появления вдруг незначительные и неожиданные, как правильно держать дистанцию.

А по вашим советам вывод такой. Терпела и спала с ним 10 лет - и терпи дальше. Но чувство достоинства же присутствует. Например вопрос у людей (знакомых, каких либо коллег), в мою сторону, Это кто? Это моя подруга-отвечает он. Это уже стыдно.