Супруг не хочет ребенка

Я хочу быть любимой , добрый вечер!
Вы сейчас оказались в очень непростой ситуации. Я не могу представить, как Вам сейчас нелегко. Вы обижены, злитесь и очень расстроены и напуганы.
Решение об аборте одно из самых сложных в жизни. И хотя вроде решение принимать должны двое, то последнее слово все равно за Вами. Вы пока не написали, как Вы сами относитесь к своей беременности? И почему муж настолько категорически против?

Я нахожусь в смешаных чувствах. Но чаша весов перевешивает на положительное решение. Я хочу сына. Хочу попробовать сделать анализ определения пола. А супруг говорит, что еще один ребенок это рот, лишний рот в семье. Я была в шоке. Никогда не замечала, чтоб он так относился у детям. Всегда с ними играет, помогает им. Говорит, что эти трое уже его достали, еще одного он не выдержит. А где они могли его достать? Целый день на работе, по выходным на охоте. Денег на них я у него не просила, да и на себя, чаще я ему давала. Говорит, что не хочет до конца жизни на них батрачить. Я наверное неправильная какая-то, если считаю что семью создают не только для себя, но и для детей, ради них мы работаем, ради них живем.

Я хочу быть любимой, смешанные чувства -это нормально. Я правильно понимаю, что сейчас Вы хотите сделать анализ, а потом решать делать ли аборт?
Я прочитала, что для Вас важно в этой жизни: дети, семья. Можно ли сказать, что это главные Ваши ценности?
Как Вы думаете, что движет Вашим мужем, когда он так говорит? Возможно, он тоже напуган? Как Вам кажется, как ему сейчас?

Вы правильно все понимаете. Да, дети и семья для меня самое главное. Я даже не знаю, почему так говорит муж. Может боится, что люди будут ему говорить, чем он думал соглашаясь на 4 ребенка, зачем это ему надо. А под словом люди, больше всего, я думаю, входят его родные. У них у всех по 2 ребенка. Никто из них не решился на третьего. А тут я, четвертого собралась. Может он боится осуждений с их стороны. Боится, что опять будет девочка. Я уже многое предположила. У меня уже крыша съехала. Вплоть до того, что мне кажется, что он не уверен в наших отношениях, и говоря, что не хочет батрачить всю жизнь на детей, он имеет ввиду, что после развода ему придется платить большие алименты. По его супер спокойному поведению в данное время, мне кажется, ему начхать на эту ситуацию. Он только сидит и ждет, когда я пойду на аборт, чтоб вздохнуть с облегчением, что все пронесло. Он не думает о последствиях после абортных, влияние на здоровье. Один раз я уже делала от него аборт, так же не хотел категорически. Но я тогда смирилась и без лишних слов сходила. Теперь я его с собой потяну, если уж пойду на это. Пусть постоит за дверью, пусть покраснеет перед врачами, тем более его мама в больнице работает. Ей наверное уже доложили, что я в положении. У меня уже действительно крыша поехала. То я в истерику, что надо рожать, то, в домашней атмосфере безразличия, я готова хоть ща среди ночи идти на аборт. Т.е., то мен прет, то я полностью отупеваю, словно на антидепрессантах,как ежик в тумане, даже стыдно становится за свои истерики, слезы перед теми, кто поддерживает, перед врачом в больнице. Боже, что они там наверное обо мне подумали.

Я хочу быть любимой, Очень ХОЧУ Вас поддержать.
Ваше желание родить еще одного малыша, прекрасно) Я полностью на Вашей стороне.
Муж, скорее всего, переживает стандартно, все, что Вы и перечислили.. Что скажут, подумают, как посмотрят.. Вы совершенно правильно решили по поводу разделения ответственности за принятое решение. Поговорите с ним и пусть это будет его выбором, поддерживать Вашу беременность или поддерживать процесс прерывания. Только вместе. Может быть эта встряска вернет его к реальности?
А это действительно психологически тяжело, отказываться от ребенка. Он где- то пересидит и как бы останется непричастным. А последствия в переживаниях и пр. остаются с женщиной на всю жизнь.
Дополню еще своими догадками, по поводу нежеланий Вашего мужа.. Подумайте, может найдете соответствие.
Какова Ваша личная с ним жизнь? Уделяете ли друг другу внимание, проводите ли вместе время, досуг (только вдвоем), есть ли такая возможность? Видит ли он в большей степени Вас как маму или есть место для Вас как женщины, друга и т. д. Не на бегу, с пеленками наперевес, а именно личное общение и контакт. Если этого почти нет, а я предполагаю, что мама - это отчасти работа и Вы физически в большей части с детьми, то вполне вероятно, что супруг видит картину, что Вас не будет в его личном пространстве еще ближайшие 2-3 года. Он рассматривается как добытчик, а муж, друг, любимый... понятия размытые. Может попробуете доверительный разговор, в котором Вы дадите понять супругу, что желание иметь ребенка- это не ограниченно материнский инстинкт, а желание большой дружной семьи, где самый главный человек- папа, которого все любят и ценят и Вы хотите не просто ребенка, а малыша от самого лучшего, любимого и единственного мужчины) Может поразмышляйте, пофантазируйте как вам будет в семье с еще одним малышом. Дочки будут помогать, учиться заботе, расти в еще более дружной атмосфере. Что Вы готовы для этого сделать, подумайте и поговорите с мужем детально. Похоже, он зациклен на стандартной картине.
Я бы попробовала личную консультацию с психологом, хотя бы по скайпу.
На форуме, есть тема, чем- то схожая с Вашей, там девушка приняла решение оставить ребенка при более сложной ситуации, со здоровьем и пр., может Вам чем- то помогут разъяснения психологов в похожей теме?
В любом случае, Удачи Вам в выборе Вашего правильного решения.

Амалия, спасибо за поддержку. Вы правы. Мы ничего не делали вдвоем, не посвящали время друг другу. Я предлагала несколько раз ему посидеть вместе в кафе, сходить в кино. Но он отказывается наотрез. Когда-то давно разочек мы сходили в кино. Но как-то так сухо. Я чувствовала себя чужой. Он не хочет никуда со мной ходить. Как-то я выбирала платья и решила посоветоваться, какое ему больше понравиться на мне. На что услышала такое, что думаю в ближайшее время я сама не захочу с ним никуда ходить. Сказал мне никакие платья не идут, ноги худые, горбатая, кости торчат сквозь платья... сделал из меня бабку ежку. Я конечно попытаюсь поговорить еще раз с ним. Дам понять что он лучший папа на свете. Но если честно, после последней попытки, когда он наорал на меня, мне с ним вообще ни какие темы не хочется говорить.

Я хочу быть любимой,
Вы описали очень много сложный мыслей и ощущений, которые могут быть у Вашего мужа.
Мы с Вами матери и нам очень сложно понять, как все это у него в голове работает. Вы спрашивали его напрямую? Понимаю, как нелегко говорить с мужчиноми на откровенные темы, особенно если они по характеру довольно замкнутые. Но возможно стоит попробовать. Сейчас муж воспринимается Вами как человек, который не понимает и заставляет Вам страдать. Я не знаю так ли это, но есть ощущение, что это может мешать Вам говорить. Сейчас Вы даже написали неприятные вещи о Ваших отношениях. Но Вы де когда-то выбрали этого мужчину.. А почему именно его? Как Вы познакомились? Какие его качества Вам наиболее приятны и милы?
Мне кажется, Вам сейчас очень одиноко. Вы написали, что Вас поддерживает врач, а кто еще? Кто бы из Ваших знакомых не удивился Вашему решению оставить ребенка?
У меня сложилось впечатление, что сейчас, какое бы Вы решение не приняли, осадок останется. Вы наверняка уже взвешивали и представляли, что будет если так и если эдак. К какому выводу пришли, что меньшее из зол?

Пробовала говорить откровенно, но он словно не слышит меня. Твердит одно и то же. "Я против.Не уговоришь". Вы правы. В моих глазах он сейчас "враг", бесчувственный, черствый, самолюбивый. Это несомненно мешает. Я начала задаваться вопросом "а с тем ли мужчиной я связала жизнь?", "вообще нужна ли я ему?". Ощущение, что он сожалеет, что живет со мной. Словно я не оправдала его ожидания. Когда познакомились, мы просто дружили. Я на него не смотрела как на мужчину. За спиной у меня был болезненный опыт супружества, разрыв, развод. Моя дочь старшая сразу у нему потянулась. А потом в какой-то момент я посмотрела на него по-другому. И как-то все завертелось. И тогда уже бывало, что с ним было трудно разговаривать. Но я всегда могла усадить его перед собой и поговорить, хотя больше говорила я. Со временем я устала вытягивать из него все клещами, выводить его на разговор. И стала тоже замыкаться в себе, боясь поговорить с ним и получить негатив в ответ или равнодушие. Врач не поддерживает, просто было стыдно, что она видела мою истерику. А так меня поддерживает подруга и мама. Но они обе говорят, что не знают что посоветовать. Переживают за отношения с супругом, боятся что он меня бросит. Больше никто и не знает о моем решении, я не распространяюсь. Осадок непременно останется. Я боюсь полностью отвернуться от него после аборта и что он отвернется от меня, если я рожу. Я не знаю как поступить. Сплю по 2-3 часа ночью. Весь день как зомби. Я устала думать. Устала все взвешивать. Если б это был не 4 ребенок, а 2, я б собрала вещи и ушла.Но не могу. Дети в нем души не чаят, обожают его очень, даже старшенькая, от первого брака, любит его больше родного отца.

К сожалению, Вам никто не даст совет, да и придумать идеальное решение врядли возможно.
Какой бы выбор Вы не приняли, будут и приятные и неприятные последствия, и возможно будут минуты, когда Вы будете желать поступить по другому.
Но важно, чтобы выбор был именно Ваш. К мнениям и желаниям окружающих стоит прислушиваться, но не позволять им и обстоятельствам решать за Вас.
Пожалуйста,если Вам сейчас совсем тяжело обратитесь к психологу лично. Такая консультация гораздо больше Вам даст. Я думаю в Вашем городе можно найти специалиста, а в поликлиниках вроде везде есть бесплатные психологи.

Я понимаю, что совет никто не даст, я и не прошу. Понимаю, что если я решу рожать будут минуты, когда я буду жалеть о принятом решении. Или, если сделаю аборт, буду себя ругать за слабость, за зависимость от супруга.
У нас есть психолог, но дойти до нее никак не получается. С маленькой моей хулиганкой,у которой попа на месте не сидит, сходить не смогу, и оставить не с кем. Спасибо Вам за то, что вы читаете и пытаетесь вникнуть в проблемы чужих Вам людей, пытаетесь хоть как-то помочь.

Я понимаю, что совет никто не даст, я и не прошу. Понимаю, что если я решу рожать будут минуты, когда я буду жалеть о принятом решении. Или, если сделаю аборт, буду себя ругать за слабость, за зависимость от супруга.

А у Вас уже были ситуации в жизни, когда Вы принимали непростые решения?
Да, понимаю, что не так просто дойти до психолога, когда есть маленькие дети. Есть ли у Вас кто-нибудь на подхвате: старшие дочки, подруги, бабушка, скорее всего, больше полуторачасов не потребуется. Альтернативой могут стать консультации по скайп, когда дети уже уложены спать.

Бывали. Когда решила рожать первую дочь, потом вторую. Запланирована была лишь третья. Когда приняла решение уйти от первого мужа.На подхвате лишь старшая дочь. Но лишь после уроков. Я конечно же постараюсь сходить к психологу. Или как раньше, постараюсь справиться сама.

Как Вы думаете, полезно ли Вам было бы вспомнить, какие Ваши качества, умения и знания, помогали Вам справляться раньше?

Если честно, я и не задумывалась. Сейчас все по-другому. Все-таки ребонок не первый и не второй, чтоб вот так с легкостью пойти против мнения супруга. Сейчас мне важно, чтоб и он хотел его.

Понимаю, хочется чтобы малыш объединял семью. Но можно ли сделать так, чтобы человек чего-то захотел?
Ситуация другая, но некоторые Ваши качества, например(не знаю есть ли у Вас они, просто привожу для примера) решительность, верность своим ценностям, могут пригодиться и сейчас.

Просто хочется достучаться до мужа, хочется, чтоб он понял насколько мне больно. От того, что невозможно с ним поговорить, я написала ему письмо. Хоть так он сможет выслушать меня до конца, не прерывая, выстраивая стену защиты от моих слов, эмоций. Посмотрим, что из этого получится. Я еще поборюсь за малыша, сколько смогу.

Просто хочется достучаться до мужа, хочется, чтоб он понял насколько мне больно. От того, что невозможно с ним поговорить, я написала ему письмо. Хоть так он сможет выслушать меня до конца, не прерывая, выстраивая стену защиты от моих слов, эмоций. Посмотрим, что из этого получится. Я еще поборюсь за малыша, сколько смогу.

Вы молодец, что не мдаетесь и предпринимаете действия. Я очень желаю Вам с мужем услышать друг друга и понять.

Наконец поговорили. Сказал, прочитав, подумал. Сказал ребенка ему захотелось, но...не сейчас, в лет через 2-3. Не лежит у него душа к этому малышу. Как понять мужа? Теперь я еще больше хочу этого малыша.

Наконец поговорили. Сказал, прочитав, подумал. Сказал ребенка ему захотелось, но...не сейчас, в лет через 2-3. Не лежит у него душа к этому малышу. Как понять мужа? Теперь я еще больше хочу этого малыша.

Очень рада, что Вам удалось поговорить
Достаточно просто принять то, что у мужа есть права на свое мнение и желание и нежелание. У Вас есть свои желания и мнения, и в том числе, Ваше здоровье
А что в этом разговоре укрепило Ваше желание?

Что он все-таки хочет ребенка. Плохо, что потом. Мне уже 33. Потом для меня уже нет. Я не хочу рожать после 35