Партнёр не хочет жить со мной и ребёнком. Как быть?

А родить от него, это уже необходимость. Мне почти 40 лет и перебирать других ухажеров как то для меня уже не было времени и все таки я считала что я в отношениях. Я же могу не зная человека взять и родить от него. Если вы спросите почему я раньше не задумывалась о беременности, я вам сразу отвечу- задумывалась и была в положении трижды, все трое умерли. Четвертый малыш родился в срок и безгранично благодарна всевышнему за него. Я много горя пережила в своей жизни. И мне обидно слышать 10 лет терпела и дальше наслаждайся. Чем только мне наслаждаться... Тем что я понимаю что не нужна, кроме как (ладно не любовница) женщина для утех.

Извините что возможно я была резка в переписке. Накипело. Тем не менее я прислушиваюсь к некоторым вашим ответам, и соглашусь с некоторыми советами. По отношению к сыну только я в силах расположить отца.

Марина, я понимаю Ваше напряжение и то, что сейчас Вами руководит обида - эмоции захлестывают и мешают жить, мешают рационально мыслить. Задумайтесь, Вы и без "выгона" все эти 10 лет знали, что мужчина не хочет жениться, разве не так? Разве он сам Вам не говорил о том, что не готов менять свой образ жизни и что знает, что вместе с Вами не уживётся - будут конфликты и он не выдержит и уйдет. Ваш ультиматум мужчине ничего не изменил в лучшую сторону и не принес ничего нового в Ваши отношения. Вы сама пишете, что мужчина по-прежнему хочет быть с Вами и заботиться о Вас, но не хочет жениться и жить вместе (он сам Вам об этом уже 2 раза написал после расставания, что видит свою жизнь в будущем именно с Вами, но без совместного проживания). Так что всё это для Вас уже не ново, правда же, и можно было обойтись и без "выгона", который принес Вам страдания, никак не улучшив ситуацию?

Я попросила помощи, как мне себя вести, как реагировать на его появления вдруг незначительные и неожиданные, как правильно держать дистанцию.

Марина, не сушествует никаких универсальных правил для отношений и для расставаний. Нет никаких правил, как "держать дистанцию". Каждый САМ определяет, как ему реагировать, в зависимости от того, чего он ХОЧЕТ добиться. Важно осознать, какую цель Вы перед собой ставите - избавиться от мужчины, который Вас не устраивает, или, наоборот, сблизиться с мужчиной, которого Вы любите, чтобы получать заботу и внимание. Сейчас Вы колеблетесь в выборе своей цели - то пишете, как Вам плохо с ним и "я заслуживаю другого", то уверяете, что именно этого мужчину Вы и хотите в мужья. Пока Вы с целью не определитесь, невозможно будет выбрать тактику поведения.

Мы с Вами уже обсудили 3 варианта действий в зависимости от того, какую цель Вы себе поставите:

• Первый вариант - это тот, который Вы сама выбрали с самого начала и который завел Вас в тупик - мучиться и терпеть, но не общаться. Этот вариант принес Вам только страдания и унижения - Вам плохо, Вы чувствуете себя одиноко и отвергнутой. Вместо заботы, которую Вы раньше получали от мужчины, который участвовал в бытовых делах и финансово вкладывался, которому Вы могли среди ночи позвонить, когда Вам или ребенку нужна была помощь, Вы теперь ничего не получаете, кроме одиночества и страданий, потому что выбрали силовой метод общения. Давление на мужчину ничего хорошего в Ваши отношения с мужчиной не принесло, а лишь показало мужчине, что он был прав - вместе ужиться будет сложно, так как Вы будете давить в отношениях, гнуть свою линию, не идя на компромиссы. Мужчина на Вас разозлился "выпендривайся дальше", за то, что Вы ему выставили ультиматум - это всё, что Вы от него добились силовыми методами. Для того, чтобы реализовать свою мечту и быть с ним вместе этот путь неэффективен. Он годится только для того, чтобы испортить отношения с любимым и отцом своего ребенка и создать себе ещё одну проблему в дополнение к имевшимся ранее.
• Второй вариант - это общение с мужчиной, но не в качестве " любовницы", раз Вы решили его бросить и ждать другого, кто на Вас женится и будет жить с Вами вместе, а в качестве матери ребенка. Как Вы сама пишете, сыну нужен отец, а если Вы будете держать дистанцию с мужчиной и отвечать ему на его запросы, нужна ли помощь, "нам ничего от тебя не нужно", то отец не сможет участвовать в жизни ребенка. Поэтому в интересах ребенка, если мама и папа открыто поговорят друг с другом и наладят нормальное общение, как родители общего ребенка, хоть и не будут жить вместе.
• Третий вариант- это сближение с мужчиной, без которого Вы страдаете и которого хотите видеть своим мужем. И для этого нет смысла держать дистанцию, потому что это лишь мешает сближению. Для сближения нужны переговоры и компромиссы, а не ультиматумы и давление " делай так, как я хочу, или я ухожу". Если человек Вам говорит "я НЕ ГОТОВ жить вместе", а Вы хотите жить с ним вместе, то нужно считаться с тем, чего он хочет - иначе отношения развалятся и совместная жизнь уже точно будет невозможна. Если Вы выбрали себе в качестве избранника того, для кого важна свобода, то с этим придется считаться, если Вы хотите жить вместе, и не устраивать ему конфликты по этому поводу. Приучать к дому и совместной жизни имеет смысл постепенно и действовать лаской, удерживать комфортом, приятными и интересными вещами и времяпровождением, чтобы мужчине хотелось подольше быть рядом. Мужчина с Вами в отношениях 10 лет по собственному желанию, заботится о Вас по собственному желанию, потому что у него есть чувства к Вам, а не потому, что кто-то его заставил и обязал, связав обязательствами и штампом в паспорте, так ведь? Давление на него и дистанция в отношениях никак не прибавит ему любви к Вам - это лишь демонстрирует ему, что Вы настроены на силовое решение вопроса, намерены настаивать на своем даже в ущерб себе. А мужчина Вам уже говорил, что он избегает семейной жизни именно из-за таких вот конфликтов, когда на него будут давить. Разве Вы этого хотели добиться? Разве цель Ваша была ещё сильнее напугать мужчину и отвратить его от совместной жизни, устроив очередной конфликт?

Какой вариант Вам ближе, Марина? Не торопитесь с ответом и проанализируйте ситуацию и последствия того или иного выбора для Вас и для ребенка.

Вы и без "выгона" все эти 10 лет знали, что мужчина не хочет жениться, разве не так? - вы правы, я знала, это было очевидно, хотя он и бывало проговаривал фразу "со временем мы оформим и изменим формат нашего смоюза" и на этом все! Снова не хочу, не буду. Я не могла его сразу оставить, чувства и он для меня дорог (даже просто моментное присутствие в моей жизни). Но с годами ценности изменились. Появилось чувство гордости и обиды.

Сегодня ночью он позвонил спросил как дела? Я ответила что все хорошо, мы спим. Он сказал пока, я ответила спокойной ночи. И положила трубку. Сердце рвется на куски. Просто от его голоса.