Муж втайне делает ставки на спорт, у меня нет к нему доверия. Что делать?

Здравствуйте, Леся! Вы пишете, что Ваш муж начал играть на тотализаторе. Как давно это произошло? Какие события предшествовали этому и могли повлиять на то, что муж стал искать новые сильные ощущения (азарт) или ему срочно потребовались дополнительные деньги? Замечали ли ли Вы за 13 лет совместной жизни, что муж - человек азартный (например, заядлый болельщик, любитель играть в карты на деньги) или склонный к риску и необдуманным поступкам (например, склонный к лихачеству, падкий на провокации "а слабо тебе...? ")?

Здравствуйте.

Он мне сказал что играет достаточно давно, играет по чуть-чуть, и когда он проиграл 40 тысяч, это был единственный случай, он хотел отыграться. Он сам признался, что про эти ставки ему рассказал коллега, хотя сейчас достачно реклам. Деньги всегда нужны, сколько бы их не было, их всегда мало. А прям что бы остро стоял такой вопрос, то нет, с деньгами у нас особых проблем нет, мы оба работаем, нормально зарабатываем.

Мой муж человек не азартный, и знает, что ему не стоит играть в карты, даже если у него будут козырные карты. Просто не везёт человеку и всё.

Любит смотреть футбол, но а кокой мужчина не любит его!?

Необдуманных, спонтанных поступков тоже не было, машину водит спокойно.

Он говорит, что обычно он это делает, когда мы например поругались, и он может сделать ставки на спорт, говорит что это его отвлекает от проблем, ему много раз везло, немало выигрывал (в пределах разумного, не меллионы), но даже на момент выигрыша он делился своей радостью, я немощущала что финансов стало больше, каких то подарков и дорогих покупок в дом не было.

* на момент выигрыша он НЕ делился своими эмоциями, радостью.

Леся, Вы пишете, что муж играет давно и не склонен к риску - необдуманных поступков никогда не было и никаких азартных пристрастий он не питает. Муж любит футбол, ставки на спорт муж делает "в пределах разумного", деньги не транжирит (играет по чуть-чуть, не спускает деньги в тотализаторе и каких-то дорогих покупок не делает, даже, если появились выигрыши). Муж говорит, что ставки отвлекают его от проблем (например, когда Вы с ним ругаетесь). И это вполне может быть правдой, так как с эмоциями помогает справиться логическая деятельность - например, анализ игроков, который необходим, чтобы спрогнозировать выигрыш той или иной команды спортсменов.

Как думаете, если муж человек разумный и уравновешенный, не склонный к авантюрам, то стоит ли так акцентировать внимание на том, чтобы непременно в мелочах контролировать его, просматривая личный кабинет? Поясните, чем Ваш контроль поможет улучшить ситуацию, если муж и так держит ситуацию с деньгами под контролем и не рискует? Целесообразно ли ссориться с мужем, создавая ему как раз тот самый стресс, который и толкает его лишний раз отвлечься от личных проблем, погрузившись в мир спорта и ставок?

Сейчас ситуация повторяется, прошу показать историю операций в ЛК банка, ни в какую не хочет и говорит, что ни чего не ставит больше. А я не верю, из за этого не доверяю, у нас отношения просто разваливаются из за этого... Я не знаю что делать. Сделала предупреждение, что если он не докажет что он ни чего не ставил, то я подаю на развод и ухожу от него. Мы планируем брать ипотеку, год копили на первоначальный взнос, я очень боюсь, что когда у нас будут большие финансовые обязательства перед банком, он может взять и опять подсесть на эти ставки.

Обсуждали ли Вы с мужем, чтобы он вносил бОльшую часть своего заработка в общий бюджет, а себе оставлял те деньги, которыми мог бы распоряжаться на свое усмотрение и без Вашего контроля? Каждая семья сама устанавливает, какую часть заработка члены семьи оставляют себе на личные расходы, свои хобби и развлечения. Это могло бы избавить Вас от страха, что муж нанесет ущерб бюджету семьи, а мужу дало бы возможность на свое усмотрение распоряжаться своими личными средствами и избежать унизительных проверок личного кабинета (как будто он несовершеннолетний ребенок, а Вы его строгая мать, которая требует отчета по расходам у своего подопечного, грозя чаду наказаниями за непослушание).

Дело в том, что 40 тысяч (которые проиграл) он взял из денег, которые мы откладывали. И что бы я не заметила их отсутствие, он взял кредит и доложил их в копилку.

Весь свой заработок мы объединяем в общий бюджет и уже из него берем деньги на свои нужды. У меня нет привычки каждый раз пересчитывать деньги, сколько осталось, сколько кто потратил. И каждый раз спрашивать у мужа куда и сколько он потратил ту или иную сумму, считаю унизительным.

Тут даже дело уже ни в самих ставках, а в том, что человек не держит свое слово, обманывает, его не пугает потеря семьи из за этого вранья. Либо он просто уверен, что я его прощу, что никуда не денусь, получается он просто пользуется этой ситуацией, врет и продолжает играть.

Ни один игроман, наркоман и просто зависимый от чего либо человек, никогда не знает, когда нужно остановиться, и я боюсь, что может наступить такой момент, когда он просто не сможет держать себя под контролем.

Как ему правильно объяснить, что мне нужно хоть иногда убедиться, что он больше не играет, и я буду спокойна. Если спокойна я, то и спокоен он.

Леся, Ваши опасения понятны - Вы боитесь, что муж станет игроманом и будет проигрывать все больше и больше. Но важно понимать, что тот метод, который Вы избрали, не убережет Вашего мужа от того, чтобы делать ставки на спорт, а вот отношения с мужем испортит. От того, что Вы проверите его личный счет, тяга к игре у мужа никуда не пропадет. От того, что Вы угрожаете мужу разводом, если он не покажет Вам свои расходы по первому требованию, его тяга к игре никуда не пропадет. Чем больше Вы с мужем конфликтуете (а уж тем более угрожаете разводом), тем более закрытым по отношению к Вам он будет становиться и тем сложнее Вам будет с ним договариваться. Первый раз он пошел Вам на уступки, но второй раз уже отказал. Если Вы тревожитесь за мужа, то обострять с ним отношения, обвинять его, угрожать ему порвать с ним отношения - это тот путь, который лишь усилит Вашу тревогу, но никак не решит саму проблему. Давление на человека лишь усиливает его сопротивление.

Если хотите контролировать расходы мужа или сохранить в безопасности семейный бюджет, то имеет смысл с мужем наладить дружеский и душевный контакт. И начать стоит с того, чтобы отпустить ситуацию, не нагнетать конфликт, который Вам же самой и вредит. Отпустите ситуацию, отдохните, успокойтесь и возьмите паузу в решении этого вопроса. Решать этот вопрос можно только с холодной головой, а никак не в порыве эмоций.

Когда Вы идете на конфликт с мужем, то лишаетесь возможности вообще хоть как-то влиять на ситуацию - он будет Вас игнорировать и противодействовать Вам (конфликт - это про соперничество, а не сотрудничество, так ведь? ). Как думаете, с кем муж будет более откровенен и готов идти на сотрудничество, договариваться - с любящей и ласковой, дружелюбной и понимающей женой или с той, которая требует, обвиняет, угрожает, готова разводиться и тд? Обсудите мирно с мужем то, что у него есть право на свои хобби, но все расходы на эти хобби должны оставаться в пределах конкретной суммы, которую Вы определите вместе с ним, договорившись вдвоем, и не должен брать кредиты, которые наносят урон семье.

Не стремитесь настоять непременно на своем - это не способствует взаимопониманию и доверию. Муж тоже имеет право иметь свое мнение и не обязан подчиняться жене во всем, так ведь? У него тоже могут быть свои увлечения и занятия и свои личные расходы (если они не вредят здоровью и не ущемляют ничьих интересов). Как Вы сама говорите, муж бережет семейный бюджет и оттуда деньги не пропали - все свои личные расходы он покрывает сам, не втягивая Вас в решение проблем.

Важно понимать, что не каждый человек, который делает ставки на спорт, становится игроманом. Так же как и люди, которые играют в карты. Это способы проведения досуга, которые требуют напряжения аналитических способностей, памяти, сбора информации и тд. Это не игровые автоматы, где всё решает случай и где человек полагается на авось, механически нажимая на кнопку или кидая костив слепой надежде на удачу. Ваш муж не является азартным человеком и сам решает денежные вопросы, не перекладывая на Вас проблемы, так ведь? Так почему Вы думаете, что муж остро нуждается в том, чтобы контролировать его и ограничивать его запретами? Если он ни разу в жизни не совершал опрометчивых поступков и не был склонен к риску, не перекладывал на Вас решение финансовых проблем, то почему сейчас Вам кажется, что он не в состоянии себя контролировать и нуждается в Вашей опеке?

Вы правы. Спасибо большое за развёрнутые ответы.

Леся, желаю Вам взаимопонимания с мужем! Срок бесплатной консультации ограничен 3-мя днями и подошел к концу. Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете закрыть консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.