Слишком придирчива к потенциальным партнёрам. Как быть?

Добрый день, Александра!

Меня зовут Полина, я психолог платформы и взяла Ваш вопрос.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и если со всем согласны - начнем

Здравствуйте, со всем согласна

Прекращать общение, если Вас не устраивает партнер, чтобы не тратить свое и его время - нормально, из сообщения я поняла, что Вы ответственно относитесь к выбору партнера. Что именно Вас в этой ситуации беспокоит?

Я придираюсь к мелочам и поэтому мало кто нравится. Так не только с людьми, но касается услуг, продуктов и т.д. Но именно в сфере межличностных отношений как-будто это мешает. Мне трудно найти из-за этого и партнера, и друзей. Закрадываются мысли может это во мне что-то не так. Раз мне трудно находить своих людей. Так я ещё и из-за мелочей холодею и отталкиваю людей

Будто требований слишком много

Александра, поняла Вас.

Опишите, пожалуйста, какого партнера Вы ищите?

Открыто проявляющий свои чувства и эмоции, активный, общительный, уверенный в себе, дисциплинированный, легкий на подъем, харизматичный, умеющий проявлять заботу, эмпатию, поддержку, любовь, говорящий прямо или готовый идти на прямые разговоры человек. Человек, у которого есть увлечения и интересы помимо дом, работа, комп, есть своя жизнь, интерес к ней. Человек, который разделяет мои принципиальные взгляды или который допускает возможность иного видения на мир.

Александра, критерии более чем адекватные.

Скажите, а перед тем, как наступает охлаждение из-за незначительной мелочи, Вы испытываете симпатию и желание сблизиться с этим человеком?

Интерес и небольшая симпатия могут присутствовать, но особого желания сблизиться нет

Поняла Вас.

Получается, что технически Вы не ставите нереальных критериев для будущих визави, появляется симпатия и далее происходит охлаждение.

Александра, бывает так, что человек хочет близких отношений, любви, поддержки и взаимопонимания, но не может пойти на сближение из-за страха потерять себя или быть отвергнутым, это может объяснить и Ваше внезапное охлаждение к человеку, к которому Вы испытывали недавно интерес и симпатию, таким образом Вы можете защищать себя от неудачных отношений.

Предлагаю Вам вспомнить последнее такое Ваше охлаждение, в момент перед тем, как оно наступило, что Вы чувствовали, о чем думали?

Чувствовала ответную симпатию, как-будто слишком быстро был дан положительный ответ, а мысли были по типу: "вот это в нём не так, может я смогу найти ещё лучше, чтобы всем требованиям соответствовал" после таких мыслей обычно чувства не возвращаются, а бывает вот такое: "это не так, но не понятно критично ли для меня это" после этого интерес и симпатия возвращаются, но человек уже к этому времени думает, что его отвергли и не идёт на контакт и у меня потом всё стихает

Как-будто слишком быстро был дан положительный ответ

Получается, что в любом случае защита от продолжения отношений у Вас будет, если ответ был дан слишком быстро - Вы останавливаете себя мыслями, что там где-то еще лучше и ожидаете, что после таких мыслей чувства больше не вернутся.

В другом случае, Вы берете время, но тоже для того, чтобы потом было «поздно».

В терапии мы бы с Вами смотрели в сторону почему возникает такая защита, что с Вами происходит при сближении, какими были Ваши отношения с родителями.

В самостоятельной работе я бы рекомендовала вести вести дневник, в котором можно фиксировать: какие чувства возникают при желании отстраниться, когда именно это желание появляется, таким образом можно перевести бессознательное в сознательное.

Александра, время бесплатной консультации подошло к концу, закрываю ее, если у Вас будут вопросы - можете обратиться в личные сообщения.

Желаю Вам найти путь разрешения Вашей ситуации.