Что делать, если периодически меня всё раздражает?

Что делать, если периодически меня всё раздражает, а в какие-то моменты резко может появиться агрессия, бывали моменты зоосадизма с моими котами при вспышках агрессии (не в сексуальном плане и не прям сильные, никто увечья не получал), я кричу на своего молодого человека. Вообще, я человек занятой, учусь в институте очно-заочно (с 18:00 до 22:00), работаю удаленно (с 9 до 18:00), проблема что я мало двигаюсь активно, но какие-то прям упражнения сильные мне нельзя делать из-за грыж межпозвоночных. Проблемы с агрессией и тревогой у меня лет с 14, ходила много раз к психиатрам, проблемы с агрессией к животным появились недавно, вот год назад обращалась к психиатру, когда я не могла вообще ничего делать, постоянно рыдала, была дикая тревога, тогда коты от меня получали частенько, была сдача диплома (в колледже), я сама себя так накручивала тогда вообще, ходила в дневной психо-невралгический диспансер месяц, пока побочные эффекты таблеток не ушли. В итоге я была предоставлена сама себе на год с этими таблетками. В целом, стало лучше, тревога ушла, но какие-то бзыки раздражительности оставались иногда. Когда действия таблеток стали слабее я стала изредка срываться на парня и на одного из котов (они всегда менялись, то какое-то время меня бесил один кот, то другой). В августе прошел год, я постепенно прекратила принимать таблетки, но мои странные привычки стали возвращаться. Тревоги долгое время не было. А вот раздражительность и агрессивность начали возвращаться быстрее, но они не были такими сильными, как вспышками, просто изредка меня могло что-то вывести. К котам я не прикасалась. Но вот проходит месяца 2 и у меня маниакальные фазы какие-то начинаются, трачу кучу денег в рассрочку на какую-то бесполезные вещи в озон, затем прокалываю себе нос, хрящи в ушах, крашу волосы, стригусь. У меня с августа нашли и диагностировали дисплазию шейки матки и ВПЧ-66 типа, ну и полип, который потом удалили в больнице. Эти события тоже вывели меня из колеи. Вообще, про насилие к животным я знаю с детства, мой папа был жестоким человеком, бил маму, нас с сестрой, вымещал свой гнев на нас, ну и собаку нашу бил и жестоко с ней обращался. Один раз сильно меня избил и мама с ним развелась. В детстве, лет в 8, ко мне пристал педофил в подъезде, были плохие парни которые потом ко мне приставали лет в 12, один момент меня тревожил долго, после развода родителей я жила в другом городе с бабушкой и дедушкой, дедушка отвёз меня на конкурс по рисованию, я тогда ничего не заняла, и меня начала отчитывать моя наставница (учительница с художки), я стала себя так ненавидеть тогда, что аж выкинула рисунок в мусорку по дороге, дедушка меня забрал, я рассказала что всё нормально прошло, а он начал говорить что бабушка в больнице, инсульт, мне тогда так грустно и плохо стало, я очень любила этих бабушку с дедушкой, только они никогда не поднимали на меня руку. И вот спустя недели 2, или больше, я смогла ее увидеть после операций, она меня не узнавала, у нее были такие грустные глаза. Я взяла ее за руку, она была очень слабой. По прежнему она не говорит и лежит, дедушка за ней ухаживает. Я выросла и в другом городе сейчас живу с котами и парнем. Я стараюсь об этом всём никогда не думать, но такое чувство будто все это где-то в подкорке и всегда со мной. В подростковом возрасте я стала срываться на маму, на парня (который был тогда), тогда я прям орала, сходила с ума, плакала постоянно. Мама читала молитвы, и не хотела сначала вести меня к психиатру, я сама в итоге пошла. Родственники по маминой линии сравнивали меня с папой, что я такая же как он, жестокая и плохая. Из-за этого я стала ненавидеть и себя. У меня было много попыток самоубийства, но мне кажется, я не хотела умирать, иначе бы давно уже что-то прям взяла и сделала такое. Мне нужно было некое высвобождение этих эмоций. На меня давил мир, как будто всё вокруг было нереально. На меня давила я сама. Мне было трудно выдерживать это всё. Сейчас же я не знаю что делать, не хочу делать плохо котам, я их люблю на самом деле, парень тоже их любит, поэтому отдать куда-то не вариант (да и некуда особо), не хочу нервничать постоянно, тревожиться и парня доводить, у меня еще бруксизм, есть проблема что я уже много зубов стёрла, и многие разрушились, деньги на зубы тратить приходиться, а денег у меня немного, не могу обратиться к психотерапевту, а к психиатру боюсь так как не думаю, что наконец приду в себя.